Alle Witze

...des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"

Die Familie ist mit den Kindern im Zoo. - "Ach hier, wie niedlich das kleine Kamelkind", sagt Inge. "Und die beiden größeren sind sicher die Eltern!" - Fredi will es noch genauer wissen: "Wer von beiden ist denn der Vater?" - Das weiß die Mutter ganz genau: "Der Vater ist immer das größte Kamel."

Ein Tourist staunt in einem ostfriesischen Dorf: "Haben Sie denn gar keine Uhr in Ihrem Ort?" Ein Einheimischer antwortet ihm: "Nun, wir brauchen keine. Dafür haben wir in unserem Haus ein wunderbares Wasserklosett!" "Was hat denn das mit der Uhr zu tun?" "Ganz einfach. Auf dem Marktplatz steht eine Tonne, da werden jeden Vormittag die Eimer ausgeleert. Wenn sie voll ist, dann ist es 12 Uhr!" "Erstaunlich, erstaunlich!" staunt der Tourist. "Stimmt denn die Zeit immer?" "Haargenau! Nur einmal im Jahr, wenn die Pflaumen reif sind, dann geht sie zwei Stunden vor . . ."

Kanzleihomepage-mit-lässig-hinterm-Schreibtisch-sitzen-Fotos-Vollstopfer

Brigitte-Abonnent

Zwei Mäuse treffen sich in der Küche.. "Wie geht es Ihnen?" fragt die eine. "Ach", klagt die andere, "seitdem ich hinter dem Kühlschrank wohne, werde ich meine Erkältung überhaupt nicht mehr los."

Karteikarten-Lerner

IBM : I believe in Mama

HONDA : Hält ohnehin nur drei Ampeln

Ein Vater macht mit seiner Tochter einen Ausflug im Park. Plötzlich tritt die Tochter ausversehen auf eine Biene. Die Biene ist natürlich sofort tot. Da sagt der Vater: "Die arme Biene, zur Strafe für Deine Unachtsamkeit darfst Du drei Wochen lang keinen Honig essen. Der Ausflug geht zu Ende und Vater und Tochter fahren mit dem Auto nach Hause. Auf der Landstrasse klatscht ein Vogel gegen die Windschutzscheibe und haucht sein Leben aus. Meint die Tochter:"Das erkärst Du jetzt aber der Mami!"

Am Affenhaus des Zoos steht ein Schild: "Zutritt verboten!" Hans und Hartmut gehen dennoch hinein. Dem verdutzten Aufseher erklärt Hartmut: "Dort auf dem Schild steht .Zutritt verboten - wir sind aber nicht zu dritt, sondern nur zu zweit!"

Sitzen 15 Spatzen vor dem Kino. Ein weiterer fliegt vorbei. Da rufen die 15 Spatzen: "Komm mit! wir gehen ins Kino! Wir brauchen dich! Der Film ist erst ab 16!"

Stehen zwei in einer Ausstellung vor einem Bild, auf dem ein nacktes Mädchen den Slip in der Hand hält. Beide rätseln laut: "Zieht sie nun den Slip an oder aus?" - Ein anderer Besucher hört das und sagt: "Natürlich zieht sie das Höschen an. Sie sehen doch, wie es auf dem darunter stehenden Text heißt: Nach einem Stich von Dürer...!"

Sterben wäre das Letzte, was ich täte.

Es stand schon in der Bibel, dass Jesus eine Geliebte hatte: Er ging durch die Wüste, und eine Lange Dürre folgte!

An-Weiberfastnacht-eigene-Frau-später-noch-Treffer

Zwei Berliner Studenten sind am Wochenende aufs Land gefahren. Sie gehen in einen Tanzschuppen und legen sich bei den Dorfschönen mächtig ins Zeug. Schließlich fragt sie eine Schöne augenzwinkernd: "Was machen Sie eigentlich beruflich?" Darauf der eine Berliner: "Mein Freund ist Masochist und ich Lederfetischist." Darauf die Dorf schöne: "Toll, dann müssen Sie ja billig an Handtaschen kommen."

...des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling."

Einmal-Kommer

Eine Dame hat einen Papagei, der beständig schreit: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Eines Tages nimmt Hochwürden Anstoß: "So geht das nicht weiter, liebe Schwester. Meine beiden Papageien Peter und Paul sind viel anständiger! Die lesen sogar täglich in der Bibel und singen aus dem Gesangbuch. Ich werde Lora in Pension nehmen, das ist ein guter, erzieherischer Einfluß!" Gesagt, getan. Im Käfig bei Hochwürden sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora, der beiden ansichtig, fängt prompt zu schreien an: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen, ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Warum heißt der Eisbär Eisbär? Wenn er rot wäre, würde er Himbär heißen.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Präservativ?" "Nein!" "Wenn der Fallschirm reißt, dann stirbt jemand..."

Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel.

Uli sagt zu Elmar: "Meine Frau ist unerhört sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung schon fast sechs Meter." Seufzt Elmar: "Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch nicht zurück!"

Backstreet-Boys-heimlich-nachmacher

Kunde im Buchladen: "Ich möchte ein Buch, in dem kein Mord, keine Liebe, kein Detektiv, kein Millionär und keine Jungfrau vor­kommen. Was können Sie mir empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundesbahn."

Latein-in-Schriftsätzen-Verwender

Zwei Ostfriesen schlendern durch einen botanischen Garten. Einer der beiden deutet auf ein Gewächs und sagt: "Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt." "Mütterlicher- oder väterlicherseits?"

Eigene-Telefonnummer-bei-Auskunft-Erfrager

...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"