Alle Witze

Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.

Mandantenbroschüren-Entwerfer

Graf Bobby geht ins Theater. In der Pause spaziert er im Foyer auf und ab. Da begegnet ihm seine alte Bekannte, die Baronin Schreckenstein, die ihn freudig begrüßt! "Der >Wilhelm Tell< ist einfach ein großartiges Stück von diesem Friedrich Schiller!" schwärmt sie. "Das stimmt", pflichtet Graf Bobby bei. "Wenn er nur nicht so viele Zitate gebrauchen würde!"

Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.

Ich komme gerade vom Training. Zwei Stunden auf dem Laufband, einach klasse! Nur die schimpfende Kassiererin und das ständige Gepiepe der Kasse hat etwas genervt.

Auf der Party legt der angetrunkene Klaus seine Hand zärtlich auf die Hand von Petra. Sie zischelt ihm zu: "Tun Sie Ihre Hand gefälligst woanders hin!" Klaus flüstert zurück: "Das würde ich sehr gerne tun. Aber was würden dann die anderen sagen!"

In-der-Anlage-zur-Kenntnis-Übersender

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."

In der Ausstellung werden moderne Gemälde gezeigt. Unter einem Bild hängt der Vermerk: >Unverkäuflich<. Murmelt ein Besucher vor sich hin: "Hät' ich denen gleich sagen können, daß die den Quatsch nicht loswerden!"

Einmal nass, nie wieder trocken. (Sänger FALCO auf Bezug zum Alkohol)

ATARI ST : Anwender tauscht alten Rechner im Supermarkt gegen Taschenrechner

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Hansi sitzt am Bordstein und weint. Eine mitleidige Frau fragt, was ihm fehle. - "Ich brauche eine Mark, damit ich zu meiner Familie kann", heult Hansi weiter. - Die Frau gibt ihm das Geld: "Wo ist denn deine Familie?" will sie noch wissen. - "Im Kino!" antwortet Hansi.

Der Igel zum Hasen: "Ich lasse mich scheiden!" "Warum?" "Ich kann die Sticheleien meiner Frau nicht mehr ertragen!"

Blitzampelfotoentwickler

"Du hustest ja fürchterlich, Hubert. Willst du dich nicht krank schreiben lassen?" "Wollte ich ja auch, aber der Arzt hat mir was gehustet."

Der Lehrer unternimmt einen Unterrichtsgang. "Maxi, weißt Du, in welche Richtung wir jetzt wandern?" "Freilich, nach Süden, Herr Lehrer." "Wie kommst Du denn da drauf, Maxi?" "Weil mir immer wärmer wird."

Fischgrätenentferner

Zwei Zwillinge im geteilten Deutschland kaufen ein. Woran erkennt man den Unterschied? Derjenige in der BRD sagt dabei: "Ich hätte gern..." Derjenige in der DDR fragt: "Haben Sie vielleicht?"

Alkohol ist keine Antwort, aber man vergisst beim Trinken die Frage. (Henry Mon)

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Beim-Schwimmen-Badekappenträger

Erwin hat irgendwo seinen Regenschirm stehen lassen. - "Wann hast du denn deinen Regenschirm vermißt?" erkundigt sich die Mutter. - "Das war", antwortet Erwin nach scharfem Nachdenken, "als ich ihn zumachen wollte, weil es zu regnen aufhörte."

Vater, Mutter und Sohn machen zum erstenmal FKK Urlaub. Als der Sohn mit der Mutter das erste mal am Strand spazieren geht, fragt er: "Du Mami warum haben manche Frauen so eine grosse Brust und manche so eine kleine?" Die Mutter antwortet: "Die mit den grossen Brüsten sind reich und die mit den kleinen Brüsten sind arm." Etwas später fragt er: "Warum haben manche Männer einen so grossen Pullermann und manche einen so kleinen?" Da antwortet die Mutter: "Die mit dem grossen, das sind die schlauen Männer und die mit dem kleinen sind dumm." Als sie wieder zum Zelt zurück gekommen sind, muss die Mutter das Mittagessen vorbereiten und der Sohn geht auf Erkundungsreise. Auf einmal kommt er angelaufen und sagt ganz aufgeregt: "Mutti Mutti, der Papi liegt da hinten in den Dünen mit einer ganz reichen Frau und wird immer schlauer."

Die Frau von heute trägt diesen Sommer: Bierkästen!

"Gastarbeiter findet man heutzutage fast überall, bei der Müllabfuhr, bei der Straßenbahn, im Lokal..." erzählt Schmitz. "Natürlich", meint sein Freund, "ich fand neulich sogar einen in meinem Schlafzimmerschrank!"

Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizumus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Partners geschlafen." Hochwürden (böse): "Wie oft?" "Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen mich zu berühmen?"

Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"

"Soll ich dir mal sagen, warum Elefanten rote Augen haben? - Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!" "Ach! Hast du denn schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?" "Nein. Daran kannst du mal sehen, wie die sich tarnen können!"

Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwanger." Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt: "Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft." Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt. "Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!" Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder: "... nur Luft." Beim nächsten Besuch bringt die Frau ihren Mann mit. Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost: "Für was halten Sie das, für eine Luftpumpe?"