Alle Witze

Frau A aus B erfährt von ihrer Schwangerschaft.Sie besorgt sich gängige Literatur für Schwangere und entdeckt dabei im Buchladen ein Buch zum Thema Erziehung während der Schwangerschaft . Sie ist sofort interessiert und kauft das Buch. Frau A verschlingt es in nur 3 Tagen und ist fortan der festen Überzeugung, ihrem Kind bereits während der bevorstehenden neun Monate bereits einige wichtige erzieherische Maßnahmen zugute kommen zu lassen. Später erfährt sie sogar, daß sie Zwillinge gebären soll. Daher vergeht kein Tag, an dem sie ihnen nichts beibringen will. Ganz besonders wichtig ist ihr hierbei die Höflichkeit. Da die zwei Jungs sind, sollen sie später mal richtige Gentleman werden. Sie spielt klassische Musik und liest ihnen die Grundregeln von Knigge vor. Die Zeit vergeht und die neun Monate sind bald um. Die Wehen beginnen und Frau A wird ins Krankenhaus eingeliefert. Doch trotz starker Wehen und energischem Pressen wollen die Kinder nicht "schlüpfen". Da entschließt sich der Arzt zum Kaiserschnitt. Als er den Bauch öffnet hört er die zwei Kleinen in der Gebärmutter sitzend sagen: "Bitte nach Ihnen!" "Bitte nach Ihnen!" "Bitte nach Ihnen, sie sind der Ältere..."

...des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."

"Herr Doktor, ich glaube, ich leide unter einer gespaltenen Persönlichkeit ... aber bevor Sie mich untersuchen - hier sind meine beiden Krankenscheine ..."

"Ober, rasch ein Dutzend Austern. Nicht zu groß, nicht zu klein. Nicht zu salzig, aber schön fett... und frisch, vor allen Dingen... also los, los, schnell, habe wenig Zeit." "Nur eine Frage noch: Mit oder ohne Perlen?"

Bin-ich-schon-drin-Frager

Der zerstreute Professor setzt sich in den Friseursessel und sagt: "Einmal Fassonschnitt, bitte!" "Sehr gern, Herr Professor, doch möchte ich Sie bitten, Ihren Hut abzunehmen." "Oh, Verzeihung. Ich wußte nicht, daß hier Damen anwesend sind."

Big-Brother-Manu-tröster

Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder. "Ich war diesmal in Spanien", sagt der eine. "Und ich in Italien." "Ich in Frankreich." Der vierte schweigt. "Na, wo warst denn du?" "Im Schwarzwald!" Die Freunde sehen sich verächtlich an und sagen aus einem Munde: "Du Snob!"

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Ein Ostfriese im Musikladen. "Ich hätte gerne die rote Trompete dort und die weiße Harmonika!" Der Verkäufer stutzt: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"

Kurz vor den Sommerferien in der Schule. Die Lehrerin trägt ein sehr tief ausgeschnittenes Kleid. Als sie sich über Fritzchens Schulheft beugt, merkt sie, dass er nur in ihren Ausschnitt starrt. Sie wird rot und schimpft: "Wenn du das noch einmal machst, bekommst du eine!" Darauf Fritzchen: "... und wer bekommt die andere?"

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476." Pilot: "Say again." Controller: "Squawk 0476." Pilot: "Four, zero...? " Controller: "Wollen Sie n leichteren haben?"

Hubert macht zum erstenmal eine Seereise mit. Schon nach einigen Stunden ist ihm furchtbar übel, und er lehnt sich über die Reeling. Fürsorglich fragt ein vorbeikommender Steward: "Soll ich Ihnen das Essen in der Kabine servieren?" "Um Himmelswillen, bloß nicht," stöhnt Hubert, "sparen Sie sich die Mühe, und werfen Sie es direkt über Bord!"

Die Bücher, die von der Welt unmoralisch genannt werden, sind Bücher, die der Welt ihre eigene Schande zeigen. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Kommt ein Mann zum Psychiater. "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich werde von jedem übergangen." Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"

Was ist unsichtbar und stinkt nach Hase? Ein Kaninchenfurz

Warum fliegen Ostfriesinnen auf Catcher? Wegen der blauen Augen.

3 Chirurgen protzen am Stammtisch Der erste: "Ich hatte neulich einen Patienten mit einem völlig zertrümmerten rechten Arm. Der hat heuer die deutsche Tischtennismeisterschaft gewonnen." Der zweite kontert: "Ich hatte einen Patienten mit einem völlig zersplitterten Bein. Der hat heuer den Berliner Marathon gewonnen." Der dritte setzt noch einen drauf: "Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Verkehrsunfall, da war nur der Arsch über, alles andere war zermatscht. Dem habe ich zwei Ohren angenäht und heute ist er ein großer Manager."

Lieber ein warmes Eisbein als kalte Füsse.

Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist s". Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."

Meiers halten sehr viel von antiautoritärer Erziehung. Und als das erste Kind geboren wird, fragte die Nachbarin: "Ist es denn nun ein Junge oder ein Mädchen?" Antwortet Meier hochnäsig: "Darüber soll unser Kind später mal selbst entscheiden dürfen!"

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."

Aktendeckel-Wiederverwender

Treffen sich zwei Ostfriesen. Erzählt der eine: "Gestern hab' ich aber die Eisenbahn angeschmiert." Der andere fragt ganz gespannt: "Und wie hast du denn das geschafft?" "Ach, ganz einfach. Ich hab' mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann zu Fuß gegangen." Erstaunt der andere: "Und das haben die nicht einmal gemerkt? Mann, sind die doof."

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Lieber einmal gesehen als zehnmal gehört.

...des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"

Bobby findet seinen Hausschlüssel nicht. Bobby sucht ihn überall. Immer aufgeregter wird er. "Hast du schon in der rechten Hosentasche nachgesehen?" fragte ihn Rudi. "Nein!" "Warum nicht?" "Ich traue mich nicht." "Weshalb nicht?" "Ach", seufzt Bobby, "wenn er da auch nicht drin ist, bin ich verloren."

Der Furz der flog vom Dache und brach sich das Genick, da kam die Plizeiwache, und nahm das Fürzchen mit.

"Heute wollen wir Sätze bilden", erklärt der Lehrer. "Wer sagt mir schnell einen ganz kurzen Satz?" -"Der dicke Mann frißt!" antwortet Udo wie aus der Pistole geschossen. - "Kinder, merkt euch ein für allemal", doziert jetzt der Lehrer, "von einem Tier, wenn es noch so klein ist und noch so wenig ißt, sagt man: es frißt - hingegen von einem Menschen, wenn er noch so dick ist und noch so viel frißt, sagt man: er ißt!"