Alle Witze

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der Eine auf, und spuckt dem Anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker ! " Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

Fingernagelknipser

Die Tochter eines preußischen Generals ist in einen Studenten verliebt. Dem Vater paßt das nicht, weil der junge Mann lange Haare hat und einen Bart. Eines Tages, im Winter, geht der Alte durch seinen Garten, um die Schneeräumung zu begutachten. Da sieht er plötzlich riesengroß den Namen seiner Tochter in den Schnee uriniert. Empört stellt er den Studenten daraufhin zur Rede: "Was fällt Ihnen ein, den Namen meiner Tochter so zu verunglimpfen ? " "Woher wissen Sie eigentlich", sagt der Student zornig, "daß ich das getan habe?" Darauf der General: "Ich kenne doch die Handschrift meiner Tochter."

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler-muß die´ne Figur haben."

Manfred kommt am Morgen mit einem blauen Auge ins Büro. Jeder will natürlich sofort wissen, wie das passiert ist. "Also, das war so: Ich wollte meiner Verlobten einen Geburtstagskuß geben -und da ist ihr das Strumpfband gerissen..."

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Ein Herr möchte ein Foto vergrößert haben. Er fragt den Fotografen: "Können Sie mir wohl meine Familie vergrößern?" Darauf der Fotograf: "Ich denke nicht daran. Soll doch der weitermachen, der damit angefangen hat."

Lieber einen stürmischen Liebhaber als einen windigen Ehemann.

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe! Da geht ja einem der Hut hoch!""Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen."

Weinend kommt der kleine Michael aus der Schule. Fragt die Mutter: "Was ist denn los?" "Ich kann nicht verstehen, warum mich der Deutschlehrer eine Fünf gegeben hat!"

"Nun, mein Junge, du solltest vor dem Essen das Beten nicht vergessen!" sagt der Besucher zum Sohn des Hauses. "Nicht nötig", meint der. "Mutter ist eine ausgezeichnete Köchin!"

Die Jugendgruppe aus der Stadt besichtigt einen Bauernhof und darf beim Melken zuschauen. -"Meinst du", fragt Norbert den Gruppenleiter, "der Bauer wird mich die Kuh dort drüben melken lassen?" - "Gewiß - aber sei vorsichtig!" meint der Gruppenleiter. "Das ist nämlich ein Stier!"

Möchte einer seinem Sohn was völlig Tolles mitbringen, kommt an einem Laden vorbei, dort ein Schild "Stepphühner". Geht da rein, sieht die Hühner steppen, na klasse, kauft eins, zu Hause, der Sohn völlig begeistert, nur... das Huhn hört überhaupt nicht auf zu Steppen. Nächsten Tag ist er wieder inm Laden, "ähh, das Huhn steppt immer noch." "Dann machen Sie mal im Käfigboden die Teelichter aus."

An-Finanzamt-MfG-Schreiber

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln, wie viele Hüte sind im Kühlschrank? (unwichtig)

Frührentner

Uli sagt zu Elmar: "Ich hatte einmal alles, was man sich wünschen kann: Geld, ein Haus, ein Sportwagen, die Liebe einer wunderschönen Frau.." "Und?" "Dann ist meine Alte dahintergekommen!"

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Sagt der besorgte Vater, als er das Haus verläßt: "Und das du mir keine Streichhölzer anrührst, Karlemann!" "Keine Sorge, Papa, ich hab doch mein Feuerzeug!"

Der Dorfgastwirt zeigt der Dame aus der Stadt eines seiner Fremdenzimmer. "Und was kostet der Saustall?" fragt sie entsetzt. Antwortet er seelenruhig: "Dreißig Euro pro Nacht und Sau!"

"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen?" "Warte mal mein Sohn?" Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Glaubst Du, daß der Mond bewohnt ist?' "Klar, da oben brennt doch Licht!"

Die beiden Geschwister haben das groß angekündigte Klavierkonzert besucht. Hedwig ist hell begeistert von der meisterlichen Darbietung. - "Ach, eine so meisterliche Leistung ist das gar nicht", erklärt Freddy, "man muß nur die rechten Tasten zur rechten Zeit drücken."

Herr Müller geht zum Arzt. Er rollt das Hosenbein hoch und zeigt dem Doktor die grünblau unterlaufenen Stellen. "Das ist ja eine wahre Pracht", meint der Doktor, "Sie sind wohl leidenschaftlicher Fußballer?" ? "Nee", brummt Müller, "ich spiele mit meiner Frau in einem Skatklub."

Im Krankenhaus gibts eine neue hübsche Krankenschwester. Nach mehrmaligem Versuch hat der Chefarzt sie vernascht. Daraufhin fragte die Krankenschwester: Sind Sie Narkosearzt? Der Arzt: Wieso? Die Krankenschwester: Ja. weil ich nichts gespürt habe!!

Jesus hängt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei: "Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?"

In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Ein Herr kommt und fragt, was sie kostet. Der Händler antwortet: "Dreihundert Mark." "Warum ist denn die Katze so teuer?" wundert sich der Kunde. "Sie hat doch vor einer Woche nur fünfzig Mark gekostet?" "Ja, damals", antwortet der Händler, "da hatte sie ja auch noch nicht den Papagei für zweihundertundfünfzig Mark gefressen."

Steter Tropfen höhlt das Bein!

Der kleine Michael sagt zu seinem Freund: "Ich würde am liebsten von zu Hause ausreißen, aber meine Eltern brauchen mich noch." "Warum denn?" "Steuern und Kindergeld!"