Alle Witze

Gesichtseincremer

Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker diskutieren welchen Beruf es wohl als erstes gab. Der Maurer: Natürlich der Maurer. Wir haben schon damals die Pyramiden gebaut. Der Gärtner: Das ist doch gar nichts, wir haben damals schon den Garten Eden angepflanzt. Der Elektriker: Seid doch mal ruhig. Als der Herr sprach: ES WERDE LICHT! hatten wir doch schon längst die Kabel gezogen.

Mensa-Essen-Verweigerer

Bis-zur-Hochzeitsnacht-Entsager

Um sich die Zeit zu vertreiben, geht das Häschen im Wald spazieren. Da kommt es an einem Fuchsbau vorbei, vor dem ein kleines Füchschen in der Sonne spielt. Das Häschen kommt vorsichtig näher und fragt das Füchschen interessiert: "Is dein Vater da?" "Nein", sagt das Füchschen, "der ist beim Bürgermeister!" "Deine Mutter auch nicht?" fragt das Häschen weiter. "Nein, die ist einkaufen." "Und dein großer Bruder?" "Der ist auch nicht da!" "Bis du ganz allein?" fragt das Häschen und geht ganz nahe an das Füchschen heran: "Soll ich dir'n paar vor'n Latz knallen?"

Ein Pfarrer geht zum Arzt, um zu erfahren, warum seine Ehe kinderlos geblieben ist. Der Arzt untersucht ihn, findet aber keine Ursache. Nach ein paar Tagen kommt der Pfarrer mit seiner Frau wieder. Der Arzt untersucht auch die Pfarrersfrau. Er entdeckt, daß sie Jungfrau ist. "Herr Pfarrer", sagt der Arzt verwundert, "wie konnten Sie denn mit einem Kind rechnen?" ? "Tja", sagt der Pfarrer, "ich fürchte, der Herr hat mir in seiner unergründlichen Güte zehn Jahre lang den falschen Weg gewiesen!"

Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio. Fragt es einen Sportler: "Haddu Deo??" "Ja!" antwortet der. Sagt das Häschen: "Muddu auch benutzen!"

Am Stammtisch wird die Frage debattiert, ob es in der modernen Wirtschaft noch einen Platz für Zugochsen gäbe. "Natürlich!" ruft der Huber aufgebracht. "Solange ich lebe, gibt's auch Ochsen!"

Lieber Bierzelt als Teestube.

Warum freuen sich die Ostdeutschen so auf den Euro? Weil sie glauben, dass es moch mal Begrüßungsgeld gibt.

Das kleine Rotkäppchen möchte zur Großmutter gehen. Es nimmt also den Korb mit Kuchen und Wein und geht in den Wald. Nach etwa einer halben Stunde kommt es auf eine Lichtung. Plötzlich sieht es den großen bösen Wolf im Gebüsch sitzen. Mit seinen blitzenden Augen starrt er es an! Das Rotkäppchen bekommt einen fürchterlichen Schreck, nimmt aber seinen ganzen Mut zusammen und stellt sich vor ihn hin. Voller Angst blickt es ihn an und fragt ganz leise: "Warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Also kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?"

In einer russischen Schule in den 80er Jahren fragt der Lehrer: "Tiere können fliegen - wer kann mir sagen Tiere können fliegen?" Die kleine Anatevka sagt : "Rotkehlchen!" "richtig Anatvchen, was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist Lehrer!" "Sehr schön! Wer kann mir noch sagen Tiere können fliegen?" Der kleine Nicola: "Storch" "Richtig, Nicolachen. Was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist Beamter." "Sehr schön! Wer kann mit noch sagen Tiere können fliegen?" Der kleine Boris sagt stolz: "Krokodil!" "Borischen, was ist Dein Väterchen von Beruf?" "Mein Väterchen ist beim KGB." Der Lehrer: "Na, Krokodil können vielleicht ein bißchen fliegen ..."

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett? Den Stein damit sie das Licht auswerfen können, die Streichhölzer um zu gucken ob das Licht wirklich aus ist.

Gehen zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: Hier muß es aber glatt sein. Warum denn? Weil hier so viel gestreut wird!!

Ein Ami, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über´s Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren. Der Österreicher ruft: "Öster-reich!" Das Echo kommt: reich..reich..reich. Na toll, der Deutsche brüllt: Deutsch-land!! Das Echo kommt: land...land..land..!! Der Ami probiert es auch:United States...... Das Echo kommt prompt:AIDS...AIDS...AIDS

"Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?" fragt der alte Förster den Landarzt. "Raten Sie mal!" "Nicht nötig", erwidert der Arzt, "er war schon bei mir in der Sprechstunde!"

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen. "Irgend so eine Guten...", meint er. "Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!" "Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Hansi Müller will verreisen. An der Grenze wird er vom Zollbeamten aufgefordert: "Zeigen Sie mir doch bitte mal Ihren Paß!" "Ja gerne," meint Hansi Müller, "haben Sie irgendwo einen Ball?"

Zwei Norddeutsche sind auf dem Weg zum Gipfel. Unterwegs treffen sie zwei Almbauern. Die Norddeutschen erkundigen sich nach dem Weg. "IsVs hier auch richtig zum Gipfel?" Keine Antwort. Sie sind verunsichert und versuchend diesmal anders: "Is it the right way to the top hill?" Keine Antwort. Die Almbauern sehen sich nur verständnisvoll an. Die Norddeutschen: "Parlez-vous francais?" Keine Reaktion. Als die Norddeutschen weitergegangen sind, sagt der eine Almbauer zum anderen: "So sans, de Preißn. Sprachn kennans - und wos hilfts?"

Was ist rot und rennt mit Stirnband und Sturmgewehr durch den Garten ? Ein Rambodieschen

...des Feuerwehrmannes: "Was ist denn das für ein Gefahrenzeichen?!"

Ein Tierforscher nimmt auf der Heimreise einen Gorilla in seiner Schiffskabine mit. Eines Nachts wacht er auf - das Tier ist weg. Da hört er aus der Nachbarkabine eine verdrossene Frauenstimme: "Also, wenn Sie ein Kavalier wären, würden Sie spätestens jetzt den Pelzmantel ablegen!"

...des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"

Einmeterbrettspringer

Fräulein Susi zu ihrem Chef: "Verzeihung, ich hätte gern eine Gehaltserhö . . . huch, jetzt geht doch meine Bluse schon wieder auf!"

Um-Partnerschaft-Bettler

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Läßt der Knecht die Arbeit liegen, kann er leicht ´n Arsch vollkriegen.

Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann ich für Sie tun?" - "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

Klagt Onkel Gerhard: "Mir geht alles schief! Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel und eine Sekretärin - und alle vier sind überfällig...!"