Alle Witze

Ein Bayer und ein Ostfriese sitzen in einer Kneipe und schauen sich die 20-Uhr-Nachrichten an. Eine Frau steht auf einem Fensterbrett im achten Stock und will springen. Der Ostfriese sagt zu dem Bayern: "Ich wette 100 Mark mit dir, daß sie nicht springt." "Gut", meint der Bayer und schlägt ein. Als die Frau Sekunden später in die Tiefe stürzt, schiebt der Ostfriese traurig die 100 Mark rüber. Den Bayern plagt das Gewissen. Er will das Geld zurückgeben. "Weißt du, ich hab's schon in den 18-Uhr-Nachrichten gesehen." "Ich doch auch", meint der Ostfriese. "Aber ich hätte nie gedacht, daß sie's noch mal macht."

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin."Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."

Ein junger Mann trifft seinen Freund und zeigt ihm eine goldene Damenarmbanduhr! "Stell dir vor, was mir gestern abend passiert ist. Ich habe da eine tolle Frau kennengelernt, und wir sind zusammen in den Park gegangen. Plötzlich hat sie mich geküßt, ihren Slip ausgezogen und zu mir gesagt: >Liebster, du kannst von mir alles haben, was du willst!< Da habe ich die Armbanduhr genommen und bin abgehauen!" - "Na, klar", meint sein Freund, "mit dem Slip hättest du ja auch nichts anfangen können!"

Ampelgelbbremser

Die Buben sollen helfen, die Stühle in den Filmraum zu tragen. Da spricht der Lehrer den dicken Gustav an: "Hör mal, Gustav, deine Kameraden nehmen jedesmal zwei Stühle, und du nur einen!" - "Stimmt", kontert Gustav, "Die sind nur zu faul, um zweimal zu gehen."

Mclntosh geht mit seiner Freundin ins Kino. Am Süßwarenstand kauft er eine Tafel Schokolade. Während der Vorstellung knabbert er genüßlich Stück für Stück. Fragt die Freundin: "Schmeckt es?" "Wundervoll! Du hättest dir auch eine kaufen sollen!"

...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

"Es ist schlimm um die heutige Jugend bestellt. Keiner steht auf und macht den älteren Leuten Platz!" beschwert sich ein Herr in mittleren Jahren im Omnibus. "Aber Sie haben doch einen Platz", wendet ein anderer Fahrgast ein. "Ich schon, aber meine Mutter steht schon seit zwanzig Minuten!"

Elisabeths Hund ist krank. Fragt sie Christoph: "Was hast du denn damals deinem Hund gegeben, als er krank war?" - "Salmiakgeist!" - "Salmiakgeist?" - "Ja, Salmiakgeist!" - Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. - "Mein Hund ist gestorben", erklärt Elisabeth traurig. - "Meiner damals auch", pflichtet Christoph bei.

Was haben Liebe und Krieg gemeinsam? Am Ende entscheidet der Nahkampf.

Die Kuh Lisa stand auf der Wiese und schüttelte sich, daß das Euter nur so wackelte. Ein Ochse grinste blöd. "Was machst du da, Lisa?" "Ich habe morgen Geburtstag, und da fabriziere ich Schlagsahne!"

Kofferraumstaubsauger

Auf der Technischen Hochschule erklärt der Professor den Unterschied zwischen einem Mathematiker und einem Ingenieur: "Der Mathematiker ist wie ein Haremswächter. Er weiß, wie man es macht, kann es aber selber nicht!"

Nun Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen ausreichend und genug erklären?" - "Kann ich, Fräulein! Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!"

Alle Kinder machen ein Picknick im Wald, nur nicht Rolf, den frißt grad der Wolf.

Der Gast ruft den Hotelportier an: "Ich habe eine Maus auf meinem Zimmer." Der Portier gibt trocken zurück: "Die Personalien können wir auch morgen aufnehmen!"

Zwei Betrunkene sind nachts auf dem Weg nach Hause. Der eine: "Schau nur, wie der Mond heute funkelt!" Der andere: "Du hast wohl nicht alle Tassen im Schrank, das ist doch nie und nimmer der Mond. Das ist die Sonne!" Der Streit geht einige Zeit. Da kommt den beiden ein Fremder entgegen. Der eine: "Sie Herr, sagen Sie uns doch bitte: ist das dort oben nun eigentlich der Mond oder die Sonne?" Der Fremde: "Da kann ich Ihnen leider nicht weiterhelfen. Ich bin nämlich nicht von hier."

Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn Sie meinen, Sie würden bei mir auf Öl stoßen, dann haben Sie sich geirrt!"

Lehrer: Es gibt auch Rennfahrerinnen! Schüler: Ist das da, wo es die vielen Unfälle gibt?

Geschirr-am-selben-Tag-Spüler

Ein Förster stellt fest, daß in seinem Revier gewildert wird. Er beschließt, dem Burschen auf die Spur zu kommen und legt sich auf die Lauer. Im Morgengrauen endlich wird sein Warten belohnt, aus dem Wald kommt ein Mann mit einem riesengroßen erlegten Rehbock über die Schulter hängend. Der Förster springt auf ihn zu und schreit: "Endlich habe ich dich, Schurke, schon seit Wochen wilderst du in meinem Wald." Der Wilderer schaut den Förster an und sagt: "Aber Herr Förster, wie können Sie denn so was sagen? Ich und wildern? Das ist doch nicht möglich, wo ich die Tierlein so lieb habe!" Daraufhin schreit der Förster: "Das ist doch die Höhe, du unverschämter Kerl, versuchst du auch noch zu leugnen, was ist denn das, was du da über der Schulter hängen hast?" Daraufhin schaut der Wilderer auf seine Schulter und schreit dann entsetzt: "Huch!"

Bobby geht angeln. Dabei bläst er Waldhorn. - Sein freund Rudi kommt vorbei und sagt vorwurfsvoll: "Aber, Bobby, du verscheuchst dir doch alle Fische!" - Da lächelt Bobby: "Im Gegenteil, ich täusche sie. Sie denken, ich wäre auf der Jagd!"

Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.

Ein Elefant kommt in eine Drogerie und stöhnt: "Bitte vier Meter Heftpflaster!" Mitleidsvoll fragt der Drogist: "Was, so viel?" "Ja, leider, ich war im Porzellanladen!"

Was hat vier Beine und ein Arm? Ein Rotweiler auf dem Kinderspielplatz.

Der Lehrer sprach mit seinen Schülern über Fremdwörter. Als Hausaufgabe gab er ihnen auf, am nächsten Tag zu wissen, was ein Gentleman ist. Der kleine Zwier geht am nächsten Morgen wieder zur Schule. Er muss mit dem Bus fahren. Mit schlechtem Gewissen setzt er sich auf einen freien Platz. Er hatte vergessen zu Hause zu fragen was ein Gentleman ist. An der nächsten Haltestelle stieg eine Frau mit einem kleinen Kind in den Bus. Sofort stand Zwier auf, so wie es ihm seine Mutter gesagt hatte. Da meinte die Frau zu ihm, dass er doch schon ein richtig kleiner Gentleman sei. Mit schon viel leichterem Herz stieg er nachher wieder aus dem Bus. Dann fragte der Lehrer ihn, ob er denn nun wüsste was ein Gentleman sei. Da meinte Zwier: "Ein Gentleman ist ein Mann der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt!"

Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär s denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

Lehrer: "Also liebe Schüler, erholt euch gut in den Ferien, bleibt brav und kommt mir mit mehr Verstand wieder, als im letzten Vierteljahr!" Schüler: "Danke, gleichfalls, Herr Lehrer!"

Zeitungsanzeigen-Schalter

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe. Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für EUR 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für EUR 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für EUR 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für EUR 29.95, 'Barbie geht aufïs Klo' ebenfalls für 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für EUR 395.00!" Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten EUR 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet EUR 395,00?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"