Alle Witze

Auf-Parties-kostenlosen-Rechtsrat-Erteiler

Warum darf Hr. Daum nicht mehr in der Bundesliga trainieren? Sie haben Angst, dass er die ganze Kreide von der Linie schnieft.

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm, er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen. Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er bräuche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."

Terminzettel-selbst-Ausfüller

Er sitzt mit ihr in zärtlichem Gespräch auf der Couch. Da läutet das Telefon. Nach einigen Worten legt sie den Hörer auf. Fragend sieht er sie an. "Wer war denn das?" - "Nur mein Mann", erwidert sie. "Er wollte mir mitteilen, daß es heute später werden würde, weil er mit dir Skat spielt!"

Ich stinke - also bin ich.

Zank ist Rauch der Liebe. (Ludwig Börne, dt. Schriftsteller, 1786-1837)

Die 15jährige Sabine wünscht sich für den Tanzstundenball ein schulterfreies Abendkleid. Die Mutter meint: "Dafür bist du noch zu jung." Doch dann greift der Vater ein und entscheidet: "Wir gehen am Samstag in die Stadt und probieren. Bleibt eins oben, dann ist Sabine alt genug!"

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Der Arzt überedet den Trinker, Joga zu üben. Nach einigen Wochen fragt der Arzt die Frau des Patienten: "Hat das Jogatraining etwas genützt?" - "Ja, jetzt kann er auch trinken, wenn er auf dem Kopf steht."

"Liebe Eltern", schreibt der Student," ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Mark, damit ich weiß, daß es Euch gut geht."

Furzeinhalter

"Dann will ich euch heute erklären, wie der erste Mensch entstand", erläutert die Lehrerin zu Beginn der Schulstunde. Aus der hintersten Reihe erschallt sofort ein Zwischenruf: "Die Entstehung des dritten wäre aber viel interessanter!"

Meier kommt in ein Elektrogeschäft und will sich einen Rasierapparat kaufen. "Nehmen Sie diesen", rät der Verkäufer. "Über 1000 Kunden haben schon gute Erfahrungen damit gemacht!" "Ach, nein, ich hätte doch lieber einen neuen."

Ein Kollege sagt zum anderen: "Ich höre, Sie heiraten bald, dann haben Sie es natürlich leichter." "Ja - und öfter!"

Erkundigt sich die neue Sekretärin bei einer >Altgedienten<: "Na, wie ist denn so der Chef?" "Och, eigentlich hat er ja ein ausgeglichenes Temperament - er ist immer ekelhaft!"

Zum Zirkusdirektor kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann. "Ich möchte Ihnen eine neue Nummer anbieten. Ich springe aus der Zirkuskuppel in die Manege, mit dem Kopf voran, ohne Netz." Der Direktor glaubt das nicht. Also gehen beide in die Manege. Der Mann klettert in die Kuppel, springt 'runter, knallt mit dem Kopf auf, bleibt einen Moment liegen, erhebt sich und schaut den Direktor mit großen Augen an. "Das ist ja großartig", jubelt der, "das lasse ich mir 300 pro Abend kosten." "Nein ...", wehrt der Mann ab. "500!" "Nein . .." "Na gut, 1000." "Nein ... ich hab es mir überlegt. Ich springe gar nicht mehr", sagt der Mann leise. "Aber hören Sie. Sie bekommen eine Traumgage, und jetzt wollen Sie plötzlich nicht mehr. Das versteh' ich nicht." Der Mann lächelt unsicher: "Wissen Sie, ich habe nicht gewußt, daß es so weh tut!"

Freitagabend-in-der-Kanzlei-Verbringer

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel die Schlange: "Na,wie geht es dir?" ? "Naja, antwortet die Schlange, "man schlängelt sich so durch. Und wie geht's dir?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

Schwere Panne bei den Außenaufnahmen zum Western. Aus Versehen wurde ein mit scharfer Muniton geladener Revolver verwendet, und der Hauptdarsteller sinkt tödlich getroffen zu Boden. Der Regisseur der nicht ganz im Bilde ist, springt von seinem Sessel hoch, schimpft: "Stop. Stop! Mensch, Charly, laß dich doch nicht umkippen wie ein Sack Hafer. Kannst du die Szene nicht was echter spielen!"

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt. "

...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

Vertragstexte-aus-dem-Musterbuch-Übernehmer

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat...

Es geht zu Ende mit mir! Ich habe 20 Minuten versucht einen dunklen Fleck aus meiner Toilette zu schrubben und dann festgestellt, dass es ein Schatten war!!!

Lieber ein lohnendes Wochenende als ein Ende des Wochenlohnes.

Wer keine üblen Gewohnheiten hat, hat wahrscheinlich auch keine Persönlichkeit. (William Faulkner, am. Schriftsteller, 1897-1962)

Bierdeckelbenutzer

Fritz fragt seinen Freund Franz: "Warum nennst du eigentlich unseren Kegelbruder Max immer deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch beide viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein!" Meint Fritz lächelnd: "Das stimmt - aber wir haben am selben Tag geheiratet!"

ATARI : Als Türstopper absolut riesig installiert