Alle Witze

Stehen drei Männer an der Bar, kommt einer in den Salon und wirft sein Messer auf den Tisch. Da sagt einer der drei Männer:" Dem müßt ihr aus dem Weg gehen das ist Messerbill, voll gefährlich. Kommt noch einer rein und ballert alle Lampen kaputt. Der ist noch gefährlicher das ist Pistolenbill. Nach einigen Minuten kommt einer mit drei Köpfen, acht Armen und vier Beinen. Blos raus hier das ist der gefählichste, das ist Tschernobyl.

Letzte Nacht klingelte mein Nachbar um 3 Uhr morgens an meiner Tür. Fast wäre mir die Bohrmaschine vor Schreck aus der Hand gefallen.

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb...

An-das-Gute-im-Menschen-Glauber

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier? Ein Auto kann man gebraucht kaufen!!!!

"So, Harry", ärgert sich der Lehrer, "du weißt also nicht einmal, wann der Dreißigjährige Krieg begann." - "Nein, Herr Lehrer", antwortet Harry, "aber dafür weiß ich, wie lange er gedauert hat."

Ein Malermeister fragt seinen Sohn: "Wo bleibt denn wieder die Mutter, wir wollen doch ausgehen?" Der Sohn: "Sie muß gleich kommen. Im Rohbau ist sie schon fertig. Jetzt fehlt nur noch der Anstrich!"

Alte-Zeitschriften-im-Warteraum-Ausleger

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."

Kind: "Mama Mama der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg!" Kind: "Aber es tut weh!"

Ganz erstaunt kommt Peterchen zum Vater gelaufen: "Mann, Vati, der neue Nußknacker hat vielleicht Kraft - sieh mal, was der aus deiner teuren Meerschaumpfeife gemacht hat..."

Sozialleistungen-freiwillig-Gewährer

Fritz aus Berlin ist mit der Jugendgruppe in einer bayerischen Jugendherberge. - "Sind unsere Berge nicht großartig?" fragt der Herbergvater. - "Aber wenn wir sie in Berlin hätten, wären sie bestimmt noch viel größer!" ist Fritz überzeugt.

Der Elektriker soll bei Lehmanns einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Lehmann öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, Sie haben den Schaden gefunden! "

Helmut hat ein eigenes Zimmer bekommen und soll sich einen neuen Kopfkissenbezug besorgen. -"Und welche Größe darf es sein?" fragt die Verkäuferin. - Helmut denkt krankhaft nach; dann meint er: "Für Kopfgröße sechsundfünfzig!"

Beim-Völkerball-Zuletzt-Gewählter

Azubis-etwas-beibringen-Woller

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden!

Kanzleischild-Polierer

"Huch, ist ihre Wohnung aber niedrig!" "Sie irren, unsere Teppiche sind nur so dick."

PONTIAC : Poor old negroes think it´s a Cadillac

Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren. Jammert die eine Fliege: "Erinnerst du dich noch? Früher konnten wir hier so gut Verstecken spielen!"

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!" "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen... "

Ein Bauarbeiter zum anderen: Mensch 32 Grad im Schatten! Da kann man ja nicht arbeiten. Dann geh nicht in den Schatten.

Das kleine Mottenkind darf zum erstenmal den Schrank verlassen. Als es wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie war es draußen?" "Prima, Mutti. Jeder, der mich sah, klatschte vor Begeisterung in die Hände!"

Verliert der Bauer seine Haare, dann kommt er in die Wechseljahre!

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"

Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: "Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon: "Ist dort die Polizei?" "Jawohl!" "Dann bleiben Sie bitte dort, wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick sala...!"