Alle Witze

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja, aber dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Anal-Terror-in-Kettenliebhaber

Der neue Friseurlehrling rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihm in die Wange, schneidet ihm ins Ohr und dann noch in die Nase. Dem Chinesen laufen die Schmerzenstränen übers Gesicht. Mitleidig meint der Lehrling: "Heimweh - wie?"

Klug wars nicht... Aber GEIL!

Im Manöver erkundigt sich der Feldwebel: "Hat jemand Klage über das Essen zu führen?" "Ja ich", meldet sich Franz. "Und worüber beschweren Sie sich?" "Die Suppe ist voller Sand!" "Sind Sie eigentlich beim Militär, um dem Vaterland zu dienen oder um zu nörgeln?" "Natürlich will ich dem Vaterland dienen - aber ich will es nicht aufessen!"

"Sei vorsichtig, mein Junge," sagt die Mutter, "die Diele hab' ich gerade frisch gebohnert." "Macht nichts", ruft da der Kleine, "heute hab' ich die Schuhe mit den Spikes an!"

Ein Kürschner geht mit seinem stillen Teilhaber auf Safari. Bei einem Gang durch den Dschungel springt plötzlich ein schreckliches Biest mit furchtbarem Gebrüll dem Kürschner auf den Rücken. "Hilfe! Um Gottes willen - was habe ich da auf meinem Rücken?" "Wie soll ich das wissen?" sagt der stille Teilhaber. "Du bist der Pelzfachmann!"

Der Safari-Teilnehmer erzählt Abenteuerliches. Seine Zuhörer lauschen in angespannter Bewunderung. Schließlich bricht es aus einem heraus: "Oh, Mann! Ich glaube, ich hätte vor lauter Angst in die Hose gemacht!" "Na, was glauben Sie denn, worauf der Elefantenbulle ausgerutscht ist...?"

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer. Also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett. Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengrösse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnte hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar" und geht zu Bett.

"Wer hat Ihnen denn gesagt, daß Sie hier im Büro faulenzen können, nur weil ich Sie ein paarmal geküßt habe", schnauzt der Chef seine Sekretärin an. Darauf das Mädchen lächelnd: "Mein Anwalt."

Im Restaurant: "Also Herr Ober, ich nehme das mit Käse überbackende Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensoße!" Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und ruft: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Onlinehilfebenutzer

Schwiebus kam schaukelnd aus der "Feuchten Ecke" und hielt sich geistesgegenwärtig an der ersten Laterne fest. Aber die war bereits besetzt. Der andere war auch nicht mehr sicher auf den Beinen. Aber er war ein höflicher Herr, den er lüftete seinen Hut und lallte: "G-gestatten - m-mein Name ist - Paulus!" "Paulus?" jubelte Schwiebus. "Sie sind Paulus? Das ist ja großartig! Wie gut, daß ich sie mal kennenlerne! Wie ist das eigentlich mit Ihren Briefen an die Korinther? Haben Sie denn nun endlich eine Antwort gekriegt?"

Woran ist das Tote Meer gestorben?

Peter geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein Dackel aus einem geöffneten Parterrefenster. "Es wird Regen geben", meint Peter. "Wieso?" fragt der Vater. "Weil die Dackel so tief fliegen."

Fragt eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier Quallen oder Krebse?" - "Ja, aber nur keine Angst, die meisten werden von den Haien gefressen."

"Ich schicke meine Frau zum Bergsteigen nach Österreich!" "Ich habe meiner Frau gesagt, sie soll sich mal richtig an der Nordsee erholen!" "Ich bin noch nicht lange genug verheiratet", meint ein dritter Mann. "Ich schlafe noch ganz gern selbst mit meiner Frau!"

Eine Dame kam zum Psychiater: "Herr Doktor", sagte sie, "Sie müssen mir helfen. Wenn ich abends gemütlich im Sessel am Fenster sitze, belästigen mich meine verstorbenen Verwandten unaufhörlich. Sie kommen in der Dämmerung herbei, setzen sich auf die Latten des Gartenzaunes und starren zu mir in die Wohnung herein. Was kann ich dagegen machen?" Der Psychiater kratzte sich nachdenklich am Kinn, dann sagte er: "Lassen Sie doch die Latten des Zaunes oben ganz scharf anspitzen!"

Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die Ordensschwster, "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Sie fragt den ersten nach seinem Beruf. "Metzger" antwortet dieser. Darauf die Nonne: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der Metzger wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite antwortet auf die Fragen nach dem Beruf: "Hersteller von Beilen." Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du, gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der dritte, "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat s geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen Heute blau und morgen blau ."

Peter und Paul sind in den Ferien an einem Teich fischen. Plötzlich steht der Besitzer neben ihnen und faucht sie wütend an: "Könnt ihr nicht lesen?" Ganz verdattert meint Peter: "Da steht, Zutritt verboten!" Kleinlaut mischt sich Paul ins Gespräch: "Wir sind aber nur zu zweit, nicht zu dritt!"

Frauendenkofferträger

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtkurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird, die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn. Als er dort ankommt, rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt: "Endlich mal ein vernünftiger Hahn..."

Gott ist tot. (Nietzsche) Nietzsche ist tot. (Gott) Tote reden nicht. (Django)

FORD : Fahren ohne richtig Dampf

Familie Krause kämpft beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Als Manschen zum erstenmal in die Schule gehen soll, weigert er sich mit der Begründung: "Ich werde sowieso einmal Lehrer! Und dann kann ich mir alles selber beibringen!"

Du hast doch vor einiger Zeit deine Sekretärin geheiratet, diedreihundert Silben in der Minute schreiben kann. Wie geht's euchdenn?" "Entsetzlich! Sie kommt von ihrem Beruf nicht los! Jetzt spricht sieunentwegt dreihundert Silben in der Minute."