Alle Witze

1000 Ameisen sitzen auf'nem Ast........ unterm Ast steht ein Elefant...... einer der Ameisen meint: "ey wenn wir alle gleichzeitig auf ihn drauf springen, können wir's schaffen und ihn umbringen! also auf drei.... eins zwei drei!" 999 springen gleichzeitig auf den Elefanten und einer bleibt oben auf dem Ast sitzen, da fragen die anderen vom Rücken des Elefanten:"ey was los? mit dir hätten wir's garantiert geschafft!", da meint auf einmal die Ameise, die noch immer auf dem Ast sitzt: "ey macht platz, macht platz....... ich will ihm sein Genick brechen!"

Mäxchen wünscht sich zum Geburtstag einen richtigen Colt. - "Einen richtigen Colt? Du bekommst eine Spielzeugpistole!" rückt der Vater die Sache zurecht. - "Aber ich brauche einen richtigen Colt", trotzt Mäxchen. - "Was du brauchst", wird der Vater ärgerlich, "das bestimme ich!" - "Aber nur so lange, wie ich noch keinen richtigen Colt habe", erklärt Mäxchen.

Die Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in die Ambulanz des Krankenhauses. Neugierig schaut sich der kleine um. "Möchtest du auch einmal Arzt werden?", fragt ihn einer der umhereilenden Ärzte. "Bestimmt nicht!", erwidert die Mutter für ihr Kind. "Der kann ja noch nicht mal eine Fliege umbringen!"

Klein Erna sagt in der Schule ein Gedicht auf: "Ein Fischer saß am Elbestrand und hielt 'ne Angel in der Hand. Da möcht er fangen einen Barsch, das Wasser ging ihm bis zum Knie." Der Lehrer meint: "Aber Erna, das reimt sich doch gar nicht." "Na", meint klein Erna, "denn warten Sie man, bis die Flut kommt, dann reimt sich das schon."

WEIHNACHTSGELD 2002 FRÜHZEITIGER HINWEIS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2002 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen soll. Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen. Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher vorgesehen: Direktoren: "Gauner im Frack" Abteilungsleiter: "Wem das Gewissen schlägt" Buchhaltung: "Der Millionendieb" Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen" Boten: "Soweit die Füße tragen" Werkschutz: "Der Spion der aus der Kälte kam" sonst. Angestellte: "Betrogen bis zum jüngsten Tag" Arbeiter: "Verdammt in alle Ewigkeit" Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch: "Hunde wollt ihr ewig leben"

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt. Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen. "Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen Goldfisch?" - "Das muß ich doch, der war doch in deiner Katze!"

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.? Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach und antwortet: "Ich weiß es nicht.? Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder.? Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das"Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.? Der Italiener antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh.? Doch der Österreicher verneint: "Nein, das bin ich und mein Bruder.?

Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

Gast: Hallo Ober! Ober: Hallo Gast!

Was ist der Unterschied zwischen sechs und acht? Nach sechs kommt sieben ... und nach acht die Tagesschau!

Bin-ich-schon-drin-Frager

Vernehmung-der-eigenen-Partei-Beantrager

OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter! " - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

Ein Herr übernachtet in Spanien in einer kleinen Kaschemme. Beschwert er sich am Morgen: "Ich konnte die ganze Nacht kein Auge zutun! Dauernd haben sich auf dem Boden zwei Mäuse gebalgt!" Sagt der Wirt: "Ja, was verlangen Sie denn noch für die paar Peseta -Stierkämpfe vielleicht?"

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

Im Geschichts-Unterricht will der Lehrer wissen: "Wer kann mir sagen, mit wem Achilles vor Troja gekämpft hat?" Der kleine Rudi meldet sich: "Mit Nero." "Das ist falsch." "Mit Pluto." "Nein, auch nicht richtig." "Dann eben mit Hektor, ich weiß genau, daß es mit einem unserer Hunde war!"

Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh." "Ja," pflichtet der andere bei, "aber wenn wir nicht so früh gegangen wären - hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

Der junge Autor erklärt dem Theaterintendanten sein neues Stück: "Es ist so modern, daß überhaupt keine Dekorationen notwendig sind. Im ersten Akt sitzt der Hauptdarsteller allein auf der rechten Seite der Bühne. Die Zuschauer müssen sich vorstellen, daß er in einem überfüllten Restaurant sitzt. Im zweiten Akt sitzt er allein auf der linken Seite der leeren Bühne. Dann müssen sich die Zuschauer vorstellen, er sei in seiner Wohnung." "Großartig", meint der Intendant, "und im nächsten Akt müssen wir uns dann vorstellen, es seien noch Zuschauer im Theater."

Warum trinken Elefanten keine Martinis? Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

Laufen drei Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!" Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!" Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!" Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!" Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!" Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!" Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da net reingedappt sind!"

Ein Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten festgenommen. "Welche Schulbildung haben Sie?" "Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?" "Ich bin Analphabet." "Buchstabieren Sie bitte."

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt!"

Rettet die bedrohte Tierwelt: Kauft keine Pudelmützen mehr!

Bus-Sitzplatzerkämpfer

Fragt Fritzchen seinen Freund Hansi: "Sag mal, gestern habe ich Deinen Vater gesehen, wie er seinen Laptop ins Wasser geschmissen hat. Was sollte denn das?" Sagt Hansi: "So genau weiss ich das auch nicht, aber vielleicht wollte er surfen"

"Ich muss mal austreten", sagt Fritzchen. "Kannst du das schon alleine?", fragt der Lehrer. "Natürlich", sagt Fritzchen und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten. "Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer. "Du sagtest doch ..." "Ja, ja", unterbricht ihn Fritzchen, "bei mir ist alles gut gegangen, aber dann kam der Rektor, und der hat mich glatt übersehen."

"Herr Ober, was ist denn das hier? Reh- oder Hirschbraten?" "Können Sie das nicht unterscheiden?" "Nein!" "Na und, dann kann es Ihnen doch völlig egal sein!"

Anwaltsgehilfin-in-den-Ausschnitt-Starrer