Alle Witze

Steht eine Frau im Zoo vor einem Papagei. Kommt ein Wärter vorbei. Die Frau fragt den Wärter: "Kann so ein Papagei eigentlich lachen?" Der Wärter darauf: "Kommt drauf an wer davor steht"

Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint: "Kein Wunder, daß er nicht mehr läuft, ich muß meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagt er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."

...des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei."

Fahrstuhlfahrer

Mathematik-Unterricht in deutschen Landen: Hauptschule 1960. Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark. Berechne den Gewinn! Realschule 1970. Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Gymnasium 1980. Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)? Integrierte Gesamtschule 1990. Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber! Schule 2000 nach der Rechtschreibreform. Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10dm. Untersuche das tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das lösunk! Schule 2010. Es khipt kaine gartofln mer... Nur noch bomfrit mit ketschab...

"Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe" (Walter Röhrl)

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Auf der Party sagt ein Mädchen zu Gerd: "Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze - oder sie sind alt und vergammelt." Gerd nickt. "Das stimmt, alles auf einmal können Sie nicht verlangen. Ich, zum Beispiel, sehe toll aus, aber dafür bin ich leider ein wenig eingebildet."

Hanni und Elmar beteiligen sich an einer Safari. Mitten im Urwald bricht ein riesiger Gorilla aus dem Gebüsch, greift Hanni, wirft sie sich über die Schulter und verschwindet wieder. Alles schweigt erschüttert. Da ertönt es aus Elmars Mund: "Ich möchte bloß wissen, was der blöde Affe an meiner schäbigen Alten findet!"

Flamingo bringt drei Frösche heim. Drei Laubfrösche im Glas. "Das sicherste Barometer!" freut sich Flamingo, "wenn es schön wird, klettert der Laubfrosch hoch." "Da genügte doch einer. Warum hast du gleich drei gekauft?" "Bei der heutigen unsicheren Wetterlage, mitunter, wird sich auch ein Frosch nicht mehr auskennen, da können sie sich gegenseitig beraten."

Aufregung in der Dorfschule. Der Herr Bischof wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Bischof auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, schärft er den Schülern ein. Der Bischof kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Fragen stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot." "Sie sollen nicht stehlen, Herr Bischof!"

Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

"Mein Junge bringt aus der Schule das mit nach Hause, was ich mir im Lotto wünsche", seufzt Frau Möller, "jede Woche einen Sech­ser . ..!"

MüKo-Zitierer

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

Müller kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?" "Für 20 ct. Baldriantinktur." "Was!", schreit der Apotheker, "und deswegen wagen Sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?" "Aha", sagte Müller, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."

Ein vierjähriges Mädchen starrt eine Bulldogge an und sagt mit ernster Miene: "Wenn du glaubst, daß ich zuerst lache, dann täuschst du dich!"

Der Elektriker soll bei Schulze einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schulze öffnet die Tür: "Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden?"

Diät-Cola-Trinker

Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tönt: "Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquälerei!" "Was ist denn los?" "Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Briefträger und ärgert unsere Dogge!"

Max geht abends zu seiner verheirateten Geliebten. Die Luft ist rein. Plötzlich geht das Telefon. Als die Dame eingehängt hat, fragt Max: "Na, wer war's denn?" ? "Ach, nur mein Mann. Er wollte mir nur sagen, daß er heute nicht nach Hause kommt, er würde mit dir zu Hause Skat spielen."

Durch eine behördliche Verordnung mußte sämtliches Vieh in der Gemeinde einen Stempel erhalten. Einige Zeit später wurde der Bürgermeister von einem Händler gefragt: "Das muß ein schönes Stück Arbeit gewesen sein wie?" "Das will ich meinen!" erwiderte der Bürgermeister. "Das Stempeln der Kühe, Pferde und Schweine war noch verhältnismäßig einfach, aber was die Bienen betrifft...!"

Die Frau des Joggers ist beim Arzt. Der sagt: "Ihr Mann ist für sein Alter noch erstaunlich rüstig." "Für sein Alter vielleicht", gibt sie zurück, "aber nicht für meins."

Die Jugendgruppe kehrt in die Gartenwirtschaft ein. Einige Hühner picken zwischen den Tischen und Stühlen herum. - "Haut bloß hier ab", schreit sie der Gruppenführer an, "sonst bestellen wir euch!"

Ein Pferd geht in die Bar. Er sieht dann eine Kuh hereinspazieren.Fragt das Pferd:Seit wann kommen Milchlieferanten durch den Haupteingang?

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Bei-Banküberfällen-die-Hände-hoch-heber

Autoreifenventilkaperlherunterschrauber

"Na, Thomas, wie hat dir denn der Besuch im Zoo gefallen?" "Prima, Tante Anna, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum."