Alle Witze

Cassettenbeschrifter

Warum haben die Ostfriesen rote Haare? Weil der Verstand durchgerostet ist.

Frau Neubert hat ihr vierzehntes Kind bekommen .Ihr Mann meldet es dem Pfarrer zur Taufe an. "Nanu, Herr Neubert, schon wieder?" Er: "In der Bibel steht: ,Seid fruchtbar und mehret euch!'" Pfarrer: "Ja, stimmt, Herr Neubert, aber das war doch nicht allein für Sie gedacht. . . !"

"Sagen Sie, Verehrtester. Warum ist Ihre Frau immer so elegant und Sie so bescheiden angezogen?" "Das liegt an der verschiedenen Lektüre..." "Versteh' ich nicht!" "Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich meine Bilanzbücher!"

IBM : International Brotherhood of Motherfuckers

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

Wie nennt man ein gerissenes Kondom? Weingummi

Achterbahn-in-der-Mitte-Sitzer

PIA : Please inform Allah

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Meier kommt über zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef woher er denn um diese Zeit noch komme es wäre ja schon fast Mittag. Darauf Maier- "Es ist so glatt draußen jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei zurück." Chef: Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären Sie ja nie angekommen. Meier: Doch Chef ich war schon auf dem Nachhauseweg.

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht? "Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie sicher?" "Ganz sicher, ich komme gerade raus."

Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus. Die wird gemessen und nicht gewogen! Dann einen Meter, bitte.

"Sagen Sie, Huber, wo waren Sie denn während Ihrer Woche Urlaub?" "Naja, drei Tage im Stau und vier in Bayern!"

"Wenn Sie noch so weitermachen", sagt die gutaussehende Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett." "Hoppla" sagt der Mann und trinkt einen Schnaps, "Sie gehen aber ran!" "Hoppla", sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus!"

AudiTT-mit-ESP-Fahrer

Lehrer: "Also Karl, wenn dein Vater in der Woche tausend Mark verdient und deiner Mutter die Hälfte abgibt, was bekommt sie dann?" "Einen Wutanfall."

Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Du, ich fahre nächste Woche mit dem Auto nach England, erst nach Calais, dann mit der Fähre und dann nach London." "Weißt Du denn auch, dass dort Linksverkehr ist," fragt der andere. "Nee, Was ist das denn?" "Ja, da müssen alle Autos auf der linken Straßenseite fahren"... Nach einer Woche treffen sie sich wieder. "Sag mal, bist Du gar nicht in England?" "Um Gottes Willen! Ich bin - nur mal so zur Probe - von Emden nach Aurich links gefahren! Mensch, das ist ja lebensgefährlich!"

Man merkt, dass Du gut in SEO bist, wenn.. ..dein Netzwerk an Satelliten-Sites in renommierten Astrologie-Fachjournals als eigenständige Galaxie gedeutet wird. ..Google Dir Geld bietet, damit Du in Rente gehst. ..Du im Guinness-Buch der Rekorde einen Eintrag erhälst für die meisten Links, die jemals ein Mensch in einem Leben aufgebaut hat. ..Du auf Facebook mehr Freunde als Mark Zuckerberg hast. ..ein Ranking-Absturz deiner Websites Auswirkungen auf die globale Weltwirtschaft hätte. ..Du SEO-Software nutzt, die nur auf Super-Computern läuft. ..zu einem beliebigen Key die Wahrscheinlichkeit auf eine deiner deiner Sites zu klicken, bei 1 zu 10 liegt. ..Du Internet-Projekte nur noch zum Spaß betreust. ..ein Konkurrent, der deine Sites analysiert, plötzlich in Schockstarre fällt. ..die Hungersnot in China behoben sein würde, wenn Du den nächsten AdSense-Check spendest. Gefunden via Dofollow.de

Brackwasserschwimmer

Bettsockenträger

NJW-Stellenazeigen-Leser

Sturzbetrunken wankt Bauer Huber über die Dorfstraße. Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern mißbilligend und meint dann: "Wieder mal besoffen!" Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"

Tante Martha sah, wie sich der kleine Michael mit einem großen Teller Weihnachtsplätzchen abquälte. "Na, kleiner Mann, es sind wohl zuviel der guten Plätzchen, die ich dir da für den Heiligen Abend gebracht habe?" "Nein, Tante, es ist nur zuwenig Michael!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Warum haben Sie Ihre kluge und bildhübsche Sekretärin in eine andere Abteilung versetzt und einen Sekretär eingestellt?" "Weil ich es satt hatte, mich ständig wie ein Gentleman benehmen zu müssen!"

"nach-diesseitiger-Ansicht"-Schreiber

Mäxchen ist mit seinen Eltern nach Österreich gefahren. "Papa, was ist das für ein Mann mit dem Pinsel am Hut?" - "Das ist ein Tiroler!" - "Dann wirst du bald ein Tiroler sein, nicht wahr, Papa?" -"Wie kommst du denn darauf, mein Kind?" - "Ich habe gestern gehört, wie Mama sagte: >Wenn das mit deinem Pinsel nicht bald besser wird, kannst du ihn an den Hut steckenk"