Alle Witze

"Sag mal, stört es dich nicht, daß deine Freundin schon wieder ein paar Pfund zugenommen hat?" -"Ganz im Gegenteil! Von einem schönen Mädchen kann man nie genug bekommen!"

Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach America fahren. Aber damit die Namen ein bisschen amerikanischer klingen, wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck und Fu geht zurück nach China -

..Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das?" "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

Lieber einen leeren Magen als eine volle Hose.

Qualitätsmanagement-Jünger

Der treue Leser des Lokalblattes war gestorben. Die Redaktion kam um einen kleinen Nachruf nicht herum. Der jüngste Volontär bekam den Auftrag, ein paar nette Zeilen zu schreiben. Der Schluß lautete folgendermaßen: "Der viel zu früh Dahingegangene hat in seinem Leben sehr viel gelitten. Er war Abonnent unseres Blattes von der ersten Nummer an!"

Prüfend betrachtet der Professor den Examenskandidaten: "Kennen wir uns nicht? Ich hab Sie doch schon mal gesehen...?" "Stimmt, Herr Professor. Beim Examen im Vorjahr. Da bin ich durchgefallen." "Ah ja, richtig. Na, aber heute wird's schon klappen. Wie war denn damals die erste Frage, die ich Ihnen stellte?" "Sie haben gefragt: >Kennen wir uns nicht? Ich hab' Sie doch schon mal gesehen...?<"

Brotkantenabschneider

Männer sind wie Toiletten, entweder besetzt oder beschissen.

Was es alles gibt, das ich nicht brauche! (Aristoteles, gr. Philosoph, 384-322 v.Chr.)

Was passiert, wenn man ein Stinktier mit einem Adler kreuzt? Antwort: Es stinkt bis zum Himmel!

Arbeiter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten, habe nämlich geheiratet." Direktor: "Was können wir dafür? Für Unglücksfälle außerhalb der Fabrik sind wir nicht verantwortlich!"

Klein Inge zur Mutter, die von der Reise zurückgekommen ist: "Letzte Nacht schlafte ich bei Papi." "Das ist falsch", verbessert das Kindermädchen Es heißt: Ich schlief bei Papi." Klein Inge: "Stimmt gar nicht, das war die Nacht davor!"

Alle Versuche, das Orang-Utan-Weibchen zu decken, schlagen fehl. Männliche Artgenossen läßt die kapriziöse Dame nicht an sich heran. Der Zoodirektor ist verzweifelt. Eines Tages steht ein junger Mann vor dem Käfig. Der Affe bekommt glänzende Augen und reißt vor Begeisterung fast die Gitterstäbe auseinander. Behutsam versucht der Zoodirektor den Mann zu einem Tete-ä-tete mit dem Orang-Utan zu überreden und spricht sogar von tausend Mark. Nach langem Überlegen stimmt der zu: "Aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens -keine Presse, und zweitens - kann ich die tausend Mark in Raten zahlen?"

Mami und Papi unterhalten sich. "Bei den Nachbarn hat sich der Storch nun schon zum viertenmal angemeldet." Meint der kleine Sohn: "Die bekommen immer Babys ? und ihr, was macht ihr. Ihr hockt hier herum."

In einem vornehmen Londoner Restaurant quält sich ein deutscher Tourist durch die Speisekarte. Nach aufwendigen Nachforschungen im Wörterbuch bestellt er beim Kellner: "Please bring me a bloody Steak." Darauf der Kellner etwas pikiert: "Yes, Sir, would you like some fucking potatoes with it?"

Trifft er seinen Freund: "Hallo, wie gehts?" "Ooooch ... weißt du ..." "Und wie geht's zu Hause?" "Zu Hause gar nicht mehr!"

Die Nachbarskinder sind sehr ungezogen. Die Mutter hat deshalb dem kleinen Peter verboten, mit Ihnen zu spielen. Eines Nachmittags sieht sie vom Küchenfenster aus, daß Peter sich mit den Nachbarskindern balgt. Sie ruft hinunter: "Peter, habe ich dir nicht gesagt, du sollst nicht mit ihnen spielen?!" - "Ich spiele ja gar nicht mit ihnen", ruft Peter herauf, "Ich verhaue sie ja nur."

Kleinanzeige: "Mein Vater erzählt mir ständig, daß er früher Klassenbester war. Ich suche einige Herren des Jahrgangs 1944, die das eventuell bestätigen oder widerlegen können."

Mandantengespräch-in-die-Länge-Zieher

Lieber schnell geplatzt als langsam ausgedörrt.

Ein Student trifft seinen Professor auf dem Uni-WC: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber einmal etwas herausnehmen!" ? "Nun, mein lieber Freund", schmunzelt der Professor, "ich glaube, Sie werden auch diesmal den kürzeren ziehen!"

1. Nonne: "Oh, ich liebe Fahrradfahren, ich liebe Fahrrad fahren." 2. Nonne: "Sei ruhig und fahr weiter." 1. Nonne: "Oh, ich liebe Fahrradfahren, ich liebe Fahrrad fahren." 2. Nonne: "Sei ruhig, oder ich schraube den Sattel wieder drauf!"

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Nach Jahren klingelt Heidis Jugendfreund an der Tür, sie freut sich ungemein, ziert sich ungemein. Da macht er ihr einen Vorschlag: "Wenn du mit mir schläfst, gebe ich dir pro Runde 200 Mark!" Nach drei Runden trennen sie sich hochbefriedigt, und er gibt ihr die 600 Mark. Am Abend kommt Heidis Mann und fragt: "Sag mal, war Herbert hier und hat dir Geld gegeben?" Sie nickt nur. "Gott sei Dank! Ich habe ihm nämlich 600 Mark gegeben, die wollte er mir heute zurückbringen."

Falsche-Akte-zum-Gericht-Mitnehmer

Was haben zwei verliebte Türme? Flugzeuge im Bauch

Da ist man früh auf der Arbeit, freut sich über den super Parkplatz, da piepst es von der Rückbank: "Papa, ich muss doch in den Kindergarten"

Um-Nachsicht-Bitter

PUMA : Papa und Mama auch