Alle Witze

Der Sohn fragt seine Eltern: Warum seid ihr beide weiß und ich braun? Darauf der Vater:... das war eine furchtbare Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!!!

Facebook ist die wohl schlechteste erfolgreichste Website der Welt. (Günter Exel, Social-Media-Experte)

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Schalker: "Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!"

"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen." "Wieso glaubst du das?" lächelt die Mutter. "Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika... und ich bin im Dezember geboren."

Achterbahnmittesitzer

Mitten in der Aufnahme zu einer heißen Liebesszene faucht der Regisseur den Beleuchter an: "Schauen Sie meine Braut nicht so gierig an!" Brummt den Beleuchter: "Sie müssen schon entschuldigen, Herr Regisseur, aber vorläufig ist sie noch meine Frau!"

"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet" (Eminem, Rapper/Musiker)

Eine Schulklasse in Leer: "Wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?" Grient Onno und antwortet todernst: "Bis er zu Ende war."

Furchtbar, wirklich furchtbar, so unfassbar grausam... ..darf ich nochmal sehen?

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Was machen die Ostfriesen im Winter? Tee trinken und auf den Sommer warten.

Und sowas will ein feiner Pinkler sein

Lieber verpackt als verwickelt.

Der Direktor liebt die Sekretärin schon seit zwei Jahren. Er hat auch einen Schlüssel zu ihrer Wohnung. Nun kommt er plötzlich unangemeldet und seine Freundin liegt mit dem Buchhalter im Bett. "Was soll dieser Kerl bei dir brüllt der Direktor. "Mal sachte", entgegnet die Sekretärin. „Er arbeitet deine Rückstände auf."

Fünf-Euro-Tanker

...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Häschen ist Verkäufer in einer Eier-Boutique. Viele bunt bemalte Ostereier stehen dem Kunden zur Auswahl. Da betritt ein Boxer miteiner eingedrückten Nase den Laden. Das Häschen fragt ihn nach seinen Wünschen. "Ich möchte gern ein Osterei zum Verschenken. Es soll aber eine persönliche Note haben." Meint das Häschen: "Tut mir leid, angeschlagene Eier führen wir leider nicht!"

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ... Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen. Josef: Ich glaub ich hab´ s, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ... gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen? Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

Mit-Gegnern-Herumdiskutierer

"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: "Wie steht"s? Kann ich noch gewinnen?? - "Aber klar?, antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.?

Linksüberholer

"Igor", sagt der Pope, "warum gehst du nicht mehr in die Kirche?" "Ich habe meine Kirche zu Hause", sagt Igor, "komm mit, ich zeige sie dir." Sie gehen in Igors Wohnung. Dort angekommen, bemerkt der Pope ein dreistöckiges Bett. Fragend sieht er Igor an. "Siehste Pope, da oben schlafen meine Söhne. Sie singen wie Engel. In der Mitte schläft meine Schwiegermutter, die predigt den ganzen Tag. Und unten liegt meine Dunja, die orgelt mit mir die ganze Nacht."

D-Schild-aufs-Auto-Kleber

Fritz und Paul wetten um 5 Mark, wer am besten lügen kann. Fritz fängt an. "Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog über die ganze Stadt." Paul steckt das Geld ein. "He, was machst du denn da? Warum steckst du das Geld schon ein?" will Fritz wissen. "Ich hab dich fliegen gesehen."

Wenn einer auf dem Lokus sitzt, dann kann er was erzählen.

"Welches ist das nützlichste Tier?" "Das Huhn! Man kann es vor seiner Geburt und nach seinem Tode essen!"

Ersatzweckerbenutzer