Alle Witze

Beim letzten Erdbeben in San Franzisko fielen in einer Bar die Gäste von den Hockern. Schreckensbleich starrten sie auf den Mixer, der heiter seine Becher schwenkte und rief. "Wie liebenswürdig von dem unterirdischen Kollegen, mir das Schütteln abzunehmen. Seismo-Cocktail, meine Herren!"

Sibylle kommt aufs Land. - "Wie alt ist diese Kuh?" - "Zwei Jahre." -Woran sieht man denn das?" - "An den Hörnern!" - "Ach ja, ich sehe es: Zwei Hörner! 1

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter]: "Doch, schau mal." Storch [überrascht]: "Mein lieber Schwan!" Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Was sagt ein Chinese, wenn er einen Türken überfahren hat? Wen kümmelts?

"Wir haben uns einen echten Rembrandt von unserer Reise mitgebracht." "Ein begnadeter Künstler", meint ein Freund. "Und gar nicht eingebildet, wir haben ihn im Hotel auf Mallorca kennengelernt."

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Sich-bei-Richterin-Barbara-Salesch-als-Verteidiger-Bewerber

Some call it drug abuse. I say the drugs get what they deserve.

Treffen sich 2 und einer kommt nicht.

Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?" "Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet!"

"Warum hast du denn deinen Freund in den Bauch getreten?" fragt streng die erzürnte Mutter. - "Das wollte ich nicht; er hat sich zu schnell herumgedreht", verteidigt sich Hans.

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." - "Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpaßt dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"

...des Machos: "Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol..."

"Ach, mein Fräulein, meine Liebe zu Ihnen ist so groß, daß sie Berge versetzen könnte." "Wenn das so ist, mein Lieber, dann helfen Sie mir doch am Wochenende beim Umzug!"

Lieber destruktive Hektik als geistige Windstille.

Nicht ohne Sorgen kam Noak in die Werkstatt und fragte: "Nun, was macht mein Wagen?" "Zuerst eine gute Nachricht", verriet der Meister. "Handschuhfach und Sonnenblende sind einwandfrei in Ordnung..."

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."

Ein Autofahrer überfährt ein Huhn. Pflichtbewußt hält er an. Hebt das tote Huhn auf, geht zum Bauernhof der neben der Straße liegt und läutet: "Entschuldigen Sie, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren". Der Bauer sieht sich das Huhn genau an und sagt: "Das kann keines von unseren sein, unsere sind nicht so flach."

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können? Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet...

Zu den wichtigsten Geschlechtsorganen gehört unsere Phantasie. (Sigmund Graff, dt. Aphoristiker, 1898-1979)

Was ist schwarz und sitzt am Baum? Ein UHU nach dem Waldbrand. Was ist rot und sitzt daneben? Sein Bruder der glüht noch.

Mary hat auf der linken Seite ihres Pullovers ihren Namen eingestickt. Ein junger Mann erkundigt sich neugierig: "Verzeihen Sie bitte, aber wie heißt die andere?"

Freundeskreis-Sucher

Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich, ..." Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich, ...." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"

Manfred spricht im Wald ein hübsches Mädchen an: "Schönes Wetter heute." "Ja." "Morgen soll es Regen geben." "Ja." "So, und jetzt genug geflirtet, Baby, zieh dich aus!"

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