Alle Witze

Was ist ein Musikliebhaber? ? Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt.

Gespräch-auf-Sekretärin-umsteller-wieder-Aufleger

Deutschversion-Installierer

Warum haben die Ostfriesen eckige Köpfe? Damit sie beim Sonnenbaden nicht in den Deich kollern können.

Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie..."

Mandantinnen-nicht-Anmacher

Der Kare und der Lucki arbeiten am Bau. Verdutzt sieht eines Tages der Polier, wie die beiden in der Haltung eines Menschen, der eine schwere Last trägt, gebeugt und schweren Schrittes hintereinander langsam über den Hof gehen, "Was macht's denn ihr Zwei," fragt der Polier, ,,seid's ihr vielleicht deppert? " Die beiden bleiben stehen, blicken sich verwundert um und dann an, bis schließlich der Kare sagt: ,,Ja da legst di nieder - jetzt hamma doch tatsächlich den Balken vergessen, "

Was sagte der LKW-Fahrer, als er seinen besten Freund mit seiner Frau erwischte? "So, Freundchen, ganz vorsichtig rückwärts ausparken, und sieh zu, dass du keine Ladung verlierst!"

Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Italien." "Ganz falsch! Nicht nach Italien sind wir schon im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Spanien!"

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Fußballsanitäter

Huber ist passionierter Jäger. Als sein Harro eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert, es handle sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Huber der hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Huber Herrn Schindler einen Brief: "Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel."

Woran erkennt man ein Ostfriesendorf? Dort hängt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.

"Jede Nummer ist ein Gewinn", schreit der Losverkäufer auf St. Pauli. Kommt ein leichtes Mädchen vorbei und ruft: "Was, bei dir auch?"

Als Adolf mit der neuen Brille in die Jugendgruppe kommt, müssen alle furchtbar lachen, denn Adolf sieht auf einmal schrecklich gescheit und fast respektgebietend aus. - Einer nimmt die Brille, setzt sie sich auf die Nase und ruft: "Durch eine solche Brille sieht man nur noch Vollidioten!" - Adolf setzt sich die Brille wieder auf, schaut prüfend in die Runde und sagt: "Stimmt!" Dann verläßt er wortlos den Raum.

Zwei Freunde an der Bar. Sagt der eine: "Die Musik ist ja zum Davonlaufen." Darauf der andere: "Recht hast du, aber die Kellner passen leider zu gut auf."

Die Schulfreundin macht einen Krankenbesuch bei Evi. Da klingelt es an der Wohnungstür. - "Das wird der Doktor sein", ruft Evi. - "Sag ihm, ich will ihn nicht sehen; ich bin krank!"

Wechselt der Lehrer zu Ostern die Socken, wird das Frühjahr eher trocken.

"Mäxchen", fragt die Biologielehrerin, "wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?" - "Och, eigentlich gar nicht so sehr. Hinten sind die beiden gleich und vorne passen sie zusammen!"

Sagte Huber beim Vorführen von Urlaubsdias: "Die Unscharfe ist leider meine Frau!"

"Stimmt es, Bauer Haberkorn, daß du auf deinem Hof einen unbeschreiblich faulen Hahn hast?" "Ja, leider! Wenn früh am Morgen Nachbars Hahn laut kräht, nickt mein Hahn nur zustimmend mit dem Kopf!"

Was sagen eine Telefonistin und ein Callgirl, wenn sie keine Lust mehr zum Arbeiten haben? Telefonistin: "Kein Anschluß unter dieser Nummer." Callgirl: "Keine Nummer unter diesem Anschluß."

Du hast ein Klo also sei froh, dass Du pissen kannst ganz unverschanzt.

"Herr Ober! In meinem Weinglas befindet sich ein weißes Haar!" "Na, sehen Sie, wie alt der Wein ist, den wir in unserem gepflegten Haus servieren, mein Herr!"

Rudi hat ein blaues Auge. "Hingefallen?" erkundigt sich ein Freund. "Nein", brummt Rudi, "aber ich mußte letzte Nacht im Kleiderschrank laut niesen, weil ich Mottenpulver nicht vertrage!"

Lieber das Messer ablecken als den Löffel abgeben.

Im Krankenhaus. Eine Schwester ruft einem neuange-kommenen Patienten über den Flur nach: "Gehen Sie nur inzwischen ins Bett. Ich komme gleich nach!"

Der Lehrer hat eine Frage an Ursula gestellt, doch diese bleibt stumm. - "Die Frage ist dir wohl zu schwer?" meint der Lehrer. - "Nein, nur die Antwort", versichert Ursula.

Man kann es nicht oft genug sagen: Wiederholungen nerven.

Personalchef Brösel sagt zum Bewerber: "Wir brauchen für diese Position einen Mann mit überdurchschnittlichen Fähigkeiten." "Dann bin ich genau der Richtige. Ich war mal Vertreter einer Sportbootfirma in Afrika." "Na und?" "Ich habe die Bewohner der Sahara dazu überredet, einen Segelclub zu gründen!"