Alle Witze

Amerika-Austauschschüler

Kennst du den Unterschied zwischen vernünftigen und leiden­ schaftlichen Menschen? Der vernünftige Mensch führt ein Leben, der leidenschaftliche lebt.

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."

Autozurückschieber

Gemütlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit. Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?" "Ja,ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!" "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"

Häschen besucht in der Stadt einen Eros-Center. Schnurstracks läuft es auf die Verwalterin dieses Etablissements zu und fragt: "Haddu eine flotte Biene für mich?" "Nein", sagt diese, "zur Zeit sind alle belegt." Im selben Moment wird das Häschen von einer Wespe in seinen Allerwertesten gestochen. Da meint Häschen zu der Dame des Hauses: "Seit wann haddu denn Gastarbeiter?"

Anrufbeantworterlaufenlassener

Rechtsanwaltsgehilfinnen-Lehrmädchen-Angraber

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Guck mal ne Eule! <(°v°)>

Abendstimmung auf dem Wannsee. Im Dämmerlicht gleitet ein Segelboot an einem Ruderboot vorbei. Zwei Gestalten bewegen sich in einem bestimmten Rhythmus. Ruft der Mann vom Segelboot herüber: "Was machen Sie denn da?" Antwortet eine helle Mädchenstimme: "Wat scheenet."

Akten-in-der-S-Bahn-Bearbeiter

...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

"Und wenn alle von der Brücke springen, springst du dann auch?" "Na klar! Wenn alle springen, stimmt irgendwas mit der Scheiß-Brücke nicht."

Während der Fahrt in der S-Bahn: "Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?" "Damit keiner drauftritt!"

Wenn du dir wieder nichts zum Geburtstag wünschst bestellen wir dir eine Frau im Internet.

Gebühren-Verzichter

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?" "Na, sagen Sie schon!" "Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht! Und der Optimist hofft, daß sie es sind!"

2 sturzbetrunkene Typen sitzen in einer Kneipe. Nicht wenig lallend spricht der Eine den Anderen an: "Ey? D - Duuuu: "isch *hicks* isch habbb daaaa nnnnä Wedde füa disch? *hicks*? - ?`Nnne Wedde? Hobb: Erzälll!? - "Isch *hicks* "isch wedde mmmmidd diiiiiaa, dasssss *hicks* d-dassss d-duuuuu vvvonnn demm H-Hochhauuusss da vvvoorne runnndasch"sch"springennn kannnsssssst, unnntenn w-wiiiieder aufffffftatsssssssssssst, unnn obbennn wiiieder annn-*hicks*-annnkommmssst? *hicks*? - "Jaaaa *hicks*, klaaaar, sch-sch-?-sprinnng isch da runnnnnnnder, binn isch doood *hicks*, dannnnnn hasssssssde wonnennnnn, nääää, ischschsch binnn do-dooch niiiiischt blöööööd!? - "O.k.: isch sch-spring,? spring, tatssssssssss unnnnden wiiiieder aufff, kommmmmm oooobenn wiiiieder annn, *hicks* "unnnn dannnn, dannn , dannn kannnnnnnsssssde dasss aauch *hicks*? - "Ey, *hicks* klassssssse?. *hicks* sssssoo mmmachn wir d-dasss *hicks*? ? Beide gehen auf das Dach des der Kneipe gegenüberliegenden 20-stöckigen Hochhauses. Der Wett-Steller springt, kommt wie ein Springball unten auf, kommt oben unversehrt wieder an? Daraufhin der Andere: "Eyyyy, klassssse?? springt, kommt unten an - *PLATSCH* "Daraufhin kommt der Barkeeper der Kneipe, in der sie saßen, herauf: "Hey, Superman, wenn Du besoffen bist bist Du echt ein Arschloch!!!?

In Gammelsdorf unterrichtet der Lehrer in Anwesenheit des Schulrats. Thema: Die Jahreszeiten. Es geht zäh und umständlich vorwärts. Da ergreift der Schulrat selbst das Ruder, stellt sich vor die Klasse und fragt: "Na Kinder, warum ist denn dieser Globus hier schief?" Kein Schüler antwortet, alle blicken betreten drein. Da nähert sich der Lehrer ehrfurchtsvoll dem Schulrat: "Herr Schulrat, der Globus ist schon so geliefert worden."

"Werner, du behauptest immer, ein Frauenhasser zu sein. Dabei hast du gestern den ganzen Abend mächtig geflirtet." "Ja, was nutzt der schönste Haß, wenn man ihm nicht von Zeit zu Zeit neue Nahrung gibt?"

Ein Polizist vernimmt zwei soeben festgenommene Landstreicher: "Wo wohnen Sie?" "Meinen Sie vielleicht mich? Ich wohne nirgends." "Und Sie?" "Wir sind Nachbarn!"

Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den Eiern!

Aus einer Schülerarbeit: Einen Sandstrand, der im Landesinneren liegt, nennt man in den südlichen Ländern Wüste.

Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.

Auf einer Moselfahrt schwärmt Frau Thiemig: â?"Otto, ist der Anblick dieser Berge nicht berauschend?" â?"Kein Wunder, es sind ja auch Weinberge!"

Reitet einer per Kamel durch die Wüste. Fünfzig Grad im Schatten. Plötzlich fegt ein Radfahrer an dem Reiter vorbei. "He, warum rasen Sie denn bei der Hitze wie ein Irrer durch den Sand?" ruft der Reiter. "Um mich zu erfrischen", antwortet der Radler. "Wenn ich rase, gerate ich ins Schwitzen. Durch den Fahrtwind verdunstet der Schweiß, und das kühlt so angenehm." Während der Radfahrer weiterfährt, überlegt der Reiter, daß eigentlich auch er eine Erfrischung brauchen könnte. Er gibt dem Kamel die Sporen. Das Tier galoppiert los - und bricht nach dreieinhalb Stunden tot zusammen. Der Reiter steigt ab, geht um das Kamel herum, untersucht es eingehend und stellt dann fest: "Klare Sache. Erfroren!"

Es fragte der Feriengast: "Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?" "Aber ja, mein Herr." "Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"

Luftmatrazen-Schwimmer

Unter Intuition versteht man die Fähigkeit gewisser Leute, eine Lage in Sekundenschnelle falsch zu beurteilen. (Friedrich Dürrenmatt, schweiz. Schriftsteller 1921-1990)