Alle Witze

Wenn ein Kolonialwarenhändler in seinem kleinen Laden so viele Dummheiten und Fehler machte wie die Staatsmänner und Generäle in ihren großen Ländern, wäre er in spätestens vier Wochen bankrott. (Erich Kästner, dt. Schriftsteller, 1899-1974)

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, daß der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel, auf dem geschrieben steht: "Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller!"

Eine riesige Menschentraube hat sich auf der Kreuzung versammelt. Ein weiterer Passant kommt hinzu und fragt: "Was ist denn hier los?" Der andere zuckt bedauernd die Schulter: "Keine Ahnung, der letzte, der es wußte, ist vor einer viertel Stunde gegangen..."

"Gratuliere", sagt der Arzt zu der Frau, die ihren Mann im Krankenhaus besucht. "Ihr Mann ist über den Berg und wird in vier Wochen wieder zu Hause sein.""Machen Sie keine Witze", sagt die Ehefrau erschrocken, "ich habe schon alle seine Anzüge verkauft!"

"Was ich nicht weiss - macht mich nicht heiss. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen oder nicht!"

Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.

"Wie gehen die Geschäfte?" "Danke ich kann nicht klagen. Mein Kundenkreis wächst und wächst!" "Was verkaufst Du?" "Kinderkleider."

Die meisten Sekretärinnen werden nicht wegen der Dummheiten, die sie begangen haben, entlassen, sondern wegen der Dummheiten, die sie unterlassen haben."

Geht ein Mann mit einem Mädchen durch einen tiefen dunklen Wald. Da sagt das Mädchen: "Ich habe angst in diesem tiefen dunklen Wald." Darauf der Mann: "Na was meinst du denn was ich habe, ich muss nacher allein nachhause."

Druckersteckerfestschrauber

Herr Doktor, Herr Doktor ich kann nichts sehen! "Warum nicht?" Ich bin Blind.

Der Minister eines afrikanischen Staates wird in Bonn empfangen. Ein Reporter fragt: "Hatten Sie einen angenehmen Flug?" Der schwarze Diplomat gibt eine Reihe von rauhen Tönen, Quietschen, Pfeifen, Tuten von sich und antwortet in tadellosem Hochdeutsch: "Danke, ausgezeichnet!" "Wie lange werden Sie in Bonn bleiben?" Wieder die Geräusche, dann: "Etwa drei Wochen!" Verblüfft will der Reporter wissen: "Wo haben Sie ein so gutes Deutsch gelernt, Exzellenz?" Tuten, Quietschen, Pfeifen: "Im Radio - Deutsche Welle!"

Der Dackelvater stellt seine Tochter zur Rede: "Und wenn du mir hundertmal Rassendünkel vorwirfst, ich bleibe dabei, dieser Bernhardiner ist kein Umgang für dich!"

Die Haremswächter singen ein Ständchen für ihren Scheich. Der blickt mißtrauisch in die Runde: "Wer hat eben diesen tiefen Ton gesungen?"

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!" darauf der Arzt: "Wer macht denn so einen Scheiß?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder!

Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.

Adhaesionsantrags-Steller

Wenn der Storch auf dem Kamine hockt, dann bald darauf der Abzug bockt.

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Teilaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen ihren Studenten. Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: 1. gehe nach Afrika 2. beginne am Kap der guten Hoffnung 3. durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4. für jedes Durchkreuzen tue: 1. fange jedes Tier, das Du siehst 2. vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefanten bekannten Tier 3. halte an bei Übereinstimmung Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird. Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Füßen. Ingenieure fangen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graü Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und nehmen es als Elefanten, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß Elefanten sich selber jagen, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren um sich gute Ratschläge geben zu lassen. Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist. Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die sie nicht gefangen haben und versprechen Liefertermine, die mindestens zwei Tage vor der Eröffnung der Jagdsaison liegen. Software-VBs verschicken das erste Tier, das sie fangen per UPS und schreiben eine Rechnung über einen Elefanten. Hardware-VBs fangen Kaninchen, malen sie grau an, und verkaufen sie als Schreibtischelefanten.

Klein Lisa schaut im Fernsehen, wie Menschen wilden Tieren in der Arena vorgeworfen werden. Plötzlich fängt sie ganz entsetzlich an zu weinen.... Die Mutter geht zu ihr, um sie zu beruhigen: "Lisa weine nicht, das ist nur ein Film, die spielen das nur, das ist nicht wirklich so!" Schluchzt Lisa erbärmlich: "Aber der süße Löwe in der Mitte hat noch gar nichts abbekommen."

Klein Susi sieht aufmerksam einem Flugzeug nach, das einen Kondensstreifen hinterläßt und wundert sich: "Papi, dürfen die denn den ganzen Himmel zerkratzen?"

"Herr Direktor, Sie haben mir mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind." "Das schon, aber wie kann ich mit einem Angestellten zufrieden sein, der mehr Gehalt will?"

Kommt ein Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Haddu vollmacht?" Der Beamte antwortet: "Ja!" Sagt der Hase: "Musst du Windel wechseln!"

Astrid jammert: "Mein neuer Bikini kneift so im Schritt." Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun."

Am Montagmorgen fragt Herbert den Banknachbarn: "Wie spät ist es denn?" - "Kurz vor halb zehn." - "Mensch, ist das eine Woche; die nimmt und nimmt kein Ende!" stöhnt Hubert.

Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frißt wie´n Schwein.

Tarne die Haufen meines Hundes, indem ich ihnen Schneckenhäuser aufstecke. Der Geschwindigkeitsunterschied ist noch niemand aufgefallen.

Der Mai ist gekommen, die Pferde schlagen aus, der Bauer im Nachthemd die Treppe runtersaust. Die Hühner im Stalle, die spielen Klavier, die Oma auf dem Nachttopf, die schreit nach Papier.

Fussballaufklebersammler