Alle Witze

...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

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Geldfürspätersparer

Das Leben ist ein geben und Nehmen. Also nimm mich und gibs mir!

"Sie sind jetzt schon das dritte Mal in dieser Woche zu spät zur Arbeit erschienen!" "Oh Gott. Heute ist erst Mittwoch?"

Lieber Maradonnas Füße als Goehtes Faust.

Chef zum Angestellten: "Nun, mein lieber Maier, eine Gehaltsauf­besserung ist in unserer momentanen Wirtschaftslage nicht drin. Aber ich erlaube Ihnen, beim Hinausgehen die Tür kräftig zuzu­schlagen!"

Fragt der kleine Walter: "Mutti, hast du nicht gestern gesagt, unser Baby hat deine Nase und Papas Augen!" "Ja, mein Sohn." "Na, dann geh mal schnell in Babys Zimmer, denn jetzt hat es Opas Zähne!"

Kartoffelsalat schmeckt überall woanders

Und was geschah am 7. Tag? Als Gott ruhte, schuf der Teufel den Lehrer.

Diese Enttäuschung, wenn man "Gute Nacht"-SMS an alle Kontakte sendet un der ADAC nicht antwortet.

"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun,das kommt ganz auf den Jahrgang an."

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer

Ein Bergsteiger zum anderen: "Steigst nächsten Mittwoch mit auf den Butterberg?" Antwort: "Ach nein, weißt, seitdem wir nun ein Kind haben, ist meine Frau gegen Expeditionen, die länger als einen Monat dauern."

Wieso verstecken die die Gratis-Kaugummis im Bus eigentlich immer unter den Sitzen?

Nichts ruiniert einen Freitag mehr als wenn man erkennt, dass erst Montag ist.

Morgens halb eins im Internet: Resteklicken.

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

Ein Schild an der Kirchentüre besagt: "Wenn Du der Sünden müde bist, tritt ein." Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: Wenn nicht - rufe 0202/445555 an!"

"Warum hast du gestern gefehlt?", will der Lehrer von einer Schülerin wissen. "Mein Opa ist beerdigt worden." "Nicht zu fassen. Für wie blöd hältst Du mich eigentlich?" "Darauf will ich lieber nicht antworten, aber zum Fall Beerdigung: Kann ich was dafür das meine Oma immer wieder neu heiratet?"

Atemlos kommt das Häschen in ein Schreibwarengeschäft: "Haddu Löschpapier?" keucht es. "Ja, ich habe Löschpapier", meint der Schreibwarenhändler erstaunt. "Muddu schnell da rüber bringen", sagt das Häschen, "da brennt's!"

"Wieviele Gebote gibt es?", will der Lehrer in der Schule von den Kindern wissen. "Zehn, Herr Lehrer." "Und wenn du eins davon brichst?" "Dann gibt es nur noch neun", vermutet Erika.

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm.. Najjaaaa, warum nicht.. wenn die Warze auf der Katze war!"

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"

Busenwärmer

Lieber einen Floh im Ohr als eine Wanze im Telefon.

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Ole!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Bei-Trauben-Kerne-Rausmacher