Alle Witze

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch"Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Herbert leidet an Erschöpfungszuständen und fragt seinen Arzt: "Soll ich ein paar Tage im Bett bleiben?" Darauf der Arzt: "Lieber mal ein paar Nächte...!"

Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen ..."

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: Ich habe eine Maus im Zimmer! - Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!

Zwei Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten. Sagt der eine zum anderen: "Meiner öffnet sich auch nicht. Ein Glück, daß es nur ein Übungsspringen ist!"

Beim-Tanken-im-Auto-Sitzenbleiber

Wer nicht auf seine Weise denkt, denkt überhaupt nicht. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."

...des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist!"

Bärensnackesser

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Zwei Jäger sitzen im Hochstand. Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?" Sagt der andere: "Das kann ich dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuss geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!" Meint der Jäger mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, brauchst du nur einen Schuss!"

"So, Fritzchen", schimpft die Lehrerin, "weil du heute so ungezogen warst, muß ich dich noch eine Stunde länger hierbehalten." "Meinetwegen", sagt Fritzchen, "mir soll es ja schließlich ganz und gar egal sein, was die Leute dann von uns denken werden!"

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" Ober zum Gast: "Durstig, mein Herr."

Eingelaufene-Rollkragenpullis-Ausrangierer

Wer Schiffbruch erleidet, kann nicht pinkeln.

"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Ja,ja, aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverstaendnis, alles nur ein Missverstaendnis!" "Was heist hier Missverstaendnis?" "Naja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergroessern ..."

McMac will einen Spezialisten aufsuchen. Ein Freund jedoch warnt: "Bei dem mußt du aufpassen. Die erste Behandlung ist enorm teuer. Aber für jede weitere Behandlung nimmt er bloß die Hälfte." McMac bedankt sich für den Rat, geht in die Sprechstunde und grüßt: "Guten Morgen, Herr Doktor, da bin ich wieder!"

Grundrechts-Argumentierer

Der Bankdirektor steht mit erhobenen Haenden hinter dem Tresor. Zwei Gangster raeumen ihn gerade leer. Der Kassierer grinst in sich hinein, denn er hat den Fuss noch rechtzeitig auf den Alarmknopf stellen koennen. Jeden Augenblick muss die Polizei kommen. Aber nichts geschieht und die Gangster koennen ungehindert mit ihrer Beute verschwinden. In dem Moment laeutet das Telefon. Eine sehr ungehaltene Polizistenstimme toent aus dem Hoerer: "Verdammt noch mal, passen Sie gefaelligst auf! Merkenn Sie nicht, dass Sie schon seit fuenfzehn Minuten auf dem Alarmknopf stehen?"

Aufgeregt meldet sich eine Jungenstimme am Telefon: "Kommen Sie schnell, Herr Doktor! Meine Schwester hat meinen Kugelschreiber verschluckt!" "Ich komme sofort. Weißt du, was du bis dahin zu tun hast?" "Ja, ich schreib' solange mit dem Bleistift..."

Grünspans bekommen Besuch. Sagt der Vater zu seinem Sohn: "Geh doch mal in den Keller und hole eine schöne Flasche Wein!" Einige Minuten später kommt der Kleine zurück und sagt: "Du, Papi, mit dem Wein ist's Essig. Unsere Nachbarn haben die Latten wieder vorgenagelt!"

Am ersten Schultag will die Lehrerin ihrer Klasse etwas auf der Geige vorspielen. Sie stimmt ihr Instrument und denkt: "Wie andächtig doch die kleinen Seelchen lauschen." Da tönt von hinten plötzlich eine Stimme: "Die wird so lange machen, bis ihr der Draht in die Fresse fliegt!"

Der Personalchef fragt die hübsche Bewerberin: "Würden Sie bei fünftausend monatlich ja sagen?" "Bei fünftausend sage ich täglich ja!"

Scheiß Party, wenn ich meine Hose finde, geh ich heim!

Vögel, die den ganzen Tag nur zwitschern, lernen nie zu fliegen. Denkt mal drüber nach.

Jedenfalls ist es besser, ein eckiges Etwas zu sein als ein rundes Nichts. (Friedrich Hebbel, dt. Dichter, 1813-1863)

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...