Alle Witze

Trockenpflaume mit 3 Buchstaben? Oma

Für immer mehr Russen wird der Alkohol zur tödlichen Falle. Ein Betroffener berichtet: "Meine Bruder Igor - chat er schlimmes Ende genommen! Chat Wodka nix mehr gewirkt! Chat er geschluckt Wundbenzin. Chat nix mehr gewirkt Wundbenzin. Chat er geschluckt Motorradbenzin. Chat nix mehr gewirkt Motorradbenzin. Chat er geschluckt Benzin von Auto. Chat nix mehr gewirkt Benzin von Auto. Chat er gefahren immer zu Flughafen! Chat nix mehr gewirkt Flughafen. In die Ende chat er iberhört Countdown von die Weltraumrakete...

...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht."

Herr Schulz fürchtet impotent zu werden. Besorgt geht er zum Arzt. "Wann hatten Sie zum ersten Mal dieses Gefühl?" fragt ihn der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal heute nacht und heute morgen wie­der!"

Lübke ist in Hamburg. Er besucht mit Wilhelmine ein Fußballspiel. Kurz nach der Halbzeit beginnt er ganz aufgeregt seine Taschen zu durchwühlen. Wilhelmine erstaunt: "Aber Heini, hier brauchst du doch keine Rede zu halten." Heinrich läßt sich jedoch nicht stören. Er sucht und sucht. Plötzlich hält er freudestrahlend einen Zettel in der Hand und liest: "UWE, UWE!"

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Plötzlich beginnt die eine schrecklich zu zittern. Fragt die andere. "Was ist denn los?" Schaudert die erste zusammen: "Sieh mal, da vorn kommt der Melker mit den kalten Händen."

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."

Streit-aus-dem-Weg-Geher

"Herr Doktor! Mir kommt s immer zu früh!" "Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt s denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Können Outsider auch Insider sein?

Alois aus München will seine Freunde Jan und Fietje in Hamburg besuchen. Als er bei Jan klingelt, kommt der ihm ganz in Schwarz entgegen. "Was ist denn passiert", fragt Alois. "Was Furchtbares", schluchzt Jan. "Fietje ist tot!" ? "Mein Gott, wie ist denn das geschehen?" fragt Alois. "Nun ja", erzählt Jan, "stell dir vor, er hat doch zuletzt in einer Gummifabrik gearbeitet, und da brach plötzlich Feuer aus. Fietje rennt nicht raus, sondern nach oben aufs Dach. Da stand er dann und rief um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nichts machen, weil sie kein Sprungtuch hatte. Na ja, endlich haben sie ein altes Gummituch gefunden, und dann riefen alle: Spring doch, Fietje, spring. Fietje sprang: runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf... Nach drei Tagen haben sie ihn abgeschossen."

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."

Sagt der Doc zu seiner wohlbeleibten Patientin: "So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in meiner Praxis sehen."

Der Mandant geht mit seinem Anwalt die Abrechnung durch. Meint er: "Mit den Spesen für das Restaurant bin ich einverstanden, obwohl ich damals glaubte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was bedeutet denn Beratung beim Mittagessen fünfzig Mark'?" "Da habe ich Ihnen doch zu den Hummerkrabben in Weißwein geraten!"

Auf der Landstraße bittet das Schneckenkind: "Wollen wir hier nicht über die Straße gehen?" "Nicht möglich", wehrt die Mutter ab. "In vier Stunden kommt der Linienbus vorbei!"

Ein Düsenjäger jagt mit einem langen Kondensstreifen über den Himmel. - "Mensch, guck mal, Papi, was für eine lange Bremsspur das Flugzeug macht", staunt Paulchen.

Ein Elefant stöhnt in der Drogerie: "Bitte vier Meter Heftpflaster!" "So viel?" "Leider. Ich war im Porzellanladen...!"

"Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" - "Wennse 'was Warmes wolln müssen se 'n Bier bestelln."

Die Mutter sagt zu ihrem sechsjährigen Sohn: "Peter, der Herr Pfarrer hat Geburtstag. Geh hin und gratulier ihm mit einer Tafel Schokolade. Aber vergiss nicht, grüß Gott zu sagen!" Peter kommt nach einer Weile zurück. "Und", fragt die Mutter, "wie war es denn?" "Der Pfarrer war nicht da, nur die Haushälterin." "Und was hast du gesagt?" "Na, gegrüßet seist Du, Maria", hab ich gesagt.

"Sind eure Nachbarn eigentlich feine Leute?" "Das will ich meinen. Wenn die sich Schimpfworte an den Kopf werfen, muß ich immer erst im Lexikon nachschlagen, damit ich weiß, wie sie sich nennen."

Erkundigt sich der Vater: "Wie kommt es, Peterchen, daß du heute eine Stunde früher als sonst aus der Schule kommst?" "Heute brauchte ich nicht nachzusitzen!"

Spielen zwei Hochhäuser im Morgengrauen Fussball. Kommt ein Panzer vorbei und fragt "Darf ich auch mitspielen?" "Nein, du hast keinen Jogginganzug an!"

In der Bar des Wintersporthotels sitzen drei junge Damen. Interessiert betrachten sie einen eleganten Herrn. Doch plötzlich meint die eine wegwerfend: "Wie kann man nur so einen geschmacklosen Anzug tragen!" "Nicht wahr?" zischelt die andere. "Und noch dazu, wenn man so unmöglich rote Haare hat!" "Bleibt auf dem Teppich, Kinder", murmelt die dritte. "Ich hab' inzwischen auch schon gesehen, daß er einen Ehering trägt...!"

Warum gibt es in Ostfriesland so wenig Hirnspezialisten? Weil sie dort arbeitslos wären.

Ich habe eine Gehaltserhöhung bekommen!" erklärt die Sekretärin strahlend, als sie aus dem Chefzimmer herauskommt. "Und wie haben Sie das gemacht?" fragtein Kollege. "Können Sie mir das verraten?" "Natürlich kann ich das." Sie lächeltviel sagend. "Aber es nützt Ihnen nichts."

IBM : Innovation blocking Machine

Lehmann fährt zum erstenmal mit dem Schiff von Europa nach Amerika und ist während der ganzen Reise seekrank. Endlich ist das Ziel der Reise erreicht, und er wankt geschwächt und elend über die Schiffstreppe an Land. Da sieht er, wie unweit des Dampfers ein Taucher in voller Ausrüstung aus dem Wasser steigt. "Niemals wäre ich mit dem verdammten Schiff gefahren, wenn ich gewußt hätte, daß man zu Fuß gehen kann."

"Der amerikanische Gangster packte in seiner Zelle den Geburtstagskuchen aus und biß hinein. "Verdammt", fluchte er und stocherte in seinen Zähnen, "das ist nun schon die fünfte Feile, die sie mir in den Kuchen gebacken haben! Wann endlich werden sie kapieren, daß ich nicht Feilen, sondern Briefmarken sammle!"

...von Captain Picard: "Warp 11 - Energie!"

Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...