Alle Witze

Und dann war da noch der Schwertschlucker, der seiner Assistentin den Degen mit der Bemerkung zurückgab: "Dieses stumpfe Ding! Sie wollen wohl, daß ich mir den Magen verderbe!"

Offlinesurfer

Bei der mündlichen Matura: Prof.: "Was also hat die Mathematik mit dem Leben zu tun?" Schüler: "Gar nichts!!"

Viel Wissen bedeutet noch nicht Verstand. (Heraklit, gr. Philosoph, 540-480 v. Chr.)

"Na, wie war denn der Skiurlaub?" "Ach, miserabel!" "Wieso denn das? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."

Lieber Abendrot als Morgengrauen.

Wer war der erste Taxifahrer?
Schlimmes.
Wieso Schlimmes?!
Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren...

Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"

Häschen bleibt vor einem Blumenverkäuferin der Fußgängerzone stehen, der laut seine Waren anpreist. "Haddu Maiglöckchen?" "Ja, aber natürlich!" "Muddu bimmeln!"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Ein Großunternehmer macht eine Flugreise um die Welt. Als man sich oberhalb einer großen Stadt befindet, fragt er den Piloten: "Wo sind wir?" ?Über Brüssel!" ist die Antwort. "Ach Gott, Details interessieren mich nicht, über welchem Erdteil will ich wissen!"

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Selbstgespräch eines Lokführers während einer Fahrt mit hundert Sachen: "Das wird heute wieder ein Tag! Beim Rasieren geschnitten, mittags ist mir die Hose geplatzt, und jetzt kommt mir auf meinem Gleis ein D-Zug entgegen!"

Plastikschild-an-Kanzlei-Anbringer

Ein Mann nimmt beim Augenarzt die Brille ab. Arzt: "Na wo fehlt's denn, ist die alte wohl nicht mehr scharf genug?" - "Das geht sie einen Scheißdreck an!" entgegnet der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Man kann sich drehen wie man will, der Arsch bleibt immer hinten.

Zwei Grosswildjäger haben die Fährte eines riesigen Löwen gefunden."Jeder von uns sucht den Löwen allein." , sagt der eine."Gut", meint der andere zitternd, "du guckst, wohin er gegangen ist, und ich, woher er kam."

Per-Zustellungs-Urkunde-Versender

"Nach-Diktat-verreist"-Unterzeichner

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Der eine: "Gestern habe ich ein altes Fahrrad für 400 Mark verkauft. " "So?" meint der andere, "da hast du ja einen unheimlichen Gewinn gehabt," "Und ob! Ich habe dafür zwei Feldbetten bekommen, und eines brauche ich nur."

Was ist die beste Freundin des Truckers? Eine Thermoskanne voll Hackfleisch.

Sagt der Arzt zum Patienten: " Mit diesem Herz können Sie 70 Jahre alt werden." Sagt der Patient: "Bin doch schon 70." Erwidert der Arzt triumphierend: " Na, was habe ich Ihnen gesagt."

Detlevheißer

Der Tierarzt macht seine Runde durch das Dorf. "Na, alles in Ord­nung?" erkundigt er sich beim Huberbauern. "Eigentlich schon, nur die Kühe springen zweimal am Tag bis an die Decke." "Was haben sie denn?" "Die Kühe haben nichts, aber in der Melkmaschine ist ein Kurzer!"

Motivsockenträger

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

Ein Herr bleibt im Zoo vor den Kaenguruhs stehen. "Was sind das fuer merkwuerdige Geschoepfe?" fragt er den Waerter. "Das sind Kaenguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens" "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kuerzlich einen Australier geheiratet!"

"Ist eure Lehrerin sehr streng?" "Streng ist gar kein Ausdruck. Die brüllt im Biologieunterricht sogar die Goldfische an, wenn die nicht herschauen!"

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 3000 Euro!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 5000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Tja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n'herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."