Alle Witze

Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?

Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig: "Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand."

Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Bauer: "Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Herr-Kollege-Sager

IBM : If bought Malefunctioning

"Die sowjetischen Fischkonserven, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind ungenießbar!", beschwert sich eine Hausfrau in einem Kaufhaus. "Ich kann Ihnen nur versichern, dass sie direkt aus der UdSSR importiert wurden", entgegnet der Verkäufer. "Importiert?!", schimpft die Hausfrau. "Sie meinen wohl deportiert?!"

"Wo lebte Elias?" "In der Wüste." "Richtig." "Wie nannte man solche frommen Männer, die in der Wüste wohnen?" "Wüstlinge."

In Irland. Es läutet an der Haustüre. "Ich sammle für die Trinkerheilanstalt." "Kommen Sie doch heute abend wieder, dann ist mein Mann da, den können Sie dann gleich mitnehmen."

Lieber im Stall eine fette Sau als im Haus eine dicke Frau.

Egon hat von seinem Freund gehört, daß sein Arzt ein neues Mittel gegen Potenzstörungen entwickelt hat. Als er dem Arzt sein Leiden erklärt, sagt dieser: "Ja, es gibt ein vorzügliches Phosphorpräparat dage-gea" Der Patient: "Stehen soll er - nicht leuchten!"

Für-Examenlerner

Susi fragt Peter: "Warum warst du gestern nicht in derSchule?"Darauf antwortet Peter: "Ich konnte nicht kommen, meineGartenzwerge haben sich geprügelt."

Udo wird in der Schule gefragt: "Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" - "Der Kuckuck." - "Richtig, und warum baut er kein Nest?" - "Weil er in der Küchenuhr sitzt!"

Generalquittung-Vereinbarer

Der Häftling ist aus dem Gefängnis entkommen. Die Polizei sendet sechs Fotos von dem Entflohenen auch an den Bürgermeister von Hinterwald, da der Verdacht besteht, daß sich der Sträfling in dem kleinen Ort verborgen hält. Nach einigen Tagen trifft folgendes Schreiben ein: "Die Bilder der sechs Verbrecher haben wir dankend erhalten. Fünf davon sitzen bereits hinter Schloß und Riegel. Dem sechsten sind wir ebenfalls auf der Spur und hoffen, ihn noch im Laufe dieser Woche in Haft nehmen zu können."

Drei pfiffige Jungs, acht, zehn und zwölf Jahre alt, schlendern durch die Stadt. Es ist ein warmer Frühlingstag, und sie sind zu allerhand Spaßen aufgelegt. Dabei bleiben Sie plötzlich vor einem Fenster stehen und sehen fassungslos, wie sich ein Paar in Liebe übt. Der achtjährige findet zuerst die Sprache wieder: "Warum kämpft der Mann da mit der Frau?" "Unsinn", sagt der Neunjährige, "die lieben sich." "Und wie einfallslos", sagt der Zwölfjährige.

"Alles in Butter", sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben!" Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"

Zwangsvollstreckungsmaßnahmen-Vermeider

Preuße zu einem Münchner auf der Straße: "Sagen Sie mal, wo ist hier das Löwenbräu?" Münchner: "Die Straß runter, dann rechts, no hörst das schon schreia." Preuße: "Was, die Löwen?!" Münchner: "Na, die Preißn!"

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:" - - - - - *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!"

Im Wilden Westen spricht der Prediger über die Nächstenliebe und daß man vor allem dem Nachbarn gegenüber mal immer wieder ein Auge zudrücken solle. Brummt eine Stimme im Hintergrund: "Damit man besser zielen kann!"

Auch-wenn-niemand-kommt-Anzug-in-der-Kanzlei-Trager

Was macht ein Leprakranker in der Disco? Letz Fetz!

Cocktailsnachrezeptmischer

Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame verliebt. Abends beim Tanz meint er plötzlich: "Mir kommt es vor, daß jeder Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?" "Das kommt daher", erklärt sie, "daß mein Mann der Pianist ist!"

Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz.

Stets werde ich mir selbst ein fremder sein. (Camus, Der Mythos von Sisyphos)