Alle Witze

Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen. Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen. Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas bestimmtem. Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür. Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 ? von mir. Und noch einen schönen Tag." Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht. Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun. Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde. Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen. Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen. Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 ? von mir" Der Priester freut sich über das Geld und geht. Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal. Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 ? von mir." Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um. Er fragt die Nutte:" Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 ?, der Priester 200 ? und ich jetzt 2000 ? bekommen?" Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht. Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht... Und sie waren LIVE im Fernsehen!

In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er fleht die Kerle an: "Bitte, laßt mir doch wenigstens irgendetwas!? Sagt der Oberrocker zu ihm: "Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!?

Es gibt nichts Beständigeres als die Unbeständigkeit. (H. J. Christoph von Grimmelshausen, dt. Erzähler, 1621-1676)

Lieber Hundstage als Sauwetter.

Mit-dem-Wind-Pisser

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen an denen Jesus lebte und starb. Während des Aufenthalts dort stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter vor Ort erklärt ihm: "Sie können Ihre Schwiegermutter hier beerdigen lassen, das kostet 500,- Euro. Wenn Sie den Leichnam nach Deutschland überführen lassen möchten, kostet dies 10.000,- Euro." Der Mann antwortet prompt: "Sie wird nach Deutschland überführt!" Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie ganz sicher? Es ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden Ihre Schwiegermutter auch hier würdevoll zu Grabe tragen." Darauf der Mann: "Hören Sie mal, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko möchte ich wirklich nicht eingehen!

Sich-über-private-Einladung-zum-Mandanten-Freuer

Balkonsonnenbader

...des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall´ nicht über das Kabel."

An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" ..Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"

Gibt es eingefleischte Vegetarier?

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Am 13., wenn´s Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.

Lehrer: "Nun, Peter? Wieviel ist drei mal drei?" Peter: "Drei mal drei ist neun." Lehrer: "Richtig." Peter: "Was heißt hier >richtig<. - Das ist perfekt!"

"Papa, ich muss dich mal unter drei Augen sprechen." "Du meinst wohl unter vier?" "Nein, du musst mal wieder ein Auge zudrücken!"

"Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen Gesprächstermin und ein Codenummer zuteilen können."

Eine alte Dame kommt zum Internisten der Uni-Klinik. "Wie soll ich Sie anreden?" fragt sie. "Herr Doktor oder Herr Professor?" "Wie Sie wollen" lächelt der Arzt. "Während meiner Abwesenheit nennen mich viele Studenten einfach den alten Idioten." "Nun ja", sagt die alte Dame vorsichtig, "das können aber auch nur Leute sein, die Sie sehr gut kennen."

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

Häschen kommt in ein Hutgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Melonen?" "Ja, ich habe Melonen", antwortet der Verkäufer. Freut sich das Häschen: "Dann haddu sicher auch Zuckermelonen!"

Auch eine kaputte Uhr geht zwei Mal am Tag richtig. (aus dem Film "Fracture")

Lieber ausruhen als ausrasten.

Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

...des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztens Jahr noch gekommen..."

BRAGO-Tabelle-immer-dabei-Haber

Bei-Freistoss-Hand-vor-den-Schritt-Halter

"Du Vati, was ist ein Transvestit?" "Da mußt du Mutti fragen, der weiß das!"

Fensterimsechzehntenstocknurvoninnenputzer

Ein Österreicher kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte!

ZDF : Zentale Dachschaden-Fabrik

Fernsehkamera-Winker