Alle Witze

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weist Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!" Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen." "Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den zerbrochenen Krug nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte" Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte. Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich: Der Amerikaner: "Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus." Der Franzose lacht: "Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demn#chst zum Mars fliegen." Der Ostfriese spöttisch: "Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne." Die anderen beiden etwas erstaunt: "Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiss, da verbrennt ihr doch." Der Ostfriese: "Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?"

Für-Omas-im-Bus-Aufsteher

Führung im Zoo. "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie eine Riesenschlange. Sie ist imstande, bei einer Mahlzeit ein ganzes Schwein zu verschlingen. Bitte, mein Herr, gehen Sie nicht so nah heran!"

Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

"Ich muß Ihnen den Blinddarm herausnehmen", sagt der Arzt zur Diva. "Oh, mein Gott, wird man Narben sehen?" - "Das hängt davon ab, was für ein Dekollete Sie tragen!"

Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!

Klagten zwei Hundebesitzer: "Ich muß meinen Hund immer an die Leine legen, wenn mein Nachbar auftaucht. Der heißt nämlich Katz!" Meint der andere: "Das ist gar nichts. Ich mußte meinem Nachbarn schon zehnmal die Hose reinigen lassen. Der heißt nämlich Eckstein!"

Ein Mann will heiraten, kann sich aber zwischen drei Frauen nicht entscheiden. Also drückt er jeder einen Tausender in die Hand und wartet ab, was sie jeweils damit macht. Die erste kauft sich jede Menge schicke Klamotten und sagt: "Schau, Schatzi, ich habe mich für dich schön gemacht, weil ich dich so sehr liebe!" Die zweite kauft IHM jede Menge schöne Klamotten: "Für dich Schatzi, weil ich dich so sehr liebe." Die dritte legt das Geld geschickt an, kommt mit 3000 wieder zurück und gibt ihm die ursprüng- lichen Tausend und einen weiteren Fünfhunderter. Für welche der drei entscheidet er sich? Für die mit den größten Titten.

Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald. Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen. Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf. Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!" Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit.

Wieder einmal kommen die Maurer zu spät zur Baustelle. Schimpft der Bauherr: "Sie hätten um sieben hier sein sollen!" "So?" fragt der Polier, "war um sieben denn was Besonderes los?"

Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?

Egon weilt in den Ferien beim Großvater. Eines Tages schrieb er den Geschwistern heim: "Bitte, teilt mir in Eurem nächsten Brief einmal die genaue Uhrzeit mit, damit ich Opas alten Wecker genau stellen kann!"

Vollpreiszahler

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Geflügelzüchter-Vereinsvorsitzender

Weihnachtskarten-an-Mandanten-Versender

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was ist - willste Schläge?!"

Der achtzehnjährige Olaf zu seinem Vater: "Papi, soll ich dir von meiner ersten Fahrt in deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?"

Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt immer: Da kommt einer, der bringt zwei mit.

Fairplaysportler

"Omi, Omi", ruft Susanne fröhlich, "stell dir vor, ich bin heute defloriert worden!" - "Aber Kindchen", ruft die Großmutter entsetzt, "das heißt nicht defloriert, sondern konfirmiert." - "Ach was, konfirmiert, das war schon heute morgen."

Der Holzknecht Xaver aus Grafenau hat eine Reise nach Paris im Preisausschreiben gewonnen. Er setzt sich in den Omnibus, fahrt nach Zwiesel, von dort nach Deggendorf, steigt um nach Plattling, fahrt weiter nach München, von dort nach Stuttgart und schließlich über Karlsruhe nach Paris. Als er wieder zurückkommt, warten alle gespannt auf seinen Bericht. "Ja, schön is des Paris - aber halt arg abgelegen."

Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.

Bonbonzerbeisser