Alle Witze

Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.

"Ihr Puls geht sehr langsam, Herr Balmer!" -"Macht nichts. Ich habe Zeit!"

Ein Kaninchenpaar wird während einer Treibjagd von einer Hundemeute gehetzt und rettet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Pfoten: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Gutwetter-Fahrer

Backstreetboyssympathisant

Beschwert sich Frau Hempel bei ihrem Nachbarn: "Ihr Hund hat kürzlich meine Schwiegermutter gebissen!" "Ach, so ist das!" erwidert der Nachbar. "Jetzt weiß ich endlich, woran er eingegangen ist..."

Ein Eingeborener liegt unter einer Palme. Ein Missionar kommt vorbei und fragt: "Was liegst du hier herum? Arbeite doch lieber." Darauf der Eingeborene: "Ich warte, bis der Wind aufkommt und mir die Kokosnüsse herunterweht." ? "Und wenn nun der Wind heute ausbleibt?" ? "Dann", sagt der Eingeborene gelassen, "haben wir heute eine schlechte Ernte gehabt."

Der Himmel ist total überfüllt! Petrus und der CHEF einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Da klopft es an der Himmelstür... Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fallt runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... die Sau! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:... TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder . . . . "Nur außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf den Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer. und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer. festhalten. "Meine Güte" dachte ich.... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch..." - Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal überlebt". Ich schau nach oben, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!" Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank......."

Bleistiftspitzer

Empfangsbekenntnis-sofort-Zurückschicker

Die Mutter kommt heim und ihr Sohn der kleine Franzi kommt aufgeregt zu ihr gerannt. Er schreit: "Mami, Mami Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Die Mutter läuft auf den Dachboden doch dort war nichts zu sehen. Sie läuft wieder hinunter knallt den kleinen Franzi eine und sagt:" Am Dachboden ist gar nix!" Sagt der kleine Franzi:" April, April im Keller hängt er!" Später am gleichen Tag schickt die Mutter den kleinen Franzi zum Dorfpfarrer. Er soll aber nicht erzählen, dass sich sein Vater erhängt hat. Der kleine Franzi geht zum Dorfpfarrer und sagt: "Mein Vater ist gestorben!" Sagt der Pfarrer: "Hat ihn Gott zu sich geholt." Erwidert der kleine Franzi:" Nein, mit den Lasso hat er ihn gefangen!"

Lieber am Broadway gesungen als beim BND gepfiffen.

Mein Bankberater nervt mich immer wieder wegen der dämlichen SEPA-Umstellung. Ich nenne ihn jetzt nur noch IBAN, der Schreckliche.

Zwei kleine Jungen standen am Zaun eines Hühnerhofes und sahen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt war. Da meinte der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn eigentlich mit der Henne?" Darauf der andere: "Siehste das denn nicht? Der stempelt die Eier!"

"Du rauchst ja schon", sagt ein Herr tadelnd zu einem Knirps, "das werde ich aber deinem Lehrer erzählen!""Dann müssen Sie noch ein Jahr warten - ich gehe noch gar nicht zur Schule!"

Airbagfahrer

In der Mitte eines Fussballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist, 2) ein schlechter Internist, 3) ein Chirurg und 4) ein Zahnrzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 ärzten schafft es? Ganz einfach, natüich der schlechte Internist! Warum? 1. Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro... Die Lehrerin zu Katja: "Du musst den Aufsatz nochmal schreiben, aber so, dass ihn auch ein Dummer versteht." - "Ja, gut. Aber könnten Sie mir vielleicht vorher sagen, was Sie nicht verstanden haben?" Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich. Schneewittchen ist die Schönste, Herkules der Stärkste und der Glöckner der Hässlichste. Schneewittchen geht in den Spiegelsaal. Sie kommt raus und sagt: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!" Herkules geht rein. Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin immer noch der Stärkste im ganzen Land!" Jetzt geht der Glöckner rein. Als er wieder rauskommt, sagt er: "Wer um alles in der Welt ist eigentlich Guildo Horn?"

In der Parasitologie-Prüfun g. Unter dem Mikroskop liegen Eier verschiedener Parasiten. Studentin: "Ich kann das nicht erkennen, die sind alle irgendwie so komisch eingedellt und so..." Prof: "Na, ich kann Sie ja auch erkennen, und Sie sehen auch nicht wie Claudia Schiffer aus!"

Verwundert wacht Bumski im Krankenhaus wieder auf. Kopf und etliche Teile seines Körpers sind mit Bandagen umwickelt. "Wie konnte das passieren?" fragt er stöhnend den am Krankenbett sitzenden Freund. "Das kam, als du in einem kleinen Streitgespräch zu deiner Frau sagtest: >.. .wollen wir doch mal sehen, wer hier der Herr im Haus ist...!<"

Am Strand spricht Uli eine Schöne an: "Haben wir uns nicht schon mal gesehen - vor sechs Jahren auf Ibiza?" "Kläuschen, komm her, dein Vater!"

Dackel-bei-Gefahr-Hochheber

Japan ist sehr fortschrittlich. Die Japaner gehen nicht zum Strand - der Strand kommt zu ihnen.

Zwei Männer gehen im Wartesaal der Klinik auf und ab. "Schade", sagt der eine, "das verdirbt uns die ganzen Ferien!" "Bei uns ist es noch schlimmer", sagt der andere. "Wir waren ge­rade auf der Hochzeitsreise."

Herr Lustig spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: "Alte, eine gute Nachricht für dich: Ich habe, dich gerade zurückgewonnen!"

Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."

Werner überrascht Susanne mit seinem besten Freund und schäumt: "Ich bin ein geduldiger Mensch..." Unterbricht der Freund: "Wenn das so ist, dann warte zehn Minuten vor der Tür..."

Bravoleser

"Büro X!" (es folgen Geräusche) "Augenblick, ich stelle durch ... (Geräusche) ... Nein, Herr X scheint nicht da zu sein. Sagen Sie mir bitte, was ich ausrichten kann."

Juristenball-Eintänzer

Der Arzt schiebt drei Packungen mit Medikamenten über den Tisch und erklärt dem vor ihm sitzenden Patienten: "Also, diese Tablet­ten sind für Ihren Kreislauf, diese für Ihr Nierenleiden und diese hier für Ihre Leber. Nehmen Sie jeweils eine Pille nach der Mahlzeit." "Gut", nickt der Patient nachdenklich, "aber wissen die Dinger denn auch, wo sie hingehören, wenn ich sie geschluckt habe?"