Alle Witze

...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

Lieber einen Sittig im Käfig als eine Meise im Kopf.

Bettsockenträger

Eine gute Fee erscheint einem Postfrosch am Schalter. Das übliche:"Du hast 3 Wünsche frei...". Postfrosch: "Ich will nach Hawaii."Schwupp schon liegt er am Strand. Fee: "Du hast noch 2 Wünschefrei.". Postfrosch: "Vieeel Geld.".Schon hat er einen grossen Geldkoffer neben sich. Fee: "Dein letzter Wunsch?".Frosch: "Nie wieder arbeiten!".Schwupp sitzt er wieder im Postamt.

MAZDA : Mein Auto zieht der Abschleppdienst

Mitten in der Nacht läutet ein Mann beim Pförtner der Nervenheilanstalt und stöhnt: "Um Himmelswillen, lassen Sie mich sofort hinein! Ich bin wahnsinnig geworden und muß sofort behandelt werden!" Faucht der Pförtner böse: "Was, mitten in der Nacht? Sie haben wohl nicht alle Tassen im Schrank!"

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie"s vergessen!"

Insolvenzrichter-Bezirzer

Zwei Verirrte robben durch die Wüste Sahara. Tagelang. Die Sonne brennt. Die Kehle ist ausgetrocknet. Der Durst wird zur höllischen Qual. Ermattet bleiben sie liegen. Da kramt der eine mit letzter Kraft in seinen Hosentaschen, holt eine verdrückte Tüte hervor und sagt zu seinem Partner: "Hast du vielleicht Appetit auf gesalzene Erdnüsse?"

"Herr Borste, Sie behaupten also, daß der Angeklagte Zangerl den Streit vom Zaune gebrochen hat?" "Den Streit nicht, Herr Richter, aber die Latten!" grinste Borste.

Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist. Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"

Wörter, die mit der Vorsilbe `un` anfangen haben immer eine negative Bedeutung. Wer weiß ein Beispiel ?? "Unkraut!? ruft Uschi. "Unfug!? schreit Kai. "Ungetüm? sagt Eva. "Unterricht? stöhnt Petra.

Professor Strümpell zeigte im Kolleg einen Frosch, dessen Großgehirn operativ entfernt worden war. Plötzlich machte der enthimte Frosch einen unerwarteten Sprung ins Gesicht des zunächstsitzenden Zuhörers. Das ganze Auditorium lachte und wollte sich längere Zeit nicht beruhigen. Strümpell aber sagte voller Seelenruhe: "Sie sehen, meine Damen und Herren, wie wenig Gehirn dazu gehört, um ein ganzes Auditorium zum Lachen zu bringen!"

Warnblinker

Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin´.

In-Schriftsätzen-extra-viel-Rand-für-das-Gericht-Lasser

"Zwei Polizisten sollen einen schießwütigen Gangster in seiner Wohnung verhaften. Sagt der eine zum anderen: "Geh du vor, und mach dir keine Sorgen. Du wirst gerächt!"

A-Klasse-nicht-zum-Kippen-Bringer

Ein feudaler Club in Nakedunien suchte neue Mitglieder. Jemand sprach Herrn Krause an: "Möchten Sie nicht mit uns in totaler Freiheit die Schönheiten der Natur genießen?" Herr Krause sagte: "Für mich hat das keinen Zweck, ich bin zu kurzsichtig!"

Der Arzt zum Patienten: "Brennt es beim Wasser lassen?" Darauf der Patient: "Ich weiß nicht, ich habs noch nicht angesteckt."

Beate-Uhse-Neutralverpackung-Besteller

Am Familientisch fragt Gunda: "Kann es auch heute noch vorkommen, daß man scheintot begraben wird?" - "Unmöglich", weiß der Bruder Bescheid. "Wer von einem modernen Arzt behandelt wird, der ist auch tot!"

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht..." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Auf-Stempelkissen-Schläfer

Lieber ein Ekzem am After als ein deutscher Burschenschafter.

Frau Huber besteigt mit ihrem sechsjährigen Sohn die Straßenbahn. Als sie nur einen Fahrschein verlangt, fragt der Schaffner mißtrauisch: "Wie alt ist denn der Kleine?" Meldet sich der Sprößling: "Ich bin vier Jahre." Da wendet sich der Schaffner an Frau Huber und meint: "Mit dem werden Sie aber noch Ihre Last haben. Entweder wird er ein Lügner... oder ein Riese!"

"Es waren elf. Aber ich habe nur acht von ihnen geschafft. Dann konnte ich nicht mehr." (Silvio Berlusconi, ehem. Ministerpräsident Italiens, in einem abgehörtem Telefongespräch)

Wenn das euer Vater wüßte , sagt die Witwe Henne zu den Küken, er würde sich im Grill umdrehen...

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

Solitärzocker