Alle Witze

Unterhalten sich zwei Männer über ihre Freundinnen. Sagt der eine zum anderen: "Meine Freundin stinkt mittlerweile so fürchterlich. Brauche unbedingt eine Neue. Ich werde mal die Todesanzeigen durchgehen."

Lieber heimlich schlau als unheimlich bescheuert.

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird ihm erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Zwei Hennen laufen gackernd vor einem kapitalen Hahn davon. Meint die eine zur anderen: "Nicht so schnell! Er ist doch nicht mehr der Jüngste!"

Am letzten Schultag vor den Sommerferien kommt der kleine Heinz nach Hause. Die Mutter fragt: "Na, wo ist denn dein Zeugnis?" Darauf Heinz: "Ich hab' es Willi geliehen ? er will damit seinen Vater erschrecken!"

Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt, er möchte seine Frau loswerden, aber nicht so auffällig. Der andere rät: "Laß sie doch einfach den Führerschein machen und gleich nach bestandener Prüfung gib ihr deinen Rolls-Royce. Bei dem heutigen Verkehr kommt sie bestimmt nicht mehr zurück." Eine Woche später: "Du", sagt der eine, "meine Alte fährt jetzt schon drei Wochen, die kommt immer wieder zurück." Der andere meint: "Der Rolls-Royce ist vielleicht doch nicht das Richtige. Versuche es doch einmal mit einem Jaguar, der ist noch schneller." Zwei Wochen später treffen sich die beiden wieder: "Du", sagt der eine, "das war eine prima Idee. Kaum hatte sie das Garagentor aufgemacht, da hat er sie auch schon gefressen."

Agathe kommt aus Paris zurück. Die Freundin im Büro fragt: "Hast du in Paris auch tüchtig ge­liebt?" "Aber nein." "Was, in Paris sein und nicht lieben?" "Na hör mal, ich war ja auch in Neapel und bin nicht gestorben."

...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."

Das Häschen kommt völlig erschöpft von der Arbeit nach Hause. "War das ein Tag. Der PC ging kaputt." "Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau. "Na, ich musste heute selber denken."

Der Lehrer muß einen Fragebogen ausfüllen. Er fragt darum Herbert: "Was ist dein Vater?" - "Er ist krank!" - "Unsinn, Herbert, ich meine, was er tut." -"Er hustet." - "Und was tut er, wenn er gesund ist?" - "Dann hustet er nicht." - "Aber, Herbert, willst du denn nicht begreifen? Ich will wissen, was dein Vater ist, wenn er nicht krank ist, wenn er nicht hustet und wenn er nicht im Bett liegt!" - "Dann ist er gesund, Herr Lehrer?"

T-Online-Mailadressen-Haber

Ein Auto, das in Schlangenlinien die Straße entlangfährt, wird von einem Streifenwagen gestoppt. "Sie sollten Ihre Frau fahren lassen", meint der Polizist. "N-n-nein", lallt der Fahrer, "ich bin vielleicht besoffen, aber nicht verrückt!"

Mutti und Sabine besuchen den Zoo. "Hier sind die Enten", erzählt die Mutti, "sie geben uns Entenbraten!" Am nächsten Käfig bleibt die Mutter wieder stehen und sagt: "Das sind die Rehe, die geben uns den Rehbraten!" Sabine: "Mutti, in welchem Käfig ist denn der Schmor?"

Radarfallen-Bremser

Mäxchen und Fritzchen gehen mit der Oma in den Zoo. Sie stehen vor einem Gehege: "Seht ihr", erklärt die Oma, "das dort ist ein Storch. Der hat euch auf die Welt gebracht!" Daraufstößt Mäxchen das Fritzchen in die Seite und flüstert: "Sol­len wir sie in dem Glauben lassen, oder sollen wir sie aufklären?"

Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.

Es sagte der Hotelportier: "Es tut mir leid, Herr Scheich, aber wir haben kein Bett für fünfzehn Personen!"

Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?" Antwort der Prawda: "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" Patient: "Ja." "Ist Ihr Asthma verschwunden?" "Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Ein Ostfriese steht mitten auf der Straße und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiß ich, aber es gehörte eins hin!"

Anwaltsgehilfin-lügen-Lasser

Woran merkt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußstapfen in der Butter.

Manuela im Bus zu ihrer Mutter: "Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."

Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor´m Dorfteich stoppt.

Wann ist ein röm-kath. Pfarrer ein echter? Wenn sein Vater und Großvater auch schon welche waren

"Es ist immer ein schönes Gefühl, den Oli hinten drin zu haben." (Sebastian Kehl, deutscher Fußballspieler)

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind?" Arzt: "Wie kommen sie denn darauf?" Patient: "Letztlich habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen!"

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt ißt er sogar die Serviette auf!" "Dann gib ihm doch seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Gefälschte Nägel, gefälschte Haare, gefälschte Bräune, gefälschte Wimpern. Sag mal Mädel bist du dir sicher das du kein "made in China" Stempel hast?