Alle Witze

Rainer ist seit drei Monaten verheiratet und berichtet dem Elmar: "Meine Frau macht mich noch wahnsinnig. Morgens will sie Liebe, mittags will sie Liebe, nachts will sie Liebe ..." "Macht es denn wenigstens Spaß?" "Keine Ahnung, ich habe es ja noch nie probiert!"

"Seit sechs Monaten treibt meine Frau Sport, um jünger auszusehen." "Hat's denn schon gewirkt?" "Wie man's nimmt. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 43, sondern eher wie ein Mann von 39!"

Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: "Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!"

Ein 82-Jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18", erwidert der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", antwortet der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Auto-Einwachser

"Na, wie fühlen Sie sich?" fragt der Psychiater den Patienten, der fortwährend mit den Fingern schnippt. "Es geht mir schon ganz gut, Herr Doktor." Danach ein Fingerschnippen. "Haben Sie noch manchmal Kopfschmerzen?" "Nein." Wieder ein Fingerschnippen. "Warum schnippen Sie denn andauernd mit den Fingern?" will der Arzt wissen. "Das ist gegen die Krokodile!" "Aber ich sehe hier keine Krokodile." "Na, sehen Sie, es hat schon geholfen!"

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich koste dem Elektrizitätswerk zuviel Geld." Der Patient hielt sich für einen elektrischen Apparat.

Büroklammerverbieger

Boy-groupFrisurennachmacher

Gespräch unter den Soldaten: "Haste schon gehört, wenn's morgen regnet...""Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert."

Die lieben Kleinen geben mal wieder an. Sagt einer: "Meine Oma ist schon achtzig und liest ihre Zeitung noch in drei Metern Entfernung!" "Erstaunlich", meint der andere, "wie lang die Arme deiner Oma sind!"

FIAT : Flick ihn alle Tage

Backofenvorheizer

Priester in der Kirche:
Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

Zerknirscht kommt der Fabrikant nach Hause. "Was ist los, Schatz?" empfängt ihn seine Gattin, "Ärger gehabt?" "Das nicht," meint er verstört, "ich hab' bloß mal aus Jux den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Bin ich froh, daß ich bereits der Direktor bin!"

An einem Teich beobachtet ein hungriger Frosch eine Fliege und denkt sich, wenn ich noch etwas warte kommt vielleicht noch eine zweite. Doch dieses denkt sich auch ein Fuchs der ebenso darauf wartet, das der Frosch die beiden Fliegen frißt, denn dann habe ich mehr. Doch was beide nicht wissen ist, das ein Bär das ganze Geschehen beobachtet und der denkt genauso wie die anderen, denn wenn der Frosch die beiden Fliegen gefressen hat und der Fuchs den Frosch gefressen hat, habe ich mehr davon. Plötzlich taucht die zweite Fliege auf und der Frosch schnappt sich beide, der Fuchs schnappt sich den Frosch doch der Fuchs hat den Bären bemerkt und rennt ins Wasser. Der Bär sieht das und rennt dem Fuchs hinterher. Die Pointe der Geschichte ist, um so länger das Vorspiel, um so nasser der Bär.

Im Allgäu erklärt der Fremdenführer, daß hier viele Moränen lägen, die einst von den Gletschern hierher transportiert worden seien. Ein Fremder erkundigt sich, wo denn die Gletscher jetzt seien. "Die sind wieder in die Berge zurück und holen die nächsten Moränen."

"Warum läßt du beim Füßewaschen die Strümpfe an?" wundert sich die Mutter. - "Heute ist das Wasser so kalt!" verteidigt sich Egon.

Fragt der Chef seine Mitarbeiten "Wollen Sie am Umsatz der Firma beteiligt werden?" "Aber gerne doch", tönt es im Chor. "In Ordnung", sagt der Boß, "der Umsatz ist im letzten Jahr um 25% zurückgegangen, so daß ich jedem ein Viertel vom Gehalt abziehen werde."

Das schüchterne junge Mädchen kommt zum erstenmal in einen FKK-Klub. "Wie weit soll ich mich ausziehen?" fragt es seinen Begleiter. "Bis zur Taille ? von oben und von unten!"

"Gestern habe ich im Fernsehen einen Mann gesehen, der einen Zwanzigeuroschein in einen Hut verwandelte!" "Das ist doch gar nichts. Meine Frau verwandelt sogar Hunderteuroscheine in Hü­te!"

Paul sagt zu Anne: "Jedesmal wenn ich Sie sehe, rutscht mir das Herz in die Hose." "Ja, ich glaube, ich kann es sogar schlagen sehen!"

"Mami, Mami, der Hund fickt!" "Dann schau doch weg!" "Aber es tut so weh!!"

...des LKW-Fahrers: "Morgen laß ich mal die Bremsen überprüfen."

Lehrer: "Was kannst Du mir alles über den Taunus erzählen, Fritzchen?" Der überlegt eine Weile und sagt dann: "Das weiß ich nicht genau, Herr Lehrer, wir fahren nämlich einen Fiesta . . ."

Nur ein mittelmäßiger Mensch ist immer in Hochform. (William Somerset Maugham, engl. Schriftsteller, 1874-1965)

Beim Zahnarzt ermahnt die Mutter ihren Sprößling: "Nun sei ein lieber Junge und sag schön >Ah<, damit der gute Doktor wieder seinen Finger aus deinem Mund herausnehmen kann..."

Feuerlöscherbesitzer

"Warum sind rechts und links von Ostfrieslands Straßen Gräben?" "Damit die Ostfriesen ihre Arme darin schlenkern (baumeln) lassen können."

Im Sumpf. Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren. Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht. "Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!" Stoiber: "Psst, Guido, ich steh auf'm Gerhard!"