Alle Witze

Zwei Ärzte unterhalten sich: "Ich habe heute wieder den ganzen Operationstisch ruiniert." "Sie dürfen auch nicht so tief schneiden - Herr Kollege!"

Schulte zu Müller: "Der Arzt hat meiner Frau versichert, wenn ich bei der Operation sterbe, verzichtet er auf jegliches Honorar." "Dann kannst du beruhigt sein. Der tut nichts umsonst."

...von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller."

Und da war dann noch die dumme Ostfriesin, die nach der Hochzeitsnacht glaubte, sie werde nun sechs Kinder bekommen . . .

In England bemerkte ein Amerikaner in einem überfüllten Zug eine grosse, struppige Dame, deren kleiner, struppiger Hund einen ganzen Sitzplatz einnahm. Höflich fragte er, ob die Dame den Hund wohl auf den Boden setzen würde. "Lassen Sie den Hund in Frieden!" versetzte die Dame. Der Amerikaner verließ das Abteil und wanderte durch den ganzen Zug, fand aber nirgends einen Platz. Er kam daher wieder und verhandelte erneut mit der Herrin des Hundes. "Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Hund in Frieden lassen!" fauchte sie. Der Amerikaner streckte den Arm aus, ließ das Fenster hinunter, warf den Hund hinaus und setzte sich. Verblüfftes Schweigen. Da sah ein älterer Engländer von seiner Times auf. "Ihr Amerikaner macht mir Spass", sagte er. "Sie halten bei Essen die Gabel in der falschen Hand, Sie fahren mit dem Auto auf der falschen Straßenseite - und jetzt haben Sie auch noch das falsche Biest aus dem Fenster geworfen!"

Am Morgen nach der ersten Nacht.Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?"Er: "Anästhesist."Sie:"Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Sagt die 14jährige Tochter zu ihrem Vater: "An diesem Wochenende möchte ich mal wohin, wo ich noch niemals war." Entgegnet der Vater: "Na, dann geh doch mal runter in den Waschkeller."

Vom-Gegner-zitierte-Fundstellen-Nachleser

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

Die Lehrerin kommt in die Klasse und sieht an der Tafel eine Zeichnung, die einen unbekleideten Knaben darstellt. Unterschrift: "So bin ich gebaut." Wütend dreht sie sich um und sagt: "Wer das gemalt hat, soll nach dem Unterricht zu mir kommen." Als sie am nächsten Morgen in die Schule kommt, steht groß an der Tafel: "Werbung zahlt sich immer aus."

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns war s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

Kraftausdrücke-Vermeider

Aldi-PC-Käufer

Drei coole Mäuse unterhalten sich. Sagt die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, dann nehme ich mit der einen Hand den Bügel hoch und mit der anderen hole ich mir den Käse und verputze ihn." Sagt die zweite: "Ich suche im Haus das Rattengift, zermale es und ziehe es mir durch die Nase rein." Steht die Dritte auf und will gehen. Die Beiden anderen fragen: "Wo willst du hin?" Sagt sie: "Nach Hause, Katze poppen!"

Auf dem Flughafen werden die Passagiere nach Waffen abgetastet. Eine Beamtin muß bei den Männern aushelfen. Als Paul dran ist, fragt sie: "Was haben Sie denn da in der Hosentasche?" Grinst er: "Mich!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. Gib doch einen Schuß ab , schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter. Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. Schieß noch mal! fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. Noch einen Schuß! drängt sein Freund. Tut mir leid , antwortet der Schütze, das war mein letzter Pfeil.

"Was sucht denn der Fritz dort drüben?" fragt Olaf. "Zehn Mark." "Woher weißt du das denn so genau?" -"Weil ich sie gefunden habe."

Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was macht er? Er treibt sich mit Mädchen rum, trinkt, raucht, spielt Karten und fährt Auto wie ein Gestörter." "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" "Weil er mich immer mitnimmt!"

Ein Tourist bleibt vor den Löwen der Feldherrenhalle in München stehen und fragt den Fremdenführer ironisch: "Wie oft werden die denn gefüttert?" "Sooft sie brüllen!"

In einem Französischen Nobelrestaurant mit deutschen Kellnern. Gast: "Herr Ober, Verzeihen Sie, aber wie spricht man diese Speise aus?" Der Ober schaut auf die Karte und antwortet mit Sächsischen Dialekt: "Dat'is de Dreeundreezisch"

Lieber mit kaltem Hoden bocken als auf kaltem Boden hocken.

Bedrückt steigt die Fußballelf aus dem Zug. "Wie ist denn das gekommen?" fragt ein Reporter. "Die Schuld liegt eindeutig bei den gegnerischen Spielern", sagt der Torwart. "Die können einfach nicht richtig zielen. Ständig haben sie an mir vorbeigeschossen!"

"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

Außensozietäts-Sozius

Der Sohn erzählt zu Hause: "Gestern haben wir in Geographie die Entfernung der Sonne behandelt." Vater: "So so - und wie entfernt man sie?"

Nonne und Mönch spielen Tennis, jedesmal wenn der Mönch vorbeischlägt ruft er:"Kruzifix, daneben!!" Irgendwann bittet ihn die Nonne das doch zu lassen und der Mönche verspricht, Gott solle ihn erschlagen wenn ihm der Ausdruck nochmal über die Lippen käme. Beim nächsten Fehler ruft er aber wieder seinen Fluch, ein Blitz kommt vom Himmel erschlägt die Nonne und man hört eine Stimme:"Kruzifix, daneben"

"Mutti", fragt der kleine Fritz, "Was ist schlimmer, Beinbruch oder eine zerrissene Hose?" -"Ein Beinbruch natürlich", erklärt die Mutter bestimmt. -"Dann kannst du dich freuen", ruft der schlaue Fritz. "Ich habe mein Bein nicht gebrochen, aber meine Hose zerrissen."

"Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?"

Was ist 5cm lang, dünn und rot ? Ein 5cm langer, dünner roter Strich

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...