Alle Witze

Warum gibt es in Ostfriesland Busse, die vier Meter breit und einen Meter lang sind? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.

Das Schlimme am Freitag ist ja wenn man merkt, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Erwin genießt seinen Urlaub in Paris. Gutgelaunt sitzt er im Garten eines Restaurants und speist. Da nähert sich eine ältere Dame mit einer Sammelbüchse seinem Tisch: "Spenden Sie für gefallene Mädchen! Spenden Sie für gefallene Mädchen!? Erwin winkt ab und meint abwehrend: "Nein, liebe Frau, ich gebe lieber direkt!?

"Mann, Ede. Dich hab ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!" "Ich war ja auch fünf Jahre weg!" "Fabelhaft!" "Nein. Einzelhaft!"

"Ach ja, Herr Doktor", seufzte Müller, "so eine englische Entfettungskur müßte man machen!" "Aber wie kommen Sie denn darauf?" "Nun, ich habe gestern in der Zeitung gelesen, daß ein Engländer auf dem Weg zum Bahnhof dreißig Pfund verloren hat!"

Lieber ein Schwimmbecken als einen Tennisarm.

Vor dem Operationssaal knobeln zwei Pfleger mit einem Geldstück. Sagt der eine: "Bei Kopf gehen wir rein und gestehen, daß wir versehentlich den falschen Patienten gebracht haben, bei Zahl warten wir, ob sie's von alleine merken..."

Was fuer ein Schild haengt an der Eingangstuer jedes Aethiopischen Krankenhauses? Notfaelle bitte unter der Tuer durchschieben.

Opa Brümmel seufzt am Stammtisch: "Ja, ja, die gute alte Zeit. Damals aßen die Fußballer ihre Suppe noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!"

Wenn die Bibel recht hat sind wir alle Inzuchtkinder! Ich bin für die Evolution!

"Ich habe die Länge und Breite dieses Landes bereist und mit den besten Leuten geredet, und ich kann Ihnen versichern, daß Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird" (The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957)

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin" Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen. Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger. Kundin: Wozu den Glasreiniger? Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen! Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals! Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen. Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger. Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger? Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!

Dem Trainer ist sein Jockey viel zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Der Jockei ist von seinen Reitkünsten jedoch völlig überzeugt: "Ich weiss gar nicht was Sie wollen, es waren doch bestimmt noch fünf Pferde hinter mir!" "Ja", antwortet der Trainer mürrisch, "aber die fünf Pferde, die hinter waren, gehörten schon zum nächsten Rennen..."

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Fluss, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Gerührt betrachtet Frau Meisengrün alte Familienfotos. Der Sohn schaut ihr dabei über die Schulter. "Wer ist denn der Dünne mit den Lockenhaaren?" fragt er die Mutter. "Aber Junge!" meint diese erstaunt. "Erkennst du ihn denn nicht? Es ist doch Papa!" "So...? Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging wieder zurück nach China!

Ein Hundebesitzer schreibt an ein Hotel und bittet, ihm für einige Wochen ein Zimmer zu reservieren. Dabei erkundigt er sich, ob es gestattet sei, Hunde mitzubringen. Hunde sind uns willkommen, schreibt der Hotel-direktor zurück, sie putzen sich die Schuhe nicht an den Vorhängen, brennen keine Löcher in die Bettücher, lassen nach zehn Uhr kein Badewasser ein, klauen keine Löffel und werfen keine Asche auf den Teppich.

Nach-gewonnenem-Prozeß-im-Gerichtssaal-"STRIKE"-Rufer

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

"Nun, Fritz" fragt der Lehrer in der Schule, - "hast du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?" - "O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend. "Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der zum Bahnhof ging." -"So, und das nennst du eine gute Tat?" fragt der Lehrer tadelnd. - "Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz, "auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."

Was ist rot und liegt in der Wüste? Ein Bindfaden mit Sonnenbrand.

Warum, schließt der Hahn die Augen zu, wenn er kikiriki ruft? Weil er das Lied auswendig kennt

Mitarbeiter-Lober

Abenteuer! Die Leute reden davon, als sei es etwas Erstrebenswertes, doch in Wirklichkeit ist es ein Synonym für schlechtes Essen, wenig Schlaf und sonderbare Personen, die ständig versuchen, einem spitze Dinge in den Leib zu stecken. (Terry pratchett, britischer Schriftsteller)

Der Lehrer fordert seinen türkischen Schüler auf, einen Aussagesatz zu bilden. Dieser antwortet spontan: "Mein Vater hat Döner-Bude." - "Sehr schön! Und jetzt mach daraus bitte einen Fragesatz!" Darauf dieser: "Mein Vater hat Döner-Bude, weißt du?"

Das ist die Liebe ohne Hosen, auf die Dauer, lieber Schatz, ist der Finger kein Ersatz.

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiwagen? In einem Staubsauger befindet sich immer nur ein einziger Drecksack.

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!" "Hat sich denn da keener beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Zwei junge Damen waren in Paris. Begeistert genossen sie die Schönheiten der Lichterstadt an der Seine. Beim abendlichen Bummel verloren sie sich im Gedränge, und besorgt wartete die eine im Hotel auf die Rückkehr der anderen. Endlich kam diese mit leuchtenden Augen, zerrauftem Haar und das Gesicht vollkommen mit Lippenstift verschmiert. "Was ist denn passiert?" fragte die Freundin entsetzt. "Ich habe einen reizenden Franzosen kennengelernt", antwortete die Bummlerin, "er plauderte so angeregt mit mir. Ich wollte ihm nicht zeigen, daß ich kein Wort Französisch kann - drum hab' ich immer nur mit dem Kopf genickt..."

Bei der Neueinstellung sagt der Polier zum Arbeiter: "Sie bekommen bei uns 8 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?" - "Nee!", erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich nicht so viel Verlust, wenn ich blaumache."