Alle Witze

Bei einem schweren Gewitter fragt ein Irrer den anderen: "Warum lächelt denn der Sepp bei jedem Blitz?" "Weil er glaubt, daß er fotografiert wird."

Einfach-Millionär

Ehrenämter-freiwillig-Übernehmer

Briefmarkensammler

Sekretärin-Blumen-an-die-Frau-schicken-Lasser

Hein Dämlich stöhnt: "Jetzt habe ich meinen Job als Leuchtturmwärter verloren!" - "Wieso, Du hast ihn doch erst letzte Woche angetreten?" - "Klarer Fall! Ich habe immer beim Schlafen gehen das Licht ausgemacht!"

Was heißt Glatze auf türkisch ? Hattemahaar

...des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"

...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muß man den Knoten machen."

Habe eine Kollegin angerufen, nur um sie nach ihrer Babypause wieder willkommen zu heißen. Restalkohol macht mich immer so ekelhaft sozial.

"Wer kann mir sagen, was die alten Römer uns voraus hatten?" wird in der Geschichtsstunde gefragt. "Sie brauchten kein Latein zu lernen", meldet sich Sebastian.

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Richterwitzlacher

Campingplatz-Messner

Drei Kinder unterhalten sich über ihre Väter. Das erste: "Mein Vater verdient 3000 DM brutto in einer Schokoladenfabrik und taucht Figuren in heiße Schokolade!" Darauf das zweite Kind: "Ach was, mein Vater verdient 6000 DM brutto bei Opel und taucht Karosserieteile in Lackfarbe!" Schließlich das dritte Kind: "Gar nichts gegen meinen Vater - der verdient 90000 DM brutto im Vorstand einer Bank und taugt gar nichts!"

Häschen kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haddu Differenz?" "Nein, ich habe keine Differenz, bei mir stimmt die Kasse immer", entgegnet ihm der Buchhändler. Häschen kommt am nächsten Tag und fragt noch einmal: "Haddu Differenz?" Aber auch diesmal verneint der Buchhändler energisch Häschens Frage. Am dritten Tag liest das Häschen in der Zeitung, daß die Buchhandlung Konkurs angemeldet habe. Da ruft das Häschen den Buchhändler an und meint vorwurfsvoll: "Haddu doch Differenz habt!"

Geschirrabräumer

Schulze kehrt vom Urlaub in den Bergen mit einem dicken Verband am Kopf zurück. "Steinschlag?" erkundigt sich ein Bekannter. - "Nein. Sennerin!"

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

Warum ist ein Elefant groß, grau und runzelig? Wäre er klein, weiß und glatt, könnte man ihn leicht mit einer Kopfschmerztablette verwechseln!

Fleischverzichter

Die meisten Menschen wären glücklich, wenn sie sich das Leben leisten könnten, das sie sich leisten. (Danny Kaye, am. Schauspieler, *1913)

Unterhalten sich zwei Freunde an der Theke: "Es ist schon komisch," beginnt der eine das Gespräch, "sagste zu einem Ochsen >du Bulle< ist das vollkommen in Ordnung, aber wehe du sagst zu einem Bullen 'du Ochse', dann mußte dafür blechen!"

Kommt eine Frau zum Doktor und klagt ihr Leid: "Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel." Die frau fragt darauf den Doktor, was ihr fehlt. Der Doktor antwort gelassen: "Nichts, Sie haben ja schon alles!"

Sagt ein Verhaltensforscher zu einem Kollegen: "Wenn ein Seehundmännchen brünstig ist, dann steigt es auf einen Eisblock und stößt ein so markerschütterndes Gebrüll aus, daß die Weibchen wie der Blitz angeschwommen kommen. Warten Sie, ich kann das nachmachen." Dann brüllt er, daß die Scheiben klirren und zwei Gläser umfallen. Da erscheint in der Tür die Frau des Verhaltensforschers und sagt: "Hast du mich gerufen, Wilhelm?"

Der Pantoffelheld kommt zu seiner Frau in den Himmel. "Liebling, sei bitte nicht böse, daß ich so spät komme. Der Arzt hat mich so lange aufgehalten."

Repetitoriumsunterlagen-Aufbewahrer

Ein angeberischer Ostfriese behauptet am Stammtisch, er habe noch nie einen Unfall gehabt, und es sei unmöglich, daß er je einen haben werde. Er verläßt das Lokal und wird auf der Straße von einer Dampfwalze überfahren. Er steht auf und sagt: "Jetzt bin ich aber platt!"

Die Moni in der ersten Klasse will das Rechnen nicht begreifen, obwohl sich der Lehrer schon allerlei Mühe gegeben hat. - "Schau mal, Moni", setzt er von neuem an, "ich schenke dir heute zwei Goldhamster und morgen schenke ich dir nochmals zwei - wie viele Goldhamster hast du dann?" - "Fünf", behauptet Moni. - "Wieso denn fünf?" stöhnt der Lehrer. - "Einen habe ich selbst daheim", erklärt Moni.

Managertreffen: "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zu anderen, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." - "Und was ist passiert?" - "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."