Alle Witze

Kommen drei Enten abends nach Hause gewatschelt. Der Hofhund fragt: Was habt ihr heute den ganzen Tag gemacht? Der 1. Erpel: "den ganzen Tag ins Tümpelchen hinein und wieder hinaus und hinein und .....", darauf der 2. Erpel: "ich auch, den ganzen lieben langen Tag ins Tümpelchen hinein, hinaus, hinein, hinaus.....". Der Hund zur dritten Ente: "und Du?" "Ich war das Tümpelchen!!"

Ein Bernhardiner, der seit Jahren als erfolgreicher Lawinenhund im Einsatz ist, fühlt sich krank und sucht einen Tierarzt auf. Der untersucht ihn und meint: "Ja, das sieht nicht gut aus. Sie haben einen gehörigen Leberschaden. Sie müssen jeglichen Alkoholgenuß meiden.""Aber wie soll ich das machen", stöhnt der Bernhardiner, "wenn meine Kundschaft nach der Rettung wert darauf legt, daß ich mit ihr anstoße?"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, wir wollen verreisen und ich soll mich deswegen kastrieren lassen...". Also gesagt getan. Später dann: "Schatz ich bin zu Hause!". Ruft die Frau: "Und hast du dich impfen lassen?". Meint der Mann:"Ach impfen...!".

Kotztütenbenutzer

Gummiseilspringer

"Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich mir die beiden Zähne ziehen lassen", meinte der Freund zu Edgar. - "Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich das auch tun!"

Beim Faschingsball: "Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?" "Oh ja, ich bin noch frei!" "Würden Sie dann wohl auf mein Bierglas aufpassen?"

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Fragt der eine: "So, geh n wir zu Fuß oder nehmen wir uns nen Hund?"

Baumkuschler

"Auf unserer letzten Fahrt nach Australien", erzählt der Kapitän, "da hatten wir einen Irren als blinden Passagier an Bord." "Woran haben Sie denn erkannt, daß der Mann verrückt war?" "Tja, er bedrohte den Schiffskoch mit dem Schaumlöffel und verlangte Kursänderung nach Castrop-Rauxel!" "Und?" erkundigt sich eine Zuhörerin mit großen Augen. "...Sind Sie hingefahren... ?"

Boygroupgründer

Benzinbezahler

Frage: Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Antwort: Ein Springuin

Zwei Flöhe treffen sich auf einer Glatze. Sagt der eine Floh zum anderen: "Voriges Jahr war die Fahrbahn noch geschottert, heuer ist sie schon asphaltiert."

Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekollete. Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das!" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Geht ein Mann zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?" Er: "Ja - wenn Sie die Badewanne voll kriegen?"

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der U-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Die Jugendgruppe kommt gerade dazu, als auf dem Bauernhof ein Kalb das Licht der Welt erblickt. - "Es hat ja auch ganz nasse Augen!" stellt Carmen fest. - "Du würdest vielleicht auch weinen", erklärt Christian, "wenn du auf die Welt kämest und feststellen müßtest, daß deine Eltern Rindviecher sind!"

"Na, Onkel Paul", fragt der kleine Jochen, "Was macht denn dein Ohr? Tut es noch sehr weh?" "Wie kommst du denn darauf, daß mir mein Ohr weh tun würde?" "Hat Papa doch gesagt! Daß er dich gestern abend beim Skat kräftig übers Ohr gehauen hätte..."

Mülltrenner

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Klagt ein Mann beim Arzt: "Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter." "Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

...des untreuen Ehemanns: "Meine Frau hat nichts dagegen!"

"Papa", fragt der Sohn, "wie kommt es eigentlich, daß sich die Erde andauernd dreht?" Schimpft der Vater: "Junge, du wirst doch nicht etwa an meine Kognakflasche gegangen sein?"

Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe.Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:Mit Mühe und Not ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren.

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: "Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals ueber Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

Krokodil: "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!", antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Der junge Mann hat das attraktive Mädchen, das noch nie auf dem Wasser war, zu einer Bootsfahrt überredet. Als sie endlich Platz genommen haben, sagt sie: "Das ist also meine Jungfernfahrt!" Lächelt der Mann sie an und sagt: "Aber nur die Hinfahrt!"