Alle Witze

Der flotte Alfred ist eben von seiner langen Urlaubsreise zurückgekehrt und packt seine Koffer aus. Da läutet es, und der Gerichtsvollzieher steht draußen. "Mann", sagt Alfred erschüttert. "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich nie Urlaub?"

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen.

"Ihr Hund hat meine Großmutter gebissen!" "Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?" "Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?"

Nicht-namhaft-machen-Könner

Schlachter Schulze eröffnet ein neues Geschäft. Um Kunden zu werben, packt er jedem Käufer kostenlos ein Würstchen dazu. Auch Frau Müller bekommt eines, merkt es aber erst zu Hause. Als sie das nächstemal zu Schulze kommt, sagt sie: "Ihnen ist ein Irrtum unterlaufen, in meinem Paket war ein Würstchen zuviel." ? "Nein", erklärt Schulze wohlwollend, "das ist schon richtig so, das gab's bei mir zur Einführung." ? "Mein Gott", stöhnt Frau Müller, "und ich hab's gegessen!"

Abknickende-Vorfahrtstrasse-Blinker

Sockenstopfer

Nachdem sie einen traurig blickenden jungen Mann an der Straßenecke entdeckt hatte, ging die alte Dame auf ihn zu, steckte ihm 20 Mark in die Tasche und flüsterte: "Kopf hoch!" Als sie am nächsten Tag wieder zu der Ecke kam, ging der junge Mann auf sie zu, steckte ihr 40 Mark zu und flüsterte: "Danke für den Tip. >Kopf hoch- hat zwölf zu eins gebracht!"

Ein Arbeiter fällt in eine Jauchegrube. Steht dort genau bis Oberkante Unterlippe. Ruft sein Kollege: "Ich zieh dich raus." "Mach aber bitte keine Wellen dabei!"

Der Schweizer Bergführer ist ein netter Bursche, der sich rührend um seine Gäste kümmert. Vor dem Einstieg in die Wand überprüft er sehr gewissenhaft die Ausrüstung der ihm anvertrauten knusprigen Flachlandtirolerin. Die Gelegenheit ist günstig, niemand sonst unterwegs- da vernascht er sie erst einmal. Hinterher im Berg sagt er zu ihr: "Nicht, daß Sie meinen, Fräulein, das war wegen der Wollust. Es hätt mich nur beim Klettern behindert."

"Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?" "Gern, wir freuen uns, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!" "Hu - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nicht."

Im Lokal "Hallo, Herr Ober, in Ihrem Apfelkuchen sind so gut wie keine Äpfel!" "Na und!?" Im Hundekuchen sind auch so gut wie keine Hunde."

Klaus nimmt am Mittelmeer an einem Windsurfkurs teil und wird vom Kursleiter auf die Gefahren bei zu weitem Hinaussurfen aufmerksam gemacht. -?...denn was wird sich ein Hai denken, wenn er plötzlich so einen Leckerbissen sieht?" fragt der Surflehrer. - "Vermutlich denkt er: nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette", schmunzelt Klaus.

Lieber Helmut als gar kein Mut.

...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

â?"Im letzten Jahr habe ich eine Schiffsreise nach Norwegen gemacht." â?"Interessant." â?"Dann haben Sie sicher auch die vielen Fjorde gesehen?!" â?"Aber ja, und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich die Tierchen sind, wenn man sie füttert!"

Joe ist zum ersten Mal auf einem Rodeo, um ihm ist mulmig. "Wissen Sie", sagt er zu einem Cowboy, "ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." "Macht nichts", grinst der Cowboy, "dann nehmen wir eben ein Pferd, was noch nie geritten wurde!!!"

Cola-Light-Trinker

Wenn morgens früh der Wecker rasselt, ist der schönste Tag vermasselt.

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan - deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben." Da flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"

Ein Deutscher, ein Türke und ein Holländer stehen vor dem Puff. Was machen die da??? Der Deutsche will Spass haben, der Türke macht sauber und der Holländer holt seine Frau ab.

"Huch, ist das Wasser in den ersten paar Minuten kalt!" zittert Robert. - "Dann warte doch lieber die ersten paar Minuten ab und bade nachher", ist der Ratschlag von Karl.

Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig. (Winston Churchill, br. Staatsmann, 1874-1965)

Der Verkäufer: "Die Hose paßt wirklich wunderbar!" Onkel Herbert: "Ich weiß nicht recht — unter den Armen kneift sie ein wenig."

Erik hat eine erste Anstellung als Wärter im Gefängnis bekommen. Da gibt es einen Häftling, der dauernd gesundheitliche Schwierigkeiten hat. Zuerst müssen ihm der Blinddarm herausgenommen werden. Jetzt soll ihm gar noch ein Fuß amputiert werden. - Als Erik das erfährt, sagt er zum Häftling: "Jetzt reicht s aber. Denken Sie wohl, ich merke das nicht, wie sie uns stückchenweise entkommen wollen?!"

Männer sprechen im Durchschnitt um die 25000 Wörter pro Tag und Frauen etwa 30000. Das Dumme ist nur, dass ich abends, wenn ich nach Hause komme, meine 25000 Wörter schon vergeben habe, während meine Frau mit ihren 30000 noch anfängt. (Michael Collins)

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

...des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."

"Macht ihr in diesem Jahr eure Ferienreise wieder an die Nordsee?" erkundigt sich der Lehrer. -"Nein", erklärt Dieter, "mein Vater hat gesagt, daheim regnet es billiger!"