Alle Witze

Lieber ´ne Pulle Bier als ´ne Pulle zei.

Binnensegler

Will der kleine Bernd wissen: "Warum gibt sich das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?" "Reine Formsache", erklärt der Vater, "auch Boxer machen das vor einem Kampf!"

Kommt ein Chinese in ein Restaurant und bestellt rosiges Fleisch(außen gebacken, innen roh). Kommt der Kellner und bringt das Fleisch, sagt der Chinese: "Könnten sie dieses Fleisch noch ein bisschen braten. Nicht rechts, nicht links sondern in der Mitte" Antwortet der Kellner: Wissen sie was, sie können mich am Arsch lecken! Nicht links, nicht rechts, sondern in der Mitte!"

Facebook kauft Whatsapp für 16 Milliarden Dollar! Diese Idioten, ich hab 89 Cent bezahlt.

Der dickste Bauer erntet die dümmsten Kartoffeln.

Nach dem Brand in der Irrenanstalt fragt der Chefarzt die Pfleger: "Sind die ausgebrochenen zehn Patienten wieder da?" "Was nur zehn? Wir haben zwanzig mitgebracht."

Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Aber Herr Mahler", flötet die blonde Eva errötend, "immer wieder bringen Sie mir rote Rosen. Wollen Sie mich eigentlich heiraten, oder was?" "Heiraten nicht, Fräulein Eva, aber ,oder was' täte ich schon mal ganz gern!"

Nach der Landung sagt der Copilot der Chartermaschine zur Stewardeß: "Unsere Triebwerke stehen jetzt für vierundzwanzig Stunden." "Au fein", haucht sie da zärtlich, "dann bringe ich noch meine Freundin mit!"

Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig?

Schaukelpferd-Jockey

Kumpel Dieter hat sich in ein vornehmes Lokal verirrt. Auf der Speisekarte findet er viele fremde Dinge. "Herr Ober", erkundigt er sich, "Was ist Kaviar?" -"Kaviar - das sind Eier vom Stör", gibt der zur Antwort. - "Na ja", entscheidet sich Dieter, "hauen sie mir mal zwei in die Pfanne!"

Freizeitalkoholiker

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Fragt der Mann vom Meinungs-Forschungs-Institut den Herrn des Hauses: "Was glauben Sie, wird eines Tages das Fernsehen die Tageszeitungen verdrängen?" "Ganz bestimmt nicht! Das würde mit der Zeit doch viel zu kostspielig, mit einem Fernsehgerät nach Fliegen zu schlagen!"

Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sich´s um Rinderwahn.

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor mein Busen ist zu klein! Was kann ich dagegen machen?". Da meint der Arzt: "Nun dann nehmen sie ganz einfach Klopapier und reiben sich damit über die Brüste." Fragt die Frau: "Und das hilft?". Arzt: "Na bei ihren Arsch, hat es ja auch geklappt!".

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" - "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

Der Großvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen." "Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..." --------------------------------------------------------------------------------

Zwei Schildkröten treffen sich beim Nachmittags-Spaziergang. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem großen Restaurant!" Meint die andere: "Toll!!! Was machst du denn dort?" "Nichts! Aber die servieren mein Badewasser!"

Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber daß sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"

Frägt der kleine Storch die Mutter: "Wer hat mich auf die Welt gebracht?" Erwidert die Mutter Storch: "Natürlich der Klappermensch, du Dummerchen!"

Ein kleiner Mann müht sich im Zug vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: "Muskeln muß man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen mißbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 DM von dem starken Mann. Meint der kleine: "Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muß man haben."

Lieber Maibock als nie Bock.