Alle Witze

Kalubke kommt wieder einmal beschwipst aus der Wirtschaft. Er peilt einen Passanten an, der ihm entgegenkommt, spurtet und läuft voll vor dessen Bauch. "Na, ich darf doch bitten", sagt der Herr. Kalubke darauf: "Entschuldigung, aber ich dachte, ich wäre noch so gerade zwischen Ihnen beiden durchgekommen."

Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäuerin ihn mit dem Traktor streift.

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Du, Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer eröffnet." Sagt die Mutter: "Aber ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem gebrochenen Bein nach Hause. Am nächsten Tag fragt er wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer eröffnet!" "Aber ja, mein Schatz!" Am Abend kommt er mit dem zweiten gebrochenen Bein nach Hause. Am nächsten Tag fragt er noch einmal: "Du, Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird Wasser ins Becken eingelassen!"

Benutztes-Taschentuch-im-Ärmel-Träger

Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn,rast über den Hühnerhof und schreit:"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

"Stell dir vor Emma, man braucht jährlich 5000 Elefanten zur Herstellung von Klaviertasten." "Tatsächlich! Es ist nicht zu glauben, zu was die Dressur heute alles imstande ist."

Woran erkennt man den freundlichen Fahrradfahrer??? An den Fliegen zwischen den Zähnen!!! :-)

Huber geht zum Fremdenverkehrsamt und sagt zu dem Beamten: "Ich möchte zwei Doppelzimmer zur Vermietung anmelden." "Sind es Zimmer mit Bad?" fragt der Beamte. "Wieso mit Bad?" staunt der Huber. "Die Fremden werden doch frisch gewaschen kommen, und sie bleiben doch höchstens drei Wochen."

Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Der Kare und der Lucki besuchen das Dachauer Volksfest. Am Glückshafen kaufen sich die beiden ein Los und gewinnen eine Ente. Abends zurückgekehrt, nimmt der Kare sie mit nach Hause, treuhänderisch, für den Sonntagsschmaus. Am nächsten Tag sagt der Kare. ,,I hob a Idee. Wer von uns zwoa heit Nacht den besten Traum erlebt, der soll die Entn für sich allein behalten. Wos meinst? So a Entenbratn is grad richtig für einen." Der Lucki denkt kurz nach und erklärt sich einverstanden. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Freunde wieder. Der Lucki strahlt schon von weitem. "Einen Pfundstraum hob i ghabt. Die Entn ghört so gut wie mir. Stell dir vor, mir tramt, i bin in einer goldenen Kutschen gsessen, die direkt aufn Regnbogen in den Himmel gfahrn is." Sagt der Kare: "Der Traum ist wirklich einmalig. Aber du kannst mirs glauben oder net. I hab gsehn wia du in Himmel naufgfahrn bist. Da hab i die Entn glei aufgessn."

Gerichtstermin-Vergesser

Der Lehrer fragt: "Hans, warum hast Du gestern gefehlt?" - "Weiß ich nicht, Herr Schröder, ich hab vergessen die Entschuldigung zu lesen!"

Verärgerter Gast zum Ober: "Herr Ober! Können Sie mir mal sagen was diese Fliege da in meiner Suppe macht?" Ober zum Gast: "So wie es aussieht Rückenschwimmen!"

Dein neuer Hund sieht aber gefährlich aus! Wo hast du den denn her?" "Er ist mir in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne etwas kürzer geschnitten!"

Espressomaschinen-in-der-Kanzlei-Vorhalter

Alle Kinder fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter

Betriebsausflug-in-die-Gerichtsbibliothek-Veranstalter

Handy-am-Gürtel-Träger

Beim-Pinkeln-Vorhaut-Zurückzieher

"Sag mal, Hugo, tut dein Zahn noch weh?" "Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!

Der Tierarzt macht seine übliche Runde durchs Dorf. "Na, alles in Ordnung?" fragt er den Bauern. "Eigentlich ja, nur die Kuh springt seit zwei Tagen unaufhörlich im Stall bis an die Decke." "Was hat sie denn?" "Die Kuh? Ach, der fehlt nichts, aber unsere Melkmaschiene hat einen Kurzschluß."

Paule landet mal wieder hinter Schwedischen Gardinen. Erfreut stellt er fest, daß er diesmal einen Zellengenossen hat. Fragt er den anderen Häftling: "Na, welche Nummer hast'n du?" Antwortet dieser: "17382453 - aber sag' ruhig 53 zu mir!"

VU-Ernstnehmer

Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Nein!" Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Ja, extra für dich bestellt." Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."

Autogrammsammler

Zwei Stunden hat der langweilige Weltreisende nun schon gesprochen. "Vor mir gähnte der Abgrund, hinter mir die Bestie..." "So?" meint ein Zuhörer, "die beiden auch?"