Alle Witze

Ein Bauer hat dreihundert Hühner, aber nur einen Hahn. Eines Morgens findet er seinen Hahn tot auf dem Boden liegen. Im stillen denkt er: Das konnte ja auch nicht gutgehen. Er geht zum Markt, um zwei neue Hähne zu kaufen. Dort bietet ihm ein Händler einen Hahn zu einem immensen Preis an. Als der Bauer protestiert, sagt der Händler: "Dieses prächtige Tier schafft alle." Vierzehn Tage sind vergangen. Der Hahn hat seine Sache gut gemacht. Doch am nächsten Tag liegt der Hahn regungslos im Hof. Über ihm kreisen die Geier. Der Bauer denkt: Auch der ist geschafft. Da schlägt der Hahn ein Auge auf, blinzelt den Bauern an und sagt: "Die will ich auch noch vernaschen."

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?" "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: "Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?" "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!" "Ja..." "Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

...des Ballonfahrers: "Wieso PFFFFFFT?"

Mandatierungs-Bettler

Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo kann ich deinen Vater finden?" Der Junge: "Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an dem braunen Hut!"

Opa möchte heiraten. Seine Braut ist erst neunzehn. Seine Freunde warnen ihn: "Sie ist doch viel zu jung für dich!" - "Wenn ihr meint", knurrt Opa, "dann warte ich eben noch zwei Jahre!"

"Wo brennts denn diesmal?" erkundigt sich der Bürgermeister beim Feuerwehrmann. "Beim Mosbach-Bauern." "Komisch, der ist doch gar nicht versichert...?!"

Männer sind wie Monde! In der Nacht "kommen" sie und bei Anbruch des Tages verschwinden sie!

Ohne Fleiss - kein Scheiss!

Der Hotelgast stürmt wutentbrannt zur Rezeption: "Schweinerei! Eben war in meinem Zimmer an der Wand eine Wanze! Und vorhin kletterte eine auf mein Kopfkissen!" "Aber beruhigen Sie sich doch", meint der Portier. "Das war die gleiche Wanze. Die geht um diese Zeit immer zu Bett."

Eddi besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich dir im Kuchen hab' zukommen lassen?" "Nur geringfügig. Morgen früh werd' ich operiert."

Nicht-Kondizierer

Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa? - In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa v.... die Paare!

Ein Hundertjähriger wird interviewt. "Und wie steht es mit Ihren Gefühlen für das andere Geschlecht?" fragt der Reporter. "Ich kann nicht klagen", sagt der Jubilar. "Jedenfalls viel besser als vor hundert Jahren."

"Wir haben über unsere Verhältnisse gelebt." (Georgios Papandreou, ehemaliger griechischer Ministerpräsident)

BORA-Leser

Fäustlingträger

0141-455414-Handy-Betrug-Glauber

...des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"

"Mäxchen, deine schöne weiße Hose ist ja ganz braun. Wie ist das denn passiert?" "Ich bin ins Gras gefallen." "Aber, Junge, Gras ist doch grün?!" "Stimmt schon. Aber diesmal hatte es eine Kuh vorher gefressen!"

Obwohl der jüngere Fahrgast einem älteren in der Bahn sofort seinen Platz angeboten hat, nörgelt der: "Der Sitz ist ja noch ganz warm!" Der Jüngere schüttelt den Kopf: "Na und? Soll ich mir vielleicht Ihretwegen Eisbeutel in die Hose hängen...?"

Häschen studiert an der Universität. Während einer Vorlesung fragt es den Professor: "Haddu Köpfchen?" Lächelt der Professor: "Das will ich doch meinen!" Rät ihm das Häschen: "Muddu kleine Hüte tragen."

Freiheit für exhibitionistische Frauen!

"Gehen Sie auch zum Fußballplatz?" "Da pfeif ich drauf." "Sie mögen keinen Fußball?" "Doch. Ich bin Schiedsrichter!"

"Das ist der höchste Wolkenkratzer in New York", erklärt der Reiseleiter. "Interessant", meint ein Tourist und starrt hinauf, "und wann kratzt er?"

Der Lehrer sagt zum Vater eines Schüler: "Ihr Richard wird von Tag zu Tag frecher. Gestern habe ich ihn gefragt, wer die "Jungfrau von Orleans" geschrieben hat, und da erwiderte er mir: "Ich nicht!" "Na, ja," meint der Vater des Jungen, "ein Lausbub ist er ja, der Richard, aber lügen tut er nicht. Vielleicht hat er die "Jungfrau von Orleans wirklich nicht geschrieben!"

Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.

Schwer bepackt zwängt sich ein Reisender ins überfüllte Zugabteil. "Mann! Sehen Sie denn nicht, daß alles schon besetzt ist?" rügt ihn einer der Mitreisenden. "Klar, sehe ich", verteidigt sich der Mann, "aber mein Arzt riet mir, mein Leben in vollen Zügen zu genießen!"

Man empfindet es oft als ungerecht, daß Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen. (Gerhard Uhlenbruck, dt. Imunbiologe)

Weicheiverprügler