Alle Witze

Siggi Segelohr will sich ein neues Auto zulegen. Der Verkäufer versucht ihn zu einem teuren Modell zu überreden: "Mit diesem Wagen", schwärmtet, "sind Sie in einer Stunde in Hannover!" "Und was", schüttelt Siggi den Kopf, "soll ich in einer Stunde in Hannover?"

Neue Gerichte. Gelesen in einem ostfriesischen Kochbuch: Gedämpfter Beifall Ausgekochte Halunken Saure Mienen Gepfefferte Rechnungen Gesalzene Preise Abgebrühte Ganoven Geschwenkte Fahnen Gewürzte Reden

"Was denn? Für deine neue Drei-Zimmer-Wohnung zahlst du nur 100 Mark Miete?! Das ist aber verdammt billig!" "Ja, ja. Die Sache hat bloß einen Haken." "Und?" "Die Klotüre öffnet sich erst, wenn man ein Fünf-Mark-Stück einwirft!"

Hochbettuntenschläfer

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Ein Arzt geht mit seiner Freundin ins Nachtlokal, wo er einen seiner Patienten in angetrunkenem Zustand in Begleitung einer Blondine sieht. Da der Patient dauernd Schlaf tabletten verlangt, ist der Arzt ziemlich aufgebracht. Er nimmt dem Patienten das Glas aus der Hand und faucht ihn an: "Sie wissen doch genau, daß es äußerst gefährlich ist, Alkohol zu trinken, wenn man so viele Schlaftabletten wie Sie nimmt." "Aber die geb ich doch meiner Frau", flüstert der Patient ihm augenzwinkernd zu.

Auf der Baustelle arbeiten vier Leute. Bei einem Sturz vom Gerüst stirbt einer von ihnen. Der Chef gibt dem ersten Arbeiter den Auftrag, es der Frau mitzuteilen. Der weigert sich: "Ich kenne sie doch nicht einmal." "In Ordnung, das ist ein Argument!" Er sagte dem Lehrling: "Na schön, dann gehst eben du." Doch auch er weigert sich: "Chef, ich weiß nicht mal, wo sie wohnt!" Da meldet sich Müller freiwillig und sagt: "Ich werde gehen." Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier ... Darauf der Chef: "Oh, nein, Müller, du solltest nicht einkaufen gehen, sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot ist." Müller: "Nein, nein Chef, ich war bei der Frau und hab sie gefragt: Sind Sie die Witwe! ? - Sie: Nein! - Ich: Wetten wir um zwei Kisten Bier?"

Was haben ein Pornofilm und ein Telefonbuch gemeinsam? Viele Nummern, aber keine Handlung!

MIPS : Meaningless Indicator of Processor Speed

...des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

Warum sich heute aufhängen, wenn es morgen viel bessere Gründe dafür gibt!

"Papa, kannst Du eigentlich Deinen Namen schreiben, wenn Du die Augen geschlossen hast?" - "Aber natürlich, mein Junge!" - "Dann unterschreibe doch bitte mal schnell mein Zeugnis!"

"Mir schwant etwas", sagte der Gänserich, als die Hälse seiner Kinder immer länger wurden.

Das flotte Berliner Ehepaar verabschiedet sich von dem bayerischen Hotelier. Der sagt freundlich: "Hoffentlich denken Sie auch mal zu Hause an uns." "Immer, jeden Tag", erwidert der Ehemann, "und zwar immer dann, wenn wir eines Ihrer Handtücher benutzen."

Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind? Wenn Sie in die Apotheke gehen und die Verkäuferin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Der Pfarrer will das jungvermählte Paar besuchen. Als er leise die Wohnung betritt, liegt die Frau nackt auf der Couch und seufzt: "Bist du es, mein Engel?" "Nein, aber ich komme von derselben Firma!"

"Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?" - "Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"

Ein Mann sitzt mit einem Eimer Wasser und einer Autotür auf der Straße. Da kommt ein anderer Mann und fragt: "Wofür brauchst du denn den Eimer Wasser?" "Wenn ich Durst habe, kann ich etwas trinken." "Und wozu brauchst du die Autotür?" "Wenn mir heiß ist, mach ich das Fenster auf."

Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.

Raubt die Magd dem Knecht die Ruh, geht´s mit Macht auf Maien zu.

Mitten in der Abendsendung gibt die Bildröhre zischend den Geist auf. Die Mutter knipst das Licht an. Der Vater blickt sich um und sagt zum Sohn: "Junge, was bist du groß geworden!"

Mitten in der Nacht weckt die Frau des Professors ihren Gatten: "Alfred, hör doch, in der Bibliothek ist ein Einbrecher!" Murmelnd der Professor: "So? Was liest er denn?"

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Allediemichkennenunddieichvergessenhabe-Grüßer

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: "Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!" "Großartig! Ganz großartig!" begeistert sich da Bobby. "Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!"

Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war? Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.

Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?"

Warum lässt ein Ostfriese beim Blumengießen das Gartentor auf? Na, damit die Blumen auch frische Luft bekommen.

Der Arzt zum Callgirl: "Nehmen Sie diese Tabletten, und in zwei Wochen liegen Sie wieder auf dem Rücken!"

"Ich frage Sie jetzt zum letzten Male: Wollen Sie das geliehene Geld nun zurückgeben oder nicht?" "Gott sei Dank, daß diese blöde Fragerei endlich aufhört!"