Alle Witze

Ein Mann im Fundbüro: "Ist heute ein Fotoapparat bei Ihnen abge­geben worden?" "Welches Fabrikat?" "Weiß ich nicht, ich hatte ihn selbst erst gestern gefunden."

Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: "Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!" Von der Galerie ruft jemand: "Würde es ein Esel nicht auch tun?" "Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her!"

Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: "Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?" Darauf der andere: "Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig."

"Wie werden heute eigentlich Kinder gezeugt?" - "Gebärmutter anklicken. - Kind downloaden."

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben." Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"

...des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht, sag bescheid."

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und schälen Kartoffeln. Was ist daran Falsch? Bananen haben keine Zähne!

Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser paßt.

Fussballnationalspieler

Mariechen kommt von der Post heim und gibt der Mutter das Geld zurück, das diese ihr gegeben hatte: "Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder," sagt sie freudestrahlend. "Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

Lieber verschlungene Pfade als krumme Wege.

Zwei Spiegeleier in der Pfanne... sagt das eine: "Ganz schön heiß hier!" Dreht sich das andere um: "Wah, ein sprechendes Ei!"

Bei einem Konzert spielt ein Pianist mit dem Rücken zum Publikum sitzend. "Ist es Chopin?" fragt eine Dame die andere. "Ich glaube nicht", antwortet die Nachbarin, "warten wir, bis er sich umdreht."

Fensterplatzsitzer

Es sagte der Partyfan: "Auf Wiedersehen, Herr Kunz, vielen Dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach, sagen Sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"

"Spielen Sie im Lotto?" "Nie, aber ich gewinne bei jeder Ziehung." "Versteh' ich nicht." "Ich bin Zahnarzt!"

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge atemlos zum Sheriff gerannt. "Schnell, schnell, kommen Sie, Sheriff, mein Vater kriegt Prügel im Wirtshaus." Im Laufschritt eilen die beiden zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander einboxen. "Welcher ist denn dein Vater?" will der Sheriff wissen. "Ich weiß nicht", sagt der Junge, "deswegen prügeln sie sich ja."

"Heute nehmen wir Anstandsregeln durch, erklärt die Lehrerin. "Was versteht man eigentlich unter Anstand?" - Christian hat schon Erfahrungen: "Wenn man immer das Gegenteil von dem tut, was man gern tun möchte!"

Der Chirurg ist heute sehr zerstreut. Als er zu Mittag die Gans tranchieren will, greift er zum Besteck und ruft: "Narkose, bitte!"

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen am Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, daß es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich einmal heiraten?"

Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Ein Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: "Ich muß Ihnen leider mitteilen, daß die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt." Da meint Jack trocken: "Über das Geld können wir spater reden, aber glauben Sie ja nicht, daß ich jedesmal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!"

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" Der Ober: "Das tut mir sehr Leid!" Der Gast: "Es ist auch noch sehr zäh!" Der Ober: "Na welch ein Glück, dass es so klein ist!"

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.

"Herr Ober", fordert der Gast in einem Restaurant, "ich möchte gerne Ölsardinen!" "Jawohl, mein Herr", dienert der Kellner, "sollen es portugiesiche oder französische sein?" "Das ist mir ganz egal", erwidert der Gast, "ich will sie schließlich essen und mich nicht mit ihnen unterhalten!"

"Hier können Sie sich nicht hinsetzen!" schnauzt der Wärter den Touristen an. "Das ist der Stuhl Ludwigs des Vierzehnten!" "Macht nichts", erwidert der Tourist, "wenn er kommt, steh' ich auf!"

Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.

"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haben Sie das Buch 'Der Mann als Herr im Haus'?" "Bedaure", erwidert die Verkäuferin lächelnd, "Märchenbücher fuhren wir leider nicht!"

Ein Strandwanderer sieht schon eine ganze Weile einem Mann zu, der in der Brandung etwas sucht. "Wonach halten Sie denn Ausschau?" fragt er ihn freundlich. "Meine Brille ist mir in die Elbe gefallen." "In die Elbe? Sie sind hier an der Nordsee!" "Nordsee? Da können Sie mal sehen, wie es einem ergeht, wenn man seine Brille verloren hat!"