Alle Witze

Robe-geschloßen-Trager

Müller konsultiert einen Augenarzt. Der fragt: "Kurzsichtig?" "Nein." "Weitsichtig?" "Nein." "Na, was dann?" "Eifersüchtig."

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."

Bonbon-Lutscher

Der Arzt schüttelt den Kopf. "Junger Mann, Sie brauchen viel mehr Bewegung. Sie sollten jeden Tag mindestens eine Stunde spazieren gehen." "Hmm, wann wäre denn die beste Zeit? Bevor ich die Post austrage oder hinterher?" erkundigt sich der Briefträger.

Seit wann gibt es Ostfriesen? Seit der Liebesaffäre eines Affen mit einer Ziege.

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"

Erstaunlich wie verwirrt Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel.

Adventskalender-im-Sekretariat-Dulder

Computer-Sicherungband-Einleger

Einsenschreiber

Airbag-Nachrüster

Der Seemann kommt nach langer Fahrt nach Hause. Der kleine Jan hat Angst vor ihm. "Stell dich nicht so an", sagt der Seemann, "ich bin dein Vati!" Staunt Jan: "Du auch?"

An-die-Unschuld-des-Mandanten-Glauber

Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat´s im Kernkraftwerk geleckt.

Ein Mädchen beichtet beim Pfarrer ihre Sünden. Der Pfarrer hört sich alles an und sagt am Ende ernst: "Weißt du, mein Kind, was du mit deinen vielen Sünden verdienen würdest?" Darauf das Mädchen: "Ja, Herr Pfarrer, aber ich mache mir nichts aus Geld."

Der Fuchs hat eine Gans gestohlen. "Siehst du, Elli", sagt Mutter, "die war ungezogen und da hat sie der Fuchs gefressen!" ..Ja", sagt Elli, "und wenn sie brav geblieben wäre, dann hätten wir sie doch gefressen!"

Auf-dem-Dorf-Wohner

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Azubinen-Fotos-bei-amihotornot.com-Veröffentlicher

Auf-Lehrgang-Anzug-Trager

Uli geht in eine Tierhandlung und sagt: "Ich brauche drei Hausmäuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen." "So ein Ungeziefer führe ich nicht, was wollen Sie denn damit?" "Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt, dass ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze!"

"Mami, warum Papi so blaß ist, will ich wissen!" "Sei ruhig und grab weiter!"

Ein Arsch sitzt auf der Parkbank und heult. Da kommt der liebe Gott vorbei und fragt: "He Arsch, warum heult du?" Darauf der Arsch: "Weil ich ein Arsch bin." Gott: "Arsch, was willst Du denn sein?" "Na ein Vogel lieber Gott..." Plimm plimm.. und der Arsch ist ein Vogel und fliegt auf einen Ast. Da kommt ein Vogel vorbei und sagt: "Na Du Arsch!" Da fängt der Arsch wieder an zu heulen und spricht: "Ich bin kein Arsch, ich bin ein Vogel." Darauf der Vogel: "Na, dann mach mal PIEP du Vogel." Antwortet der Arsch: "Pppsssshhhhh"

...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"

Heckscheibenheitzer

Dem Landmann tut´s das Herz zerreissen, sieht er das Huhn auf´s Sofa scheissen.

Susi geht mit einem gewagten Ausschnitt durch das Büro. Kommt der Chef vorbei: "Hallo, Fräulein Susi, ich wußte gar nicht, dass Sie schon Mutter sind." "Mutter? Aber wieso denn?" "Na, weil Sie sich doch schon zum Stillen bereit gemacht haben!"

"Na, Uli, wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin?" "Sehr enttäuschend. Wir hörten Platten, tranken Sekt, dann löschte sie das Licht und zog ihre Kleider aus. Da habe ich natürlich gemerkt, daß sie müde war, und bin gegangen!"