Richter: "Angeklagter, ging der Einbruch so vor sich, wie ich ihn eben geschildert habe?" Angeklagter: "Nee, ganz anders, Herr Rat,aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."
Kinderwitz
"Sieh mal hier die lieben kleinen Hunde! Möchtest du nicht einen haben?" fragt die Tante die kleine Birgit. - "Oh ja, ich möchte schon", erklärt Birgit, "aber Mutti mag Hunde und Katzen nicht leiden und läßt sie nicht in die Wohnung." - "Und wie ist es mit dem Vati?" - "Den läßt sie schon rein!"
Tierwitz
Häschen kommt im Stadtpark an einer Parkbank vorbei, an der gerade zwei Gärtner han- tieren. Neugierig fragt sie das Häschen, was sie mit der Bank vorhaben. Der eine Gärtner erklärt es ihm: "Wir montieren die Bank ab und nehmen sie mit." Da fängt das Häschen an zu schreien: "Polizei! Polizei! Hier sind Bankräuber!"
Berufe Witz
Der Chef überrascht den Buchhalter, als er die Sekretärin küßt. "Werden Sie dafür bezahlt?" fragt er gereizt. "Nein", erwidert der Buchhalter, "natürlich nicht - das mache ich gern umsonst."
Schule Witz
Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. "Ich tanze nicht mit einem Kind," antwortet diese unfreundlich. "Entschuldigen Sie," meint da Tobias, "ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind!"
Männerwitz
"Sie sehen so traurig aus, Herr Maier. Was ist denn passiert?" - "Eine einzige Enttäuschung. Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte um keinen Preis ins Wasser."
Kinderwitz
Warum haben schlaue Polizisten immer einen Schere bei sich? Damit sie den Gaunern den Weg abschneiden können.
Tierwitz
Zwei Mädchen gehen spazieren. Plötzlich kommt ein Stier auf sie zu. Die Mädchen fangen an zu laufen. Immer schneller, aber der Stier kommt näher und näher. Da läßt sich die eine fallen. "Ich kann nicht mehr." "Reiß dich zusammen", sagt die andere, "gleich ist er da." "Das ist mir egal. Lieber krieg' ich ein Kalb als einen Herzinfarkt."
Touristen Witz
"Sind in dieser Stadt denn gar keine großen Männer geboren worden? " fragt der Tourist den Fremdenführer. "Nein, bei uns werden immer nur kleine Kinder geboren."
Schule Witz
Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?? Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor.?
Berufe Witz
Der Direktor wendet sich an seine Sekretärin:"Fräulein Hubrich, darf ich Sie heute zum Frühstück einladen,oder haben Sie schon"Meint sie: "Na ja, ich hab zwar schon - aber frühstücken würde ichschon noch gerne ..."
Männerwitz
"Kommste mit, ein Bier trinken?" - "Nein, heute nicht, meine Frau ist gestorben!" -"Ach, sei kein Spielverderber, trink'ste halt nen Dunkles!"
Dumme Frage
Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: "Sie sündigten in einem fort."
Ostfriesenwitz
Der Steuerbeamte fragt den ostfriesischen Gemüsehändler; "Führen Sie Bücher?" "Nein, nur Gemüse."
Weichei
Fischstäbchenverzehrer
Berufe Witz
Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: "Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!" Bescheidene Stimme aus dem Hintergrund: "Verkaufen wir's!"
Berufe Witz
Sagt der Angestellte zum Chef: "Ich möchte heute zu einer Beerdigung gehen." Chef: "Zu welcher?" Der Angestellte: "Zu ihrer!"
Arztwitz
Eine 90jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe plötzlich wieder meine Tage!" Darauf der Arzt: "Gute Frau, das kann gar nicht sein, Sie sind doch schon zu alt. Ich schau mir das mal an." Die Oma macht sich frei und setzt sich auf den gynäkologischen Stuhl. Der Frauenarzt schaut, stutzt und sagt: "Das sind nicht Ihre Tage. Das ist Rostwasser von Ihrer Spirale!"
Kinderwitz
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Arztwitz
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"
Zitat
Reich ist man erst dann, wenn man sich in seiner Bilanz um einige Millionen Dollar irren kann, ohne das es auffällt. (Paul Getty, am. ölmilliardär, 1892-1976)
Klospruch
Unter der Schürze liegt die Würze.
Kinderwitz
"Dein Schlafanzug ist ungewöhnlich schwer", wundert man sich bei der Wäschereiannahme. - "Ich habe ja auch die Taschentücher und Strümpfe in die Taschen eingenäht,, damit sie kostenlos mitgewaschen werden", bekennt Peter.
Touristen Witz
Ein aufgeregter Herr mit James-Bond-Koffer in der Hand hält in München auf der Straße den Lochner Girgl an und schnauzt: "Sachen Se mal, wissen Se, wo der Stachus liecht? " "Ja, dös woaß i scho", sagt da der Girgl und geht weiter.
Tierwitz
Führung im Aquarium: "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie unser Riesenkrokodil. Es ist imstande, bei einer Mahlzelt eine ganze Kuh zu verschlingen. Bitte, meine Dame, gehen Sie nicht so nah ran!"
Tierwitz
Kommt das Häschen zum Apotheker und fragt ihn wieder einmal: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen", gibt der Apotheker gereizt zurück. Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen?" "Wenn du nochmal kommst und nach Möhrchen fragst", droht der Apotheker dem Häschen, "dann setzt es eine Tracht Prügel!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt ganz unschuldig: "Haddu Karotten?"
Abkürzung
AIDS : Ab in den Sarg
Weichei
Flusensiebbenutzer
Lieber... als Spruch
Lieber Ente medium als Gans und gar.
Touristen Witz
Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen. "Stündlich stürzen hier Tausende von Hektolitern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."
