Alle Witze

Was heißt schlaf Kindlein schlaf auf türkisch ? Knack Kanack knack.

Alle Kinder spielen im Park, nur nicht Thomas, der beraubt die Omas.

Mandate-in-der-Kneipe-Annehmer

Zwei kleine Fische treffen sich im Ozean. Sagt der eine fröhlich: "Hei!" Darauf der andere erschrocken: "Wo?"

"Ach? Sie sind Kindermädchen von Beruf?" freut sich der Direktor über die hübsche Erscheinung, die in seine Dienste treten will. "Stimmt", lächelte die Holde, "aber nur für die Aufzucht - nicht für die Herstellung!"

Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet"Weil bei Frost die Bierflaschen platzen!

"Herr Schaffner, wielange hält der Zug ?" "Ach gute Frau, bei etwas Pflege10 Jahre." "Nein, ich meine, wielange der stehen bleibt!" "Schauen Sie doch: ACHT Räder, der fällt nicht um." Und ab dann wußte der Mann auch, was "Zuschlag" noch bedeutet.

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch´n Meter.

gt die eine Frau zu der anderen: "Sie haben aber einen süßen Mops!" - "Das ist kein Mops! Unsere Katze ist gegen die Wand gelaufen!!"

Der junge Mann wirft das Mädchen auf die Couch, reißt ihm das Kleid vom Leib und küßt es überall. Da hebt er plötzlich den Kopf: "Stimmt was nicht? Du sagst ja gar nichts?" Flüstert das Mädchen: "Mach runig weiter. Meine Eltern haben mir nur das Sprechen mit fremden Männern verboten!"

Beim-Krafttraining-Krampfbekommer

Was sieht man , wenn man einen Ösi den Schädel öffnet? Die Füsse!

Zwei-Seiten-Briefkopf-Benutzer

Kommt Zeit, kommt Ständer.

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muß irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde!"

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr?" antwortet der Kellner stolz. "Das hab' ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."

Ein Mückenkind kommt vom allerersten Ausflug zurück. "Na, wie war s?" erkundigt sich der Mückenvater. "Herrlich, Papi. Überall, wo ich auftauchte, klatschten die Leute wie verrückt."

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

Lieber alten Kuchen als gar kein Brot.

Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur Liese wirft 's auf die Wiese.

Intelligenztest: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Giraffe rein, Tür zu. Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Ganz einfach: Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu. Der König der Tiere, der Löwe, ruft alle Tiere zu einer Konferenz zusammen. Eines fehlt, welches? Na der Elefant, der sitzt ja im Kühlschrank. Und wie kommt man über einen Fluss in dem lauter Krokodile leben? Man schwimmt einfach rüber, denn die Krokodile sind ja alle bei der Konferenz der Tiere!!! Und bestanden?

Ein Schweizer fragt einen Österreicher was das sei: Es hat 4 Beine, steht auf der Wiese und schaut dumm drein? Der Österreicher weiss es nicht. Darauf der Schweizer: Das bist du und dein Bruder! Anderntags stellt der Österreicher einem Kollegen die selbe Frage. Doch auch der weiss die Antwort nicht. Darauf der Österreicher: Das bin ich mit meinem Bruder!

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Beate liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Kommt ihr kleiner Bruder rein und plärrt: "Das sage ich der Mami, ihr habt die Füße auf dem Sofa!"

Am-Zebrastreifen-Anhalter

Ein Mann zum Taxichauffeur: "Warum halten Sie denn hier?" ? "Die Dame hat doch stop gesagt." Darauf der Mann: "Aber das galt doch nicht Ihnen."

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. "Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

"Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon läutet!"

"Wie zerstreut man eine Volksmenge?" wird ein junger Polizist bei der Prüfung gefragt. "Ganz einfach", erwidert er, "man nimmt die Mütze ab und sammelt!"