Alle Witze

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" - "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" - "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

Warum ist es sinnlos solchen Geschöpfen einen Witz zu erzählen? Bevor die Pointe kommt weinen sie schon.

Ein sowjetischer Astronaut funkt an die Bodenstation: "Ein UFO fliegt neben mir her und fotografiert mich. Was soll ich tun?" Umgehend kommt die Antwort: "Lächeln!"

Frühzubettgeher

Lieber Canneloni als Wanne-Eickel.

In eine exklusive Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Theke und bestellt ein Gin-Tonic. Es trinkt aus und zahlt. Sagt der Barkeeper: "So was, hier war noch nie ein Känguruh!" Erwidert das Tier: "Bei den Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh herkommen."

In-Scheidungssachen-bei-weiblichen-Mandanten-keine-Gewalt-gegen-Frauen-Briefmarken-Verwender

Wußten Sie schon, daß die Ostfriesen jetzt eine eigene Nationalhymne haben. Der Anfang geht so: "I am Neander-tal-Man, I am Neandertal-Man . . ."

Moral zu predigen ist ebenso leicht als Moral zu begründen schwer ist. (Nietsche (1844-1900))

Der Vater hat eine unbezwingliche Bastelleidenschaft. Eines Tages macht er sich über die Kuckucksuhr her. Erst den Kuckuck raus, dann alle Schrauben, Muttern, Achsen, Federn, Rädchen. Schön säuberlich geordnet liegen die Teile auf dem Tisch. Nun der Wiederaufbau. Mit geschickten Händen vereinigt er Muttern und Schrauben, befestigt Federn, Rädchen, Pendelarm, Ketten. Nichts bleibt übrig; auch der Kuckuck sitzt wieder in seinem Käfig. Stolz hängt der Vater die Uhr an die Wand, und gespannt erwartet die Familie das Ergebnis. Vier Uhr. Nichts rührt sich. Fünf nach vier. Stille. Endlich - das Türchen öffnet sich, der Kuckuck erscheint und kreischt: "Weiß hier jemand, wie spät es ist?"

Susi zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe zwischen den Oberschenkeln überall rote Flecken. Was kann ich dagegen tun?" "Rasieren." "Was, ich soll mich rasieren?" "Nein, ersieh!"

Gegenvorstellungs-Erheber

Ich hab gar keinen Hund. 4 Stunden umsonst gesucht.

Lieber Brust an Brust mit der Sekretärin als "Schulter an Schulter" mit dem Parteisekretär.

Fleht das kleine Froschmännchen seine Angebetete an: "Wenn du mich nicht erhörst - werfe ich mich vor einen Storch!"

Klaus ist beim Friseur. "Wie hättest du's denn gern?" fragt der Fri­seur. "Umsonst!"

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf einer Glatze spazieren, "Nein", seufzt sie, "wie die Zeit vergeht! Als ich so alt war wie du, war hier nur ein schmaler Fußweg."

"Himmel, wenn jetzt das Seil reißt...!" Ruft der Bergführer runter: "Dös war' net schlimm hob' a anderes dahoam."

In eine psychiatrische Klinik wird ein Patient eingeliefert. Sein Problem: er bildet sich ein, Lord Nelson zu sein. Der Psychiater, der ihn untersucht, weiß keinen Rat, denn er hat schon einen Patienten, der sich ebenfalls einbildet, Lord Nelson zu sein. Also legt er den neuen Patienten in das gleiche Zimmer und wartet ab, was nun passiert. Irgendwie werden die sich schon arrangieren, denkt er. Am nächsten Morgen gilt seine erste Visite den beiden Patienten. Der Neuling empfängt ihn mit Freude und sagt: "Herr Doktor, ich habe Ihnen was Falsches erzählt, ich bin nicht Lord Nelson, ich bin Lady Hamilton."

Es sagte der Partygast: "Glauben Sie bitte nicht, ich sei unhöflich, weil ich so oft auf die Uhr schaue, ich langweile mich nur entsetzlich."

Brockhausabonnent

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Blumen-in-die-Kanzlei-Steller

DLRG-Mitglied

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper. ". (Gary Cooper, zu seinem Entschluß, die Hauptrollerolle von "Vom Winde verweht" nicht zu nehmen)

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Männer sind in Wahrheit nichts anderes als weiterentwickelte Hunde. Sie erwarten von ihren Frauen das Gleiche wie von Unterhosen: ein bisschen Halt und ein bisschen Freiheit. (Jerry Seinfeld, amerikanischer Schauspieler)

Hans bekommt im Krankenhaus Besuch von seiner Frau. Er strahlt sie an: "Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger. Meine Knochen heilen so schnell."

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Mensch, du hast aber tolle Schuhe an. Die waren bestimmt teuer." Antwortet der andere: "Das sind Krokodillederschuhe, und da bin ich ganz einfach drangekommen. Ich hab eine Reise nach Afrika gemacht, bin auf eine Safari gegangen, hab mir ein Krokodil geschossen, und so bin ich an meine Schuhe gekommen." Darauf erwidert der erste: "Also, wenn das so einfach ist, mach ich das auch." Nach ein paar Wochen sehen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Und, wie war es? Hat du jetzt auch so ein Paar Schuhe?" "Nee", antwortet der, "da ist irgendwas schief gelaufen. Ich bin nach Afrika geflogen, habe an einer Safari teilgenommen, hab ein richtig schönes großes Krokodil geschossen und mit viel Mühe aus dem Wasser gezogen. Aber, was soll ich dir sagen, das hatte gar keine Schuhe an."

Eine Ostfriesin hat furchtbar zugenommen. Alle wissen das, nur sie bekommt es nicht mit. Eines Tages ruft sie aus dem Bad.- "Der Spiegel muß eingelaufen sein, früher habe ich hineingepaßt, heute quell' ich über den Rand."