Alle Witze

...des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"

Ein Kriminalkommissar zu einen Kollegen: "Drei Stunden lang habe ich gestern Knacker-Harry verhört." "Hat er denn gestanden?" "Ja, glaubst du, ich hätte diesem Ganoven auch noch einen Stuhl angeboten?"

"Im Wein liegt Wahrheit!" doziert der Wirt an der Theke. Nickt ein Gast beifällig: "Ja, das stimmt. Der Schwindel liegt im Etikett!"

Der Wimmerbauer ist gestorben und die Bäuerin geht persönlich in die Stadt, um einen Sargzubesor-gen. Geizig war sie schon immer und deshalb muß der Sarg billig sein. Sie geht in ein Bestattungsgeschäft und läßt sich eine Auswahl von Särgen zeigen'. "Hier ist ein prächtiger Eichensarg mit Bronzebeschlägen. Er kostet neunhundert Mark. " "Sie san ja närrisch, " bekommt der Verkäufer zur Antwort, "dös is viel z'viel für's Sterb'n. I möcht an billigen Sarg. " "Schön, da haben wir einen einfacheren, er kostet sechshundert. " "Ja eahm schau o. Mei Mo taat's sich im Grab um-drehn, wenn er dös wiss'n taat. " "Auch recht. Da habenwireinen einfachen Fichtensarg, er kostet nur zweihundert Mark. " "Na, na mir gangst. Für die paar Holzbrettl'n ist dös viel z'teier. " "Gut. Hier haben wir für sie ein einmaliges Sonderangebot. Es ist ein Sarg um achtzig Mark, beste Verarbeitung. Er ist lediglich schon einmal gebraucht, es war schon einer dringelegen. " "Ja für wen halten's mi. Achtzig Mark für an gebrauchten Sarg. Dös kommt gar net in Frag." Der Verkäufer ist mit seinem Latein am Ende. "Wissend was," sagt er, "bringend Ihren Mann her zu uns. Dann montieren wir ihm vier Haltegriffe an "

Eine Frau kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, Sie müssen mir dringend helfen, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Pferd. Morgens will er Hafer. Mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen." "Das ist eine schwere Krankheit", sagt der Arzt, "das wird eine sehr langwierige und vor allem teure Behandlung." Darauf die Frau: "Geld spielt keine Rolle, er gewinnt laufend Rennen."

"Es wird jetzt ein wenig weh tun," sagte der Zahnarzt zu Müller, "aber das geht gleich vorüber. Also beißen Sie die Zähne zusammen, und machen Sie den Mund recht weit auf!"

Ein Korpsstudent aus Berlin sitzt im Hofbräuhaus. Neben ihm ein Original-Münchner, der ihn fragt, wo erdennhersei. Der Student gesteht Berlin als seinen Herkunftsort und der Münchner wiederum gesteht seinerseits, daß er die Berliner schätze und sie sehr sympathisch fände. Darüber freut sich wiederum der Student, hebt seinen frisch gefüllten Maßkrug und fragt nach altem Studentenbrauch: "Sie erlauben, Herr Nachbar." Sagt der Münchner: "Ja, is scho guat, trink nur wenn's der schmeckt. I trink a, wenn i Durst hob."

Ein Häschen sitzt am Straßenrand und manikürt sich die Fingernä­gel. Kommt eine Schnecke und fragt: "Was machst du?" "Ich feile meine Fingernägel ganz spitz. Dann werde ich damit den Fuchs kratzen."Etwas später kommt ein Igel: "Was machst du denn da?" "Ich feile mir meine Fingernägel ganz spitz und scharf und werde damit dem Fuchs die Augen auskratzen!" Der Igel staunt und wat­schelt weiter.Nach ein paar Augenblicken kommt auch der Fuchs vorbei und fragt das Häschen, das sich immer noch die Fingernägel feilt: "Was machst du da?"Daraufhin das Häschen mit einem unüberhörbarem Seufzer: "Ach, ich sitze hier und rede dummes Zeug!"

Der Chef sagt zu seiner Sekretärin: "Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie doch ein bißchen auf!" Faucht sie: "Das hätten lieber Sie tun sollen!"

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.

Kalubke seufzt: ..Gestern hatte ich einen rabenschwarzen Tag, erst bekam ich den Steuerbescheid, dann besuchte uns die Schwiegermutter, und dann kam mein Sohn noch mit einer Sechs im Aufsatz nach Hause." "Das mit der Sechs ist doch nicht so schlimm." "Und ob! Der Aufsatz war von mir!"

Eva wühlt im Kleiderschrank. Fragt der Vater: "Was suchst du denn, mein Kind?" - "Meinen Bikini." - "Na, vielleicht hat ihn eine Motte gefressen!"

Nur wer denkt, irrt auch. (Horst Friedrich)

Das kleine Holzwürmchen jammert: "Mami, Teak ist so hart." "Iß nur, Kind, das ist gut für die Zähne!"

Ein Geschäftsmann hat seine neue Sekretänin mit auf Geschäftsreise genommen. Der Portier im Hotel begrüßt ihn: "Herr Rumpelstilz, ich freue mich, Sie wieder bei uns begrüßen zu können. Unter welchem Namen darf ich denn die Frau Gemahlin diesmal eintragen?"

"Herr Ober, der Wein ist ja warm!" "Zum Donnerwetter, hat der Lehrling schon wieder warmes Wasser genommen?"

Die Siebzehnjährige hat soeben vom Frauenarzt erfahren, daß sie schwanger ist. "O je, seufzt sie, "wäre ich doch bloß in der Nacht mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum sind Sie nicht mitgegangen", fragt der Arzt. "Der Film war nicht jugendfrei!"

Unterhalten sich zwei Ostfriesen auf einer Parkbank. Meint der eine: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." Meint der andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

...des Asylbewerbers: "Feuer!"

Glücksradgucker

Bei seinenn Spaziergang entdeckt ein Igel einen platten Autoreifen: "Endlich hat auch mal einer von uns gesiegt!"

"Stimmt es, daß man Pech hat, wenn einem eine schwarze Katze über den Weg läuft?" will die kleine Schwester wissen. - "Ganz sicher, wenn man eine Maus ist", weiß Toni.

Der kleine Hein blättert in seinem Tierbuch. Plötzlich fragt er: "Mami, trinken Kamele auch Wein und Bier?" "Weiß nicht, Schatz, da mußt du schon Papa fragen..."

Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen, und die Kinder des Dorfes laufen johlend hinter ihm her. Schimpft eine alte Bauersfrau: "Kinder, laßt ihn in Ruhe! Was kann der arme Mann dafür, daß er keinen Kropf hat!"

Aus dem Protokoll eines Verkehrsrichters in Ostfriesland: "Im rechten Graben lagen Kotflügel und rechtes Vorderrad, im linken Graben ein Großteil des Motors, so daß die Behauptung des Geschädigten, er habe die Fahrt nicht fortsetzen können, gerechtfertigt erscheint."

Die Träne ist die Sprache der Seele und die Stimme des Gefühls. (Filippo Pananti, ital. Dichter, 1766-1837)

"Du kommst in dieser Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training", hält der Trainer dem Spieler vor. "Weißt du, was das bedeutet?""Ja, dass heute Freitag sein muss."

Im Zug: Sitzt ein junges Mädchen einem jungen Mann gegenüber und bemerkt nach einer Weile, dass an der Hose des jungen Mannes der Hosenstall offen ist.
Sie überlegt, wie sie es ihm am besten sagen soll und findet dann diese Worte:
"Junger Mann, ihr ... Geschäft ist offen."
"Oh" sagt der junge Mann, und macht zu und sagt: "ich hoffe, Sie haben nicht meinen ... Geschäftsführer gesehen."
Daraufhin das junge Mädchen: "Nein, nein, aber Ihre beiden Prokuristen".

Fiel eine Igel-Dame hintenüber in einen Kaktus und fragte freudig erregt: "...Bist du es, Liebster...?"

Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.