Alle Witze

Ein Mann möchte eiligst mit dem Taxi zum Flughafen. Der Taxi­fahrer rast los wie ein Wilder. Ampel rot — er bei Rot über die Kreu­zung. Nächste Kreuzung wieder rot - er darüber weg. Und wieder und wieder. An der nächsten Ampel ist grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das — bei Grün?" fragt der Mann neben ihm. Erwidert der Fahrer: "Man muß vorsichtig sein — es könnte ja ein Kollege kommen!"

RWE : Ruhe, Wärme und Erholung

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"

Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.

Der Friseur meint, um meine Frisur wie von mir gewünscht hinzubekommen, müsste er mir eine reinhauen. Halte das für einen Vorwand.

Ein Mann hat einen legendären Ruf als Taubenzüchter. Seine Tauben sind die schnellsten und pünktlichsten. Nach seinem Geheimnis befragt, erklärt der Züchter: "Ich kreuze sie mit Papageien, da können sie unterwegs nach dem Weg fragen."

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?" Der Mann empört: "Was geht Sie dass denn an!"

Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Hörn!

"Ich schlafe nur auf dem Bauch", erzählt Weber im Büro. "Das ist ja sehr interessant", meint ein Kollege, "auf wessen denn?"

Bekomme beim Arzt gleich die zweite Spritze gegen die Schmerzen. Überrasche mal die Schwester und bringe Gürtel und Löffel selber mit.

In der Herrenabteilung eines großen Bekleidungshauses sind alle gespannt auf den neuen Starverkäufer. Der Verkaufsleiter will das angebliche Verkaufsgenie testen und hängt die ältesten Ladenhüter heraus. Am Abend ist alles verkauft. "Haben Sie etwa auch den total verschnittenen Anzug mit den verschiedenfarbigen Ärmeln verkauft?" "Ist doch klar", meint das Verkaufsgenie. "Und hat der Kunde gar nichts daran auszusetzen gehabt?" "Nein, nur der Blindenhund hat ein wenig geknurrt."

"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen. - "Weil sie fließend Latein sprachen", vermutet Steffi.

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Herr Zimmer, Sie sagen, mit Ihrem Gehalt kommen Sie nicht aus?" "Nein, Herr Direktor, höchstens bis zur anderen Straßenseite. Da steht meine Frau, um es in Empfang zu nehmen!"

Ein Ostfriesischer Bauer geht mit seinem Schwein auf die Weide, dann packt er das Schwein und hebt es hoch, so dass das Schwein die Äpfel von einem Baum fressen kann. Da kommt ein Spaziergänger aus der Stadt vorbei und guckt sich das Spiel ne ganze Weile an, dann sagt er zum Bauern: "Wenn Sie den Baum so kräftig schütteln so das die Äpfel runterfallen, da sparen sie eine Unmenge an Zeit." Darauf sagt der Bauer: "Junger Mann Zeit! Was bedeutet einem Schwein schon Zeit?!"

Daviscup-Verweigerer

Mäuse sitzen in der Kneipe. Nach dem 4 Bier meint die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, gehe ich ganz locker hin, hole mir den Käse. Wenn dann der Bügel niedersausst, fange ich den auf und mache Gewichtheben damit." Da meint die zweite: "Wenn ich Rattengift rieche, gehe ich hin, zerbrösle das Gift und ziehe es mir durch die Nase ein. Da fühle ich mich super." Die dritte steht auf und will zur Tür gehen. Da fragen die anderen zwei,wo Sie denn hinwolle. Da sagt die dritte: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche unsere Katze !!!"

Regina, das Mauerblümchen, hält viel auf ihre Gesundheit, deshalb geht sie auch alle halbe Jahr zum Arzt. Nach der letzten Untersuchung fragt sie der Doktor: "Und wie ist es, soll ich Ihnen die Pille verschreiben?" Meint Regina: "Ach, Herr Doktor, warum soll ich einen Schirm aufspannen, wenn es nicht regnet?"

Die Schülerin zum Lehrer: "Mensch, ich bin in letzter Zeit immer so nervös!" Daraufhin der Lehrer fürsorglich: "Na, dann versuch's doch mal mit Baldrian!" - "Ey, gute Idee! In welcher Klasse geht der?"

Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach: "Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."

Untenlieger

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch das Feld gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Was nun?" jammert sie. Er: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind, meine Liebe."

"Na, wie geht's eurem Kleinen?" "Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns!"

Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!? Darauf die Frau: "Wo kann er landen??

Schutzbrillenchemiker

Gummibärchenlutscher

Sportlicher Typ schlendert durch den Park. Zwei ältere Damen betrachten ihn interessiert. Sagt die eine: "Guck mal, ein tolles Profil!" Schaut die andere hin und sagt: "Nicht übel, es kann aber auch sein Schlüsselbund sein!"

"Wie sieht denn deine neue Hose aus?! Willst du nicht mal den Fleck auswaschen?" "Ich spinn doch nicht! Das ist reines Öl!"

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