Alle Witze

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."

Zwei Äpfel hängen an einem Baum. Sie reden leise miteinander. "Bist du eigentlich noch Jungfrau?" "Nein", flüstert der andere zurück. "Bei mir ist der Wurm drin."

Gegenüber-dem-Mandanten-Betroffenheit-Heuchler

Reisekosten-genau-Abrechner

Es kommt ein Frosch in die Milchfabrik. Fragt die Hilfskraft:"Was hätten sie gern, Herr Frosch?" Darauf antwortet der Frosch: "Quark"

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Ein Mann mit nur drei Haaren will sich beim Friseur einen Seitenscheitel ziehen lassen. Aber - ein Haar fällt aus. Der Mann entscheidet sich für einen Mittelscheitel. Doch plötzlich bleibt auch das vorletzte Haar im Kamm hängen. "Na gut", sagt der Mann zu dem Friseur. "Dann laufe ich eben zerzaust herum."

"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." "Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal 'raus ..."

"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht?" - "Im Bett!" - "Zeugen?" - "Ja, hab ich zumindest versucht!"

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.

Hörsaal in der Universität. Der Professor versucht die Gefahr des Alkohols zu erklären: "Hier sehen Sie ein Glas Wasser und ein Glas Alkohol. Optisch ist kein Unterschied. Jetzt nehme ich einen Regenwurm und lege ihn in das Wasser." Nach ein paar Minuten. "Meine Damen und Herren, Sie werden sicher bemerken, der Wurm fühlt sich wohl." Anschließend legt der Professor den Regenwurm in den Alkohol. Der Regenwurm zappelt kurz und sinkt dann leblos auf den Boden. Der Professor an einen Studenten in der ersten Reihe: "Was schließen Sie aus diesem Experiment?" Der Student: "Ich stelle fest, Alkohol ist gut gegen Würmer!"

Ingrid besucht ihre Freundin Elisabeth; deren kleines Schwesterchen schreit fürchterlich. - "Warum schreit die Kleine denn so?" will Ingrid wissen. -"Sie bekommt Zähne", erklärt ihr Elisabeth. -"Ach?" staunt Ingrid. "Ja, will sie denn keine?"

Der Pfarrer fragt die Braut: "Soll ich bei der Hochzeit auch über den Spruch predigen, der da heißt: "Wo du hingehst, da will auch ich hingehen'?" Sagt die Braut: "Lieber nicht. Mein Bräutigam ist Briefträger."

Patientin beim Arzt: "Danke, Herr Doktor, vielen Dank, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben ... Wie viele Millionen bin ich Ihnen denn nun schuldig?"

Sagt der Direktor zu seiner Sekretärin: "Ich gehe jetzt nach Hause. Meine Frau hat Geburtstag, und ich will sie überraschen!" "Mit wem?"

Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der ißt Mars.

Das Schlimme ist: Hausaufgaben machen, dass dauert vielleicht drei Stunden. Hausaufgaben nicht machen hingegen dauert den ganzen verdammten Tag.

Nachem der Zoowärter ein Buch über die Evolution gelesen hatte, sah er hinüber zum Affengehege und dachte bei sich: "Sollte ich meines Bruders Hüter sein...?"

Geht ein Österreicher in ein Bordell:"Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."Darauf die Puffmutter:"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?"Darauf der Österreicher: "Zahlen!"

"Meine Strandbekanntschaft hat mich täglich mit Sonnenöl massiert, bis ich grün und blau war." -"Grün und blau?" - "Ja, ihr Verlobter hat uns überrascht!"

Kaum hat die Sekretärin eilig das Chefbüro verlassen, da drückt der Boss aufs Knöpfchen und ruft seinen Verkaufsleiter. Sorgfältig schließt er die Tür und prustet los: "Ich muß Ihnen einen Witz erzählen, Bernd. Vorhin sitz' ich hier mit Fräulein Mädar und unterhalte mich mit ihr über die Qualität unseres neuen Reinigungsmittels. Da springt sie plötzlich vom Sofa auf und sagt, sie verwende das Zeug beim Duschen ..." "O Gott, Chef", stottert Bernd, "der Schaum vor ihrem Mund ..." ich habe schon gedacht, sie hätte die Tollwut."

Ein Eskimo hat geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht küßt er seine Frau und spannt den Hundeschlitten an. "Wo willst du hin?" fragt sie. "Wann kommst du wieder?" - "In neun Monaten. Ich hole die Hebamme!"

Warum sind die Ostfriesen so wortkarg? Sie werden schon von Kindesbeinen an zur Sparsamkeit erzogen.

Hugo geht mit seiner neuen Bekanntschaft zum ersten Mal spazieren. Kurz vor dem Rathaus begegnet ihnen ein Herr, der höflich grüßt. Als er vorüber ist, stottert das Mädchen errötend: "Das war mein Vetter!" - "Wieso?" sagt Hugo verblüfft, "das ist doch mein Vetter!"

"Ich hab's an der Galle, Herr Doktor." "Ei, das ist bitter..."

Der Quizmaster fragt den Kandidaten: "Und was ist der Unterschied?" "Der Unterschied? Zwischen was?" "Tut mir leid. Helfen darf ich nicht!"

Der Lehrer fragt Hansli: "Wenn dein Vater dir zweimal einen Franken entlehnt, wieviel bist du ihm dann schuldig?" -"Drei Franken", antwortet Hansli. "Du kennst das Einmaleins nicht. Du bist deinem Vater nur zwei Franken schuldig!" - "Ja, aber Sie kennen meinen Vater nicht!"

Erschöpft lehnt sich der Gynäkologe nach dem zwölften schwangeren Mädchen zurück. "Ich weiß nicht, was los ist, aber irgendwas muß wohl in der Luft gewesen sein, daß alle schwanger sind!" - "Ja, Herr Doktor, die Beine...!"

Blumenriecher

Ein Mann hastet abends in Wien über den Kärntner Ring. Verzweifelt sucht er einen Passanten, dem er eine Frage stellen kann. Endlich sieht er einen gutgekleideten Herrn, geht auf ihn zu, spricht ihn an: "Verzeihen Sie bitte, aber können Sie mir sagen, wie ich zu den Philharmonikern komme?" Der andere mustert ihn von Kopf bis Fuß. Dann sagt er ganz ruhig: "Sie müssen üben. Viel üben!"