Alle Witze

Zwei Fernsehmeteorologen in der Kantine. "Wieso behaupten Sie seit Wochen, daß es am Alpen-Ostrand herr­liches Urlaubswetter geben wird." "Weil ich da ein Hotel geerbt habe!"

Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant und geheimnisvoll. Ich wusste, dass die Nebelmaschine unterm Tisch eine gute Idee war.

Zwei Redakteure gehen durch München. Plötzlich verstreut der eine ein schwarzes Pulver. Der andere macht große Augen und fragt: "Was verstreust du da, Genosse?" "Rin tintin." "Für was soll das denn gut sein?" "Es hilft gegen die Verbreitung sozialistischer Ideen." "Aber es gibt doch bei uns gar keine Verbreitung solcher Ideen." "Eben, deshalb streue ich auch kein echtes Rin tintin."

Bitte-Melde-Dich-Opfer

Ich habe mich entschieden und sage.. vielleicht!

Im Kloster St.Kathrein geht"s hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt` s die Gurken nur noch geschnitten..."

Referendar-Frustirierer

Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expreßbriefes vom März vergangenen Jahres...

Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

...des Hausgastes: "Hm, gut. Und du hast die Pilze selbst gepflückt?"

"Stell dir vor, Hannes, letzte Woche hab' ich fünfhundert Euro beim Rennen verloren!" "Idiot, was rennste auch so?!"

Im Alkohol müssen weibliche Hormone sein. Man redet wirr und kommt nicht mehr in die Parklücke.

Was ist der Unterschied zwischen einer landwirtschaftlichen Produktionsgenossenschaft (LPG) und einem Lodenmantel? Es gibt keinen. Beide haben kein Futter!

Männer können manchmal doch besser argumentieren als Frauen – der Beweis!! Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.. Dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi? Dem Getränkeautomaten oder mir?"

Zwei Beknackten ist langweilig. Schlägt der eine vor: "Komm, lass' uns die Nutten verarschen." Sagt der andere: "Hä? Das Spiel kenn ich gar nicht. Wie geht das?" "Ganz einfach: Wir stürmen ins Puff, zahlen und hauen sofort ab."

Deutschrockhörer

DLRG : Durch langsames Retten gestorben

Moses war der Einzige, der sich je mit Gott getroffen hat. Ein rein berufliches Meeting. Seitdem arbeitet Gott allerdings nur noch von zuhause aus.

Wie begrüßen sich eigentlich Emos? Na ist doch klar, mit offenen Armen!

Mein Date wollte aufs Klo, ist aber zur Ausgangstür raus. Haha, wie dumm manche Menschen doch sein können.

Der Winter war einmal so kalt, dass der Baggersee mehr als einen halben Meter zugefroren war. Ein Bauer verteilte mit seinem Schlepper Mist auf dem See. Ein anderer Bauer sprach ihn an, warum er auf dem See Mist verteile. Daraufhin sagte der Bauer: " Pssst nicht so laut. Morgen kommt einer aus dem Nachbardorf, der nimmt mir es ab, dass es ein Acker ist und will ihn kaufen!"

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

E-Mail-Anlagen-nicht-öffnen-Könner

Länderspiel in Bern. Die Nationalmannschaft der Schweiz spielt ausgezeichnet und führt mit zwei Toren Vorsprung. "Gar nicht übel", sagt ein Berner."Stimmt", erwidert sein Freund, "aber deshalb musst du doch nicht gleich in Raserei ausbrechen."

Facebook-Posting (Quelle: Piratenpartei Wiki): "..kriegt bestimmt gleich wieder richtig 'Dresche' aber wenn die nur halb so cool sind wie sie aussehen und sich richtig den Arsch abarbeiten im Bundestag dann werd ich langsam aber sicher "Fan" von denen..." (Björn Casapietra, deutscher Tenor, Moderator & Schauspieler)

Waschanlagenanschnaller

Je härter, desto knack.

Sagte der Lehrer in der Schule: "Kann mir jemand erklären, warum Blähungen so stinken?" Fritzchen aus der letzten Reihe: "Damit die schwerhörigen auch was davon haben!"

Fußgängerampeldrücker

Säuft der Bauer am Abend Rotwein, mault die Bäuerin ins Abendbrot rein.