Alle Witze

"Wie war's denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"

Draußen-Raucher

Traumfrau-Sucher

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. - Gott.

Classic-Rock-CD-Käufer

Was macht ein Ostfriese wenn er auf einen Baum sitzt und nicht mehr runter kommt? Er hängt sich an ein Blatt und wartet bis es Herbst wird.

Ein Mann ruft bei einer Familie an, ein kleiner Junge hebt ab. Der Mann fragt: "Ist deine Mama da?" Der Junge antwortet mit leiser Stimme: "Sie ist im Keller." "Und dein Vater?" fragt der Anrufer laut. "Der ist auch im Keller" flüstert der Junge. Mann: "Wenn das so ist, rufe ich wieder an." 15 Minuten später, der Junge hebt wieder ab. Der Anrufer fragt mit forscher Stimme: "Ist deine Mama jetzt da?" Der Junge mit vorgehaltener Hand: "Sie ist im Dachboden". Mann: "Und dein Vater?" Der Bub mit vorgehaltener Hand: "Der ist auch im Dachboden". Anrufer wütend: "Was treiben den die die ganze Zeit?" Darauf der Junge leise: "Sie suchen mich!"

Aus Angst vor Terror sehen einen die Leute mittlerweile komischer an, wenn man etwas in den Mülleimer wirft, als wenn man es daneben wirft.

Es schimpfte der Feriengast: "Das ist hier aber ein stinklangweiliges Nest. Hier ist ja überhaupt nichts los!" "Erlauben Sie mal. Nächste Woche haben wir eine Mondfinsternis!"

Liselotte hat eine samtige Stimme am Telefon. Nachdem sie einem Kunden mit einem Ferngespräch die gewünschte Auskunft übermittelt hatte, fragte sie: "Könnte ich sonst noch etwas für Sie tun?" Er seufzte: "Ja, aber nicht bei dieser Entfernung."

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Stress entsteht dann, wenn das Gehirn dem Körper verbietet, jemanden in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat!

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Brustrasierer

Was ist die wahre Bedeutung von ´Mode´? Männer opfern die Ersparnisse.

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abzustempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" "Nein." "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"

Es erklärte der Partygast: "Ich sage immer, was ich denke." "Deshalb sind Sie wohl auch den ganzen Abend so schweigsam gewesen?"

Zwei attraktive Blondinen rekeln sich am Strand. Fragt die eine: "Weißt du übrigens, daß morgen abend eine Schönheitskonkurrenz veranstaltet wird?" Sagt die andere: "Natürlich. Die habe ich doch gestern nacht schon gewonnen."

Direktor Molch trommelt mit seinem Mittelfinger nervös auf die Schreibtischplatte, während er seiner Sekretärin ein Brief diktiert. "Sind Sie nervös, Chef?" fragt sie. "Nein", erwidert er, "aber ich pflege stets anzuklopfen, wenn ich irgendwo hinein will."

Die Tante ist mit ihrem Neffen im Zoo. "Jetzt gehen wir zu den Seehunden, die werden gefüttert. Du kannst dann sehen, wie sie ihre Fische fressen." Der Neffe verschmitzt: "Tante, möchtest du nicht lieber sehen, wie ein kleiner Junge Eis und Kuchen ißt?"

Handy-in-der-Vorlesung-Ausschalter

Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing? "Ich hasse meinen Job!"

Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand."Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?""Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"

Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus.

Definition Deutschland: "Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht, Gebäude steht unter Denkmalschutz."

Und das erste Motorrad:
Triumph, denn Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!

Kammerverfahren-Fürchter

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostlriese. "Ich möchte meinen Sohn anmelden!" verkündet er stolz. "Wie soll er denn heißen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen!" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heißt doch auch Rosemarie!"

Wände sprechen Bände!

Laiensphären-Schriftsatzschreiber