Alle Witze

Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hektor, der ist Rektor.

Ein Mann angelt. Ein Passant kommt vorbei: "Beißen sie?" Angler: "Nur, wenn ich wütend bin!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden."

Warum ist in Ostfriesland die Gegend so flach? Damit die Ostfriesen schon am Mittwoch sehen, wer am Sonntag zu Besuch kommt.

Hansi darf zum erstenmal mit seinem kleinen Schwesterchen in die Badewanne. Mit großer Verwunderung stellt er fest, daß dieses anatomisch ein wenig anders beschaffen ist als er. Nachdenklich sein Schwesterchen betrachtend, meint er: "Ihr Mädchen macht aber auch alles kaputt!"

Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Brösel zu bedenken: "Wissen Sie, ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." Der Reitlehrer winkt ab: "Macht überhaupt nichts - dann bekommen Sie eben ein Pferd, das noch nie geritten wurde..."

In einer Großstadt sollen weibliche Polizisten mit ihren männlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden. Der Kommandeur der Polizisten macht einen Höflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin: "Ich fürchte, es wird Techtelmechtel geben." Entrüstet sich die Kommandeuse: "Wofür halten Sie meine Damen? Die haben es hier!" wobei sie deutlich an ihre Stirn tippt. "Egal, wo sie es haben", meint der Kollege, "meine Jungs werden es finden!"

Vertreter Paul zu seinem Freund: "Hallo, Karl, für wen arbeitest du denn zur Zeit?" "Immer noch für die gleiche Firma: meine Frau und meine drei Töchter."

Beim Zeltlager der Jugendgruppe am See gibt Gruppenleiter Hans vorsorglich Anweisungen für den Ernstfall: "Wenn einer abgesackt ist, dann beachtet zwei Dinge: "Erstens, raus mit dem Jungen aus dem Wasser - und zweitens: raus mit dem Wasser aus dem Jungen!"

Das Gericht ist der Meinung, das der Tresorknacker seine Tat nicht allein ausgefuehrt haben kann. Der Richter fragt ihn also, ob er nicht doch einen Komplizen hatte. "Der Angeklagte wehrt entsetzt hat: "Aber nein, Herr Vorsitzender. Es gibt heutzutage so viele unehrliche Leute, dass ich lieber alleine arbeite."

Grünes-Zeug-Aussortierer

"Ich möchte heute auf keinen Fall gestört werden", sagt der Direktor zu seiner Sekretärin."Keine Telefonate, keine Besuche.Wenn jemand sagt, es sei dringend, dann antworten Sie: "Das sagen sie alle!"Um die Mittagszeit kommt eine gut gekleidete Frau ins Büro, ich möchte zum Direktor und erklärt: "Ich bin seine Frau."Die Sekretärin meint gelangweilt:"Das sagen sie alle."

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Pole unterhalten sich darüber, was ihrer Meinung nach die größte Errungenschaft des 21. Jahrhunderts sei. Meint der Amerikaner:" Für mich ist das eindeutig der Marschflugkörper, denn ich kann von jedem beliebigen Punkt der Erde einen anderen auslöschen." Der Deutsche:" Für mich ist es das Notebook, egal wo ich mich befinde, ich kann damit jeden beliebigen Punkt auf der Erde erreichen." Der Pole schweigt vor sich hin und nachdem ihn die beiden anderen aufgefordert haben, sagt er:" Für mich ist die Thermoskanne die größte Errungenschaft, denn sie hält Heißes heiß und Kaltes kalt. Aber woher weiß sie das?"

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

Allergievermeider

Warum nehmen Ostfriesen Ketchup und Mayonaise mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!

Blümchen-CD-Sammler

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Paß auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Mark dir!" "Ach geh", sagt der andere, "was soll ich mir wegen lumpiger fünf Mark den Kopf zerbrechen!"

Stimme aus der Funkzentrale der Polizei: "Achtung, Achtung! Ich sagte, ein Streifenwagen zur Lindenstraße, das nackte Mädchen festnehmen. Die anderen 69 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten zurück!"

Gleich am ersten Abend lernt ein Tourist in der New Yorker Hotelbar eine tolle Biene kennen. Als sie sich in der Bar menschlich näherkommen, legt er wie zufällig seine Hand auf ihr Knie. Sie hat nichts dagegen. Er läßt seine Hand höher wandern. Da steckt sie ihm diskret einen Zettel zu: Bitte nicht weiter! Lt. John Brown, CIA.

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."

Dienstaufsichtsbeschwerden-Schreiber

Ein Elefant rempelt aus Versehen ein Mäuschen um. Das Mäuschen ist verletzt. Entschuldigt sich der Elefant: "Tut mir leid um die beiden Zähne, aber du kannst dir zwei von mir einsetzen lassen."

Anrufbeantworteransagenableser

Raul fummelt im Kino nun schon über eine Stunde an Erikas Höschen herum. Schließlich wird es ihr zuviel, und sie flüstert ihm seufzend zu: "Ich hoffe nur, deine Uhr ist wasserdicht!"

...des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat? "In Papas Hose natürlich..."

"Ein Glas Rotwein zur Beruhigung muss sein." (Jogi Löw, deutscher Bundestrainer)