Alle Witze

Faul am Strand liegend, beginnt Werner zu philosophieren: "Man sagt immer, Zeit ist Geld; aber das stimmt auch nicht, denn ich habe den ganzen Tag Zeit und doch kein Geld."

"Sami hat gespielt wie ein junger Michael Ballack." (Jogi Löw, deutscher Bundestrainer)

Heute will Klaus! ausnahmsweise einmal früh ins Bett. Seine Begründung: "Mir ist gerade so eine gute Idee für einen Traum gekommen!"

Gerd wünschte sich zum Geburtstag eine Trompete. Der Vater will nichts davon wissen: "Meinst du, ich will mir den ganzen Tag den Krach anhören?" -"Nein, Vater", erklärt Gerd sanft, "ich verspreche dir, daß Ich nur blase, wenn du schläfst."

Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?" "Zscherboinsky-Crzcypierzak!" "Wie schreibt man das?" "Mit Bindestrich!"

Welches ist der schönste Tag eines Ostfriesen? Der Mus-Tag: morgens - Pflaumenmus, mittags - Apfelmus, abends - Orgasmus.

Ist der Chef zu sprechen?" "Nein, der musste heute zum Gericht." "Kann ich warten?" "Gern." "Wann kommt er denn wieder?" "In etwa drei Jahren."

Joghurtdeckelablecker

Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer. "Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"

Verzweifelt und händeringend steht der Mann vor dem Arzt: "Herr Doktor. Sie haben mir doch dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel verschrieben..." "Ja, und?" "Ich krieg's nicht auf!"

Ein junger Mann wird vor Gericht vernommen. Der Richter blickt noch einmal in seine Akten und bemerkt, daß der Junge noch nicht 16 ist. "Warum haben Sie das nicht vorher gesagt", schimpft der Richter, "Sie hätten ja gar nicht vereidigt werden können." "Entschuldigen Sie", sagt der junge Mann, "ich wußte nicht, daß ich noch nicht zeugungsfähig bin."

Der Vorteil der Klugheit liegt darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. (Kurt Tucholsky, dt. Schriftsteller, 1890-1935)

Der kleine Fritzli läuft in das Schlafzimmer seiner Eltern und hält die Hand auf: "Papa, kannst du mir fünf Euro geben? Ach, du bist das, Onkel Martin! Kannst du mir 20 Euro geben?"

"Nun wird man auch schon zu Hause durch den technischen Fortschritt verdrängt!" klagte der Ehemann, als die Monteure die neue Geschirrspülmaschine brachten...

"Die Wissenschaft hat festgestellt, daß es unter 200 Menschen einen gibt, der über 1,90 Meter groß ist." "Ich weiß. Der sitzt im Kino immer genau vor mir!"

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!" "Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!

Die ostfriesische Polizei: Zwei Mann auf einem Tandem, der erste ruft "lalülala" der zweite "Blaulicht, Blaulicht".....

Lieber Eis am Stiel als Dreck am Stecken.

LADA : Lässt Autofahrer dumm aussehen

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier. Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer. Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück. Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt: "Wer von euch nimmt die Pille?"

Wurde von Müdigkeit überfallen und erwäge Anzeige.

"Guten Tag! Haben Sie vielleicht noch die Zeitung von gestern?" "Nein, aber kommen Sie doch morgen vorbei und holen Sie sich die von heute."

Ums-Prinzip-Klager

Lieber mit einer Knoblauchfahne küssen als mit einer Alkoholfahne blasen.

Drei Männer stehen auf der höchsten Plattform des Eiffelturmes. "Ein herrliches Flugwetter!" schwärmt der erste, schwingt sich über die Brüstung, springt... sanft, wie auf Wolken, gleitet er abwärts! "Ideal!" murmelt nun aufmunternd der zweite, springt, und ebenso sanft schwebt er in die Tiefe. "Na, wenn das so kinderleicht ist", murmelt der dritte vor sich hin - und springt auch. Die beiden, die schon gelandet sind, sehen interessiert zu. Einer sagt: "Naja, dafür, daß wir Engel sind, sind wir aber ganz schön gemein, was?!"

Reumütig blickt der Angeklagte den Anwalt an: "Ich gebe von vornherein alles zu. Gestehe alles und bitte um eine milde Strafe." Schnauft der Anwalt unwillig: "Nee, nee, mein Lieber. Glauben Sie ja nicht, daß das hier alles so einfach ist...!"

Weihnachtsbaum-in-der-Kanzlei-Aufsteller

Deutschlehrerin: "Ich komme nicht - er kommt nicht, was bedeutet das?"
Jasmin lachend: "Orgasmus-Probleme!"

3 Schnecken kriechen auf einer Zugschiene entlang. Dreht sich die eine um: "Achtung der Zug!" *knacks* "Wo?" *knacks* "Da!" *knacks*